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 Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme

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Ted DiBiase
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MessageSujet: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   12.01.09 0:29

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits à partir du Mercredi 21 Janvier si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS DIMANCHE 25 JANVIER 20 H

Cage match: 1300 $
Le match se déroule en cage, le premier à réaliser un tombé/soumission ou à sortir de la cage l'emporte. Permet d'éviter toute intervention.
Celui qui paie la stipulation donne 10 mots que son adversaire devra caser dans ses speechs le mieux possible (la décision finale en dépendra en partie). Si chaque participant paie la moitié de la somme, c'est Ted qui donne 10 mots à chacun.

10 mots donc :

Ah que c'est bon de revenir pour un soir.
Je ne serais pas payé pour ce show.
Casimir.
RMC Info, Talk, Show.
La MDWF c'est vraiment bien.
Vive les renards.
Je n'aime pas les renards.
Un ring à 5 cotés.
Kurt Angle n'aime pas le foot.
WWE sucks
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Black Jay Brawler

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MessageSujet: Re: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   18.01.09 19:19

Little guy’z : Eh papi ! Racontes-moi encore l’histoire des 2 super guerriers imbattables !

The Grandfather : Hum…encore ? Vraiment ? Mais tu la connais déjà Tobby…

Tobby : Oui mais elle est trop génial !!!

The Grandfather : Bien…Viens sur mes genoux…Aïe…Ouïlle, nan nan attend attend, dégages ! J’avais oublié que tu pesais autant pour ton âge…Il faut voir à pas trop manger les mufins de ta mamie. Bref, restes où tu es et écoutes bien, peut-être qu’après tu me lâcheras avec ça…

Tobby : Wouhou !

The Grandfather : Bien…Alors par quoi ça commence déjà…Euh, un bonhomme tout d’orange vêtu nomé Casimir

Tobby : Mais nan papi ! Ca c’est l’histoire de dinosaure orange, elle est nul caca bouerk ! Je veux l’histoire de Triple V-Geta et de SonGoJay !!!

The Grandfather : Ah oui, oui c’est vraix…Qu’est-ce qu’il me parle mal ce gosse…Ca va finir avec ma savatte dans la tronche il va comprendre qui c’est le chef. Bon alors, l’histoire de Triple V-Geta et de SonGoJay….

********************************************



Dans un passé totalement fictif et pas du tout copié du célèbre manga de Toriyama, il existait 2 très grand héros. 2 extra-terrestre au destin légendaire…L’un, Triple V-Geta, fils du roi, homme destiné à devenir LE plus grand de tout les combattants n’ayant jamais existé. De l’autre, SonGoJay, simple fils de soldat, destiné à quelque chose d’aussi extraordinaire que le destin d’une mandarine…Mais dont le futur changea lorsqu’il fut envoyé dès son plus jeune âge sur la planète MDWF.
Chacun de leur côté évolua à sa façon. Triple V-Geta devint vite connu, et son talent grandissait de jour en jour…Même si on pouvait lui reprocher un caractère de merde, qui le menait bien souvent à tuer n’importe qui pour n’importe quoi, phénomène venant sûrement du fait qu’il a pris une tête aussi grosse qu’un The Rock dans ses plus belles heures. SonGoJay, lui, grandit au côté des plus grands combattant de la planète MDWF, et son maître ( Tortue Dragonheart ) vit en lui un futur combattant d’exception au vue de sa force augmentant d’une façon jamais vue…
Ces 2 génies du combat ne purent rester caché l’un de l’autre plus longtemps…Un jour, Triple V-Geta se rendit sur la planète MDWF et y rencontra SonGoJay…Très vite les 2 furent amené à se battre en duel…Sans jamais pouvoir se départager. Une rivalité sans précédant suivit le reste de leur vie et fit trembler chaque recoin de la planète MDWF…Les 2 s’entraînaient sans relâche pour le jour où ils auraient à se mettre sur la gueule à nouveau, et tout le monde savait que ce jour arriverait.
Mais une chose répugnante sortit tout droit des enfers les empêcha de faire leur dernier combat, alors que les 2 hommes étaient plus prêt que jamais : Un monstre tout mou, sans charisme et en plus de ça, rose, nomé Rémi-Boo, arrivera sur la MDWF dans le but de tout détruire et de régner sur la planète ( classique…). Chacun de son côté, Triple V-Geta et SonGojay ne purent laisser ça arriver et se mirent en chasse de cette créature aussi classe qu’un bourlet de JBL.
Le combat ne fut pas si facile que ça, puisque Rémi-Boo avait la faculté de se transformer en mec quelconque et inutile, le rendant très fort en camouflage et en attaque surprise. Un jour, Triple V-Geta, n’en faisant qu’à sa tête et persuadé de pouvoir en venir à bout « alone », partit à la recherche de cette horreur…Et bien sur, se fit prendre au piège ! Rémi-Boo l’attendait, transformé en cet être dénué d’intérêt…


Triple V-Geta : excuses-moi…T’aurais pas vue une sorte de substance rose pouvant se mouvoir…Je le cherche pour lui péter la face.

Rémi-Boo (déguisé) : Vive les renards .

Triple V-Geta : De qu…

Mais trop tard…Triple V-Geta vit trop tard Rémi-Boo reprendre sa forme normal et lui sauter dessus…Un carnage s’en suivit, et Triple V-Geta fut très vite mis dans un état plutôt dure à regarder…Heureusement, alors que Rémi-Boo se préparait au coup de grâce, SonGoJay arriva…

SonGoJay : ‘Esh big guy’z ! Viens par là, laisse-le, il ne peut plus combattre…Viens plutôt par ici !

Rémi-Boo, pas forcément très très inteligent, se jeta sur SGJ pour un combat perdu d’avance pour le machin rose. SonGoJay était bien plus fort, et laissait même le monstre l’attaquer, pour ensuite se relever sans problème et augmenter la sensation de défaite dans la tête de Rémi-Boo…Puis SonGoJay décida d’en finir et l’explosa en petite particules microscopiques. SonGoJay se tourna ensuite vers Triple V-Geta, en état comateux…

SonGoJay : Viens, je vais t’emmener voir un médecin…

Mais Triple V-Geta en avait pris un coup à son honneur de prince des combattants, et comme réponse, repoussa la main que lui tendait SGJ, et s’envola se soigner seul.
Alors que le calme était revenu, il se trouvait que la créature rose avait une 2em capacités…C’était celle de se régénérer…C’était le parfait exemple du monstre trop chiant. Cependant, Rémi-Boo ne se reforma pas comme avant…Cette énorme raclé qu’il venait de se prendre fit ressortir de son corps son côté le plus « devil ». Désormais, Rémi-Boo était bien plus musclé, à peine plus classe…Mais toujours rose et avec l’aptitude principal de se transformer en mec moisi. Il se faisait maintenant appeler « B-Boo »


B-Boo : HAHAHAHAHAH ! Je vais détruire le monde !

Et en effet, B-Boo n’attendit point, et commença à détruire chaque chose qu’il rencontrait…SonGoJay, forcément mis au courant de cette situation partit à la recherche de ce monstre afin de le stopper…Mais se fit prendre au piège à son tour…

SonGoJay : Monsieur excusez-moi ! Vous n’auriez pas vue un homme rose qui faisait exploser des choses ?

B-Boo ( déguisé ) : Je n'aime pas les renards.

SonGoJay : Qu…Merde !!!

Et SGJ se fit prendre par surprise à son tour…Mais grâce à son intelligence, parvint à s’enfuir à temps, dans un sal état. Une fois en sécurité, il eu une conversation qui allait changer la face du monde à tout jamais avec son maître Tortue Dragonheart.

Tortue : Hum…Ecoutes moi bien Jay…Ce monstre est trop fort pour 1 seul homme, il combine les talents de Rémi-Boo et B-Boo, c’est comme un match en 2 VS 1 que tu veux jouer là. Regardes…Prend cette ceinture avec toi, et trouves quelqu’un de talentueux avec qui tu pourrais la mettre…Une fois sur vos corps, vous fusionnerez et deviendrez un combattant imbattable…

SonGoJay partit alors à la recherche du 1er combattant pas trop dégueu’, avec lequel il pourrait s’unir.
BAM
BOUM
BRAM DADADADAMMM PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
SonGoJay s’arrêta soudain…De toute évidence un combat sans merci éclatait au loin…Il s’y précipita. En effet, sur place, Triple V-Geta était revenu à l’assaut sur B-Boo et essayait de remettre les choses au claire entre les 2, afin que tout le monde voit que la dernière fois, il a eu de la chatte…



********************************************




Tobby : De la chatte ? Il a eu un animal ?

The Grandfather : Ah pardon Tob’…J’avais oublié que tu n’avais que 6 ans…Mais évites de m’interompre.


********************************************



Donc, qu’il avait eu de la CHANCE bien sure…Mais Triple V-Geta s’en prit plein la face dans ce combat à handicap. Une fois de plus, SonGoJay arriva à temps, et pris par surprise B-Boo. Il se rua ensuite vers Triple V-Geta, une idée de folie venait de lui traverser l’esprit…

SonGoJay : Triple V-Geta ! Prend cette ceinture, il faut qu’on se l’enroule autour tu verra ça sera cool !

Triple V-Geta : Pourquoi ???

SonGoJay : Mais…Parce que ! Poses pas de question, allez il va revenir !

Triple V-Geta : Attend…Ce serait pas une ceinture où dans le cas où je l’a met avec toi, nous entraînera dans une fusion afin que l’on unisse nos pouvoir pour être imbattable ???

SonGoJay : Euh…S…Si, enfin si tu prends que les mauvais côté aussi…

Triple V-Geta : Il faudrait me payer pour que je fusionne avec toi imbécile ! Jamais !

SonGoJay : Mais crétin…Ecoutes, l’avenir de la MDWF est en jeux ! Met cette fucking ceinture !

Triple V-Geta : Nan ! Nan nan et nan !

SonGoJay : Ecoutes, si tu le fais, je connais le numéro de la petite serveuse là tu sais…Du bar où tu m’avais insulté d’enfoiré de bâtard et que sois-disant que j’aurais jamais ton niveau…Enfin un truc là que tu m’avais dis.

Triple V-Geta : Le numéro de Stéphanie McBulma tu veux dire ???

SonGoJay : Oui voilà !

Triple V-Geta : Hum…Merde…Merde ! merde merde merde merde ! Donnes-moi ça allez !

TWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII ( bruit de fusion entre 2 personnes )

B-Boo revint alors dans le combat mais trop tard pour lui…Il se fit atomiser comme jamais personne n’avait vue quelqu’un se faire atomiser de la sorte.



********************************************



The Grandfather : Fin ! Pfiu…

Tobby : Mais comment ça se fait qu’ils étaient aussi fort ensemble papi ?

The Grandfather : Hum…Je te le dis mais après tu me laisses dormir ok ? Bien…Et ben c’est simple eu…Tortue Dragonheart expliqua la raison que cette union donna naissance au plus grand combattant de toute l’histoire du combattant, par le fait que ce soit 2 hommes se détestant au point de souhaiter la mort de l’autre qui se sont unit…

Tobby : Alors ils étaient imbattable tout les 2 hein papi ???

The Grandfather : Oui oui Tob’…Même Chuck Noris ne peut pas rivaliser avec eux…Allez, files, j’en peux plus moi…

Tobby : Nan attend, une autre histoire !!!

The Grandfather : Ah oui, mais nan…Ton émission de radio favorite commence je crois…

Le grand père allume sa radio…
« RMC Info, Talk, Show…”

The Grandfather: Tu vois !

Tobby: Mais c’est même pas un dessin animé…J’ai peur…

The Grandfather : Shut maintenant, et écoutes un peu ta série…

Tobby : Mais …C’est nul ! je sais même pas qui c’est moi Luis Fernandez…
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Triple H
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MessageSujet: Re: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   20.01.09 23:50

Nous sommes un an après la fermeture de l’une des plus grandes Wrestling Federations, si ce n’est la plus grande. Chaque lutteur a du retrouver une occupation. Edge est devenu l’assistant de Franck Provost… Ted Dibiase et IRS, tels chien et chat, se sont lancés comme défi un tour du monde en roller, mais arrivés au deuxième pays, la Guadeloupe, ils ont décidé de prendre un peu de vacances et finalement, ils y sont restés…René Duprée est devenu éleveur de moutons en Corse… Hébus est devenu champion de K1 après avoir joué dans Madagascar 3… Shelton Benjamin s’est reconverti au cerf volant, beaucoup moins dangereux et puis la nature, les oiseaux, c’est tout ce dont il rêvait... Armando Alejandro Estrada, quant à lui, se baladait tranquillement sur une plage au Sud Ouest des Etats-Unis, quand il tomba nez à nez avec une embarcation de clandestins…hélas pour lui, les autorités l’ont pris pour un clandestin. Il a été rapatrié à Cuba. Depuis ce jour, il a monté son propre business de cigares… Black Jay Brawler a suivi les traces de son idole, Patrick Bruel et s’est mis au Poker… Sinon, vous connaissez tous l’affaire Madoff, eh bien, d’après une rumeur, John Bradshaw Layfield serait en fait le cerveau de toute cette affaire…Triple H, quand à lui, a monté sa propre agence de mannequinat. Vous voulez des news des autres lutteurs qui étaient à la MDWF ? Eh bien, allez voir leur profil dans facebook ! Bon d’accord, je peux paraître pingre, alors, je vais vous donner des nouvelles de deux autres lutteurs qui étaient à la MDWF : B-Max et Charming X-Treme. Ils sont loin de s’être ennuyé. Je vais vous raconter leur périple.

Deux mois après la fermeture de la MDWF, une nouvelle fédération est née. La FMLM, la Fédération des Meilleurs Lutteurs au Monde ! Une fédération difficile d’accès. Tous les membres qui l’a compose ont tous été entrainés, durement entrainés. Certains par des maîtres Shaolin, d’autres dans les plaines de Sibérie ou dans le désert du Sahara. Cette fédération est dirigé par un homme de poigne, un homme dont la popularité n’est plus à démontrer, un homme dont le talent est illimité, un homme qui a la gagne : Casimir !! Oui, c’est bien lui :




Il en a eu marre de n’être que le gentil Casimir, celui qui chante et fait le branquignole auprès des enfants. Il s’est mis à la musculation, au Taekwondo et est devenu champion d’Ultimate Fighting. Avec la fin de la MDWF, il a décidé de créer sa propre fédération. Voici sa fiche :


Citation :




Nom : Casimir
Taille : 1m90
Poids : 150 kg
Date de Naissance : 16/09/1974
Lieu de naissance : Lîle aux enfants
Entrainé par : Lui-même
Début dans la lutte : Février 2008
Prise de finitions : Gloubi-Boulga Claw (Qu’est-ce que c’est que ça ? Vous allez le voir bientôt !)


B-Max et Charming ont vu pas mal d’affiches dans la rue. La FMLM recrute. Ceci pourrait être une opportunité pour eux. Celle de se refaire. Prenant leur courage à deux mains, ils décident d’y aller.

B-Max : C’est l’occasion ou jamais !

Charming X-Treme : ça va être du gâteau. La lutte, c’est toute notre vie. Je te rappelle que nous sommes des anciens Champions du Monde par équipe…que tu es le plus long détenteur de la ceinture par équipe et que grâce à moi, tu l’as perdu !

B-Max : C‘est vrai ! Repartons avec de bonnes bases avec ce nouveau défi !

Charming X-Treme : Encore faut-il que nous soyons pris…

Les deux se mettent à rire. Pour eux, c’est une évidence. Le narrateur, quant à lui, pleure, car pour lui, c’est navrant. Les deux compères rentrent dans l’édifice.





Ils se font accueillir directement par Casimir.

Casimir : Bonjour messieurs, les toilettes, c’est par là-bas, donc si vous pouviez les déboucher et vite !

B-Max : Il y a un malentendu, nous sommes là pour l’annonce.

Casimir marque un temps puis éclate de rire.

Casimir : Non mais vous rigolez ?! Je ne veux pas de deux gringalets dans ma fédération ! Je veux des hommes forts et puissants. De vrais athlètes capables de soulever des montagnes. Des hommes qui ne craignent rien !

Tout d’un coup, une petite fille, sortant de nulle part, fonce sur Casimir et lui met un coup de pied en plein dans les parties intimes !

Petite fille : Tu as gâché mon enfance ! Le Gloubi-Boulga, c’est pas bon, gros méchant pas beau ! Nah !

La petite fille quitte l’édifice, tandis que Casimir se décompose ! Il vient de perdre une partie de lui-même. B-Max et Charming rigole.

Casimir : Ne rigolez pas ! Vous et moi dans un ring…MAINTENANT !!

Au passage, il faut que vous sachiez que le ring à la FLML est un ring à 5 côtés. Ce qui en fait une spécificité…regardez :




Non, elle, c’est la journaliste que va se taper Triple Veinard une fois qu’il aura fait équipe avec BJB et qu’il aura gagné son match accessoirement. En tout cas, voici le ring.




Bon, c’est vrai que c’est la photo d’un ring de la TNA mais bon l’intention y est et puis, de toute façon, rien ne vaut la MDWF ! Les trois hommes montent sur le ring. La tension, l’énervement et l’envie sont palpables. Un arbitre, spécialement réservé pour ce match « handicap » à élimination, fait sonner la cloche. Ils s’observent…enfin pas très longtemps puisque B-Max et Charming se jettent sur Casimir. Ils donnent tout ce qu’ils peuvent en coups de poing…c’est-à-dire pas grand-chose…Casimir les repousse tel un essuie-glace qui repousse les mouches sur un pare-brise. Il s’approche de B-Max et lui met une droite….mais alors une droite dont l’impact est de magnitude 9 sur l’échelle de Richter, c’est pour dire ! B-Max est KO ! Il est éliminé ! Charming est sur le cul et est tétanisé sur place ! Casimir le choppe à la gorge et c’est parti pour un Gorilla Press Powerslam ! Après quelques secondes, Charming se relève péniblement. Casimir en profite pour prendre quelque chose dans sa poche. C’est une petite bouteille…remplie de…Gloubi-Boulga ! Casimir prend Charming par la gorge et lui en verse dans la bouche. Puis il lui met sa main dans la bouche…tel un Mandible Claw… C’est parti pour le Gloubi-Boulga Claw !! Charming ne peut résister…il abandonne !

Victoire de Casimir par Give-up.

Les deux compères se font raccompagner à coup de pied aux fesses vers la sortie par la sécurité de l’édifice.

Casimir : Le jour où j’aurai besoin de danseuses, je vous appellerai !

B-Max et Charming se sont fait humilier comme personne. Ils décident de retourner dans le centre ville. Après une demi-heure de marche…oui, ça fait trente minutes, tu as bien compris B-Max et/ou Charming…ils décident de s’installer sur un banc.

Charming : Tu crois que la lutte c’est fini pour nous ?

B-Max : Il nous a pris à froid. Je ne voulais pas me blesser.

Charming : Tu es sérieux ?

B-Max : Je t’avouerai que je ne me souviens pas de ma prestation lors de ce match. D’après ce que tu m’as dit sur le chemin, il m’a mis une droite et je suis tombé KO. Mais, je présume que je lui ai mis sa misère. J’ai dû au moins lui mettre mon Drop Of Sound !

Charming : Non !

B-Max : Mon Unprettier alors ?!

Charming : Non !

B-Max : Je lui ai forcément mis mon B-Cutter…qui lui aura refait le visage ?!

Charming : Non…

B-Max : Un backdrop ?

Charming : No..

B-Max : Une claque… ?

Charming : Non, il t’a vraiment étalé au sol comme une merde !

B-Max : ça va, il ma pris par surprise ! Et toi alors, ta prestation petit malin ?!!!

Charming : Je lui ai mis sa misère. Droite…gauche…Droite…Clothesline…et X-Treme Slam !

B-Max : Et réellement ?

Charming : Je me suis fait atomiser…

B-Max : Finalement, tu as peut être raison, changeons de sport. Il paraît que la pétanque, c’est pas mal…

Tout d’un coup, un homme sort de nulle part.

???: Ne faites pas cela ! Vous avez du potentiel !

B-Max : Vous êtes qui vous ? Mêlez vous de vos affaires !

???: Je suis la personne qui peut vous permettre d’arriver à un niveau de lutte que vous ne pouvez imaginer ! Je m’appelle Panoramix !

B-Max : Et comment pourrait arriver ce miracle ? Il nous faudrait des années !

Panoramix : Qui vous parle d’entrainement ? Je vais vous faire une potion décuplant vos forces !

Charming : Mais c’est de la drogue !!

Panoramix : Non…c’est plutôt une boisson énergisante !

Charming : Autant pour moi !

B-Max : Vous nous l’a donné quand ?

Panoramix : J’aimerai bien, mais il me manque un ingrédient…

Charming : C’est quoi ?

Panoramix : C’est…non, laissez tomber, vous n’arriverez jamais à me le ramener…

B-Max : Mais si ! Vous allez voir, on peut vous surprendre !

Charming : Allez, s’il vous plait !!

Panoramix : Ok, l’ingrédient secret, c’est…le chanvre ! C’est une plante rare ! Elle ne pousse que sur le Mont Sacré ! Tout en haut !

B-Max : Pas de soucis ! On y va !

Panoramix : Faites attention ! Il y a plein d’embuches sur le chemin.

Charming : Ne vous en faites pas pour nous !

C’est alors que les 2 partent à l’aventure. Ils commencent à monter le Mont et c’est alors que le premier obstacle…un champ de ronces…après avoir traversé 100 mètres de terrain, perdu une chaussure, plus un short, ils arrivent sur un champ apparemment tranquille. Tranquille oui, mais jusqu’à l’arrivée des renards sauvages ! Les deux se mettent à courir comme des dératés. Ils arrivent devant un grillage de barbelés. Second obstacle. Voyant arriver les renards, ils décident d’escalader le grillage, mais par assez vite, puisque qu’un renard à eu le temps de chiquer un mollet et un autre a déchiré le slip Winnie L'Ourson de Charming! Vive les renards! Arrivé de l’autre côté, ils voient le champ de chanvre à 500 mètres. Rassurés, ils marchent tranquillement vers le champ, mais tout d’un coup, une explosion retentit, puis une autre : C’est un terrain miné. Ils décident de courir vers le champ en essayant d’éviter les mines. Arrivé au champ, ils remplissent un sac de chanvre et font, et oui, il faut bien revenir…le chemin retour ! Ils arrivent là où ils ont rencontré Panoramix non sans mal ! Car ils sont dans un état ! De vraies épaves ! Charming y a même perdu un bras et B-Max une jambe, entamée par un renard.

B-Max : Voici l’ingrédient, faites vite !

Panoramix sort de son sac une batte de baseball et fracasse les 2 hommes à bout de souffle. Il prend le sac remplit de chanvre et les ragarde.

Panoramix : Je vais pouvoir faire mon trafic et me fumer un bon joint, bande de c*** !!


MORALE DE L'HISTOIRE

Il n’y a pas de miracle pour les lutteurs sans talent !
Un lutteur mauvais restera un lutteur mauvais !
Il n’y a plus rien à faire !
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B-Max

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MessageSujet: Re: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   21.01.09 15:19

WRESTLING TV

Présentateur (Carl Woodward): Bonsoir chers téléspectateurs ! Ah que c'est bon de revenir pour un soir ! Nous voici donc dans une édition très spéciale du WRESTLING TV ! Car depuis un an, la MDWF ayant fermé ses portes, il en était de même pour Carl Woodward en tant qu'animateur de cette émission. Il l'a dans le cul le Jonathan Coachman là hein ! Mais quand je pense que je ne serai pas payé pour ce show... Désolé, passons tout de suite au sommaire de notre émission de ce soir !

- B-Max en invité spécial
Ce dernier nous donnera ses impressions sur son match à venir et nous parlera de son avenir dans le monde du catch !

Kurt Angle n'aime pas le foot
Kurt Angle est entré nu sur un terrain avec écrit sur le dos « Shoot my balls ». Provocation ou invitation ? Nous le saurons ce soir !

Un ring à 5 côtés à la WWE ?
Suite aux multiples « WWE sucks » survenus lors de leurs derniers show et le succès montant de la TNA, la WWE se met au ring à 5 côtés. Vous en aurez les premières images ce soir !

Carl Woodward: Ah, vous revoilà ! Mais avant de vraiment débuter l'émission, je voudrais que vous applaudissiez l'école d'enfants handicapés étant venu assister à notre émission gratuitement ! Oui, nous avons un grand cœur à la MDWF. La MDWF c'est vraiment bien... Faites entrer Casimir !!

Et c'est un Casimir avec un grand sac à cadeaux qui fait son apparition sur le plateau de l'émission, ce dernier s'avance et ouvre le sac devant les enfants: des renards en peluche !!

Les enfants: VIVE LES RENARDS !!

Casimir passe et donne un renard à chaque enfant jusqu'à arriver au dernier mais qui se cache sous sa veste... Ce n'est pas un enfant, c'est EUGENE !!

Les enfants: EUGEEEEEENE YEEEEESSS !!

Casimir donne un renard à Eugene aussi.

Eugene: Je n'aime pas les renards... ... ... ... JE N'AIME PAS LES RENARDS !!

Eugene perd les pédales en live !! Mais...

GO !! La musique de B-Max démarre ! Bah ouais, il fallait bien que l'émission reprenne son cours, c'est bien beau les enfants handicapés et tout ça mais on s'en fout un peu franchement, non ? Bref, B-Max arrive sur le ring et... ah non c'est l'émission. B-Max est sur le plateau et voit un Eugene hystérique commencer à foutre le bordel...!

Eugene: JE N'AIME PAS LES RENARDS !!

BOUM BADABOUM BOUM RE-BOUM ! Qu'est-ce que c'est ?! Eugene qui tombe des gradins après un dévastateur Big Booth de B-Max qui déteste les pleurnichards. Les enfants se taisent ou s'enfuit en hurlant tandis que B-Max rejoint Carl Woodward au centre du plateau.

Carl Woodward: Et bien... ambiance digne de la MDWF, on peut le dire !!

Applaudissements enregistrés.

Carl Woodward: Merci, merci. Et bien B-Max, venons-en à notre interview ! Que penses-tu du match qui t'attend au PPV revival de la MDWF ?

B-Max: Ce que j'en pense ? Black Jay Brawler et Triple H ont mal choisi leurs adversaires. Ils auront affaire avec des anciens champions par équipe et deux personnes se connaissant parfaitement, tandis qu'eux... sont ennemis. Là où ils ne sauront pas s'allier, Charming et moi-même serons soudés comme jamais. De plus vous connaissez la meilleure ? Il s'agira d'un match en Cage. Type de match où j'ai toujours eu des résultats plus qu'excellent. Écrasant notamment MethodCobra à deux reprises dans ce type de match. MethodCobra n'est pas une référence ? Non, mais la manière dont je l'ai réduis au silence en est une par contre. Et lors du PPV, ce seront Black Jay Brawler et Triple H qui en feront les frais. S'ils ne s'en sont déjà pas mis dessus avant... ce pourquoi j'ai quelques doutes. L'issu du match dans des conditions pareilles ne doit plus faire aucun doute, si ?

Carl Woodward: Et bien, disons que vous n'avez évoqué que des statistiques à votre avantage...

B-Max: Et pourquoi devrais-je vanter les mérites de Black Jay Brawler ? Il n'a jamais rien accompli de concret ici, à la MDWF. Le mieux de quoi il pourrait se vanter est d'avoir déjà vaincu Charming X-Treme de par le passé. Mais ce temps est révolu, et pas de la manière dont les fans l'entendent. Moi et Charming nous sommes énormément entraînés, et ce dernier a beaucoup progressé. Il est d'un tout autre niveau que celui de Black Jay Brawler, heureusement pour Charming d'ailleurs, c'est mon partenaire quand même, faut pas déconner.

Carl Woodward: Oui d'accord, vous ne direz pas de bien de Black Jay Brawler... mais et à propos de Triple H ?

B-Max: Je respectais Triple H du temps où il était de mon côté. Il avait choisi le côté qu'il fallait, s'était associé aux lutteurs qu'il fallait, mais dernièrement, il m'a déçu, surtout en acceptant de co-exister avec un asticot comme Black Jay Brawler, j'avais vraiment cru mal entendre tu sais. Mais le fait est que Triple H est un adversaire coriace et hors du commun, son ancien règne en tant que champion Wall Street en est la preuve, j'avoue même ne pas avoir réussi à lui raffler son titre quelques mois avant la fermeture de la MDWF. Mais il en sera tout autrement au PPV, vous pouvez me faire confiance.

Carl Woodward: Plus confiant, tu meurs.

B-Max: Et ça te pose un problème ?

Carl Woodward: *gloups* non non pas du tout !!

B-Max: Bon tu sais quoi ? J'vais me casser. Je crois vous avoir accordé assez de temps et puis il faut que je m'entraîne un petit peu pour le PPV afin de ne pas être un peu rouillé.

Carl Woodward: D'accord al...

B-Max s'en va déjà sans que Carl Woodward n'ait le temps de terminer sa phrase.

Carl Woodward: Bon et bien une page de pub pour l'instant, ensuite nous aurons droit au reportage sur Kurt Angle suivi de celui sur la nouvelle WWE ! S'en viendra ensuite le RMC Info, Talk, Show ! A tout de suite les puppies !!

J'me passerai de vous décrire la pub hein, mais c'est la fin de ce défi en tout cas.



C'est beau hein ? (OU PAS)


HG (nan pas Hadogay...): J'sais pas si le défi sera accepté... je viens de percuter qu'aujourd'hui n'était pas le dernier jour mais hier... enfin bon déjà que je me retrouve tout seul elephant
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John Bradshaw Layfield
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MessageSujet: Re: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   22.01.09 19:10

Bon, quand bien même le trème charmeur n'a pas posté, afin de ne pas bloquer les trois autres candidats, voici la nouvelle liste de mots: enjoy ourselves !

- Papa teddy's got a brand new bag !
- Kamoulox
- Qui a trouvé ce nom pourrave pour le Pay Per View ?
- Ma grand-mère a le même dentier que Jack Swagger
- Je paierais de ma poche pour que JBL récupère sa limo
- Pschiiit
- Afro samurai
- Pourritures de communistes
- RTT
- Céléri rémoulade
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Triple H
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MessageSujet: Re: Triple H & Black Jay Brawler vs B-Max & C. X-Treme   25.01.09 19:07

Bonsoir, nous voici dans la dernière ligne droite avant le Pay Per View de la MDWF et je tiens à vous présenter quelqu’un. Vous connaissez tous le personnage de Gad Elmaleh, prénommé Coco ? Vous savez, celui qui fait les plus grande « éclatante*». L’un de ses plus grandes étant la communion de son fils. Eh bien, là, je vous présente Le Coco !

Le Coco : Bonsoir, je me présente, je suis Le Coco. Spécialiste MDWF. Pour ce soir, je représenterai 3H et BJB. J’ai suivi la MDWF depuis ses débuts. J’en ai vu des feudeurs du dimanche. Des feudeurs qui postaient juste après que la consigne soit mise. « Moi, j’ai posté à 19h59 !». Des feudeurs qui postaient à la dernière minute. « Moi, j'ai posté à 20h01! » Quel rebelle ! Des gens qui se la racontaient sur leur défi. « Moi, j’ai fait le plus long des défis, 14 pages Word ». « Moi, j’ai fait le plus long des défis sans dialogue avec 5 pages Word »…Il n’existe pas de p’tits défis…bons ?! Bon, qu’est-ce qu’il faut pour ce défi ? Y insérer une liste de mots ? Allez, je vais vous éclater ! La voici :


Citation :

Liste des mots à intercaler dans ce défi car,
cela fait parti des règles du Cage Match


- Papa teddy's got a brand new bag !
- Kamoulox
- Qui a trouvé ce nom pourrave pour le Pay Per View ?
- Ma grand-mère a le même dentier que Jack Swagger
- Je paierais de ma poche pour que JBL récupère sa limo
- Pschiiit
- Afro samurai
- Pourritures de communistes
- RTT
- Céléri rémoulade

Le Coco : C’est pas de l’éclatante* ça ?! Allez, à la prochaine ! Quoi ? Il faut aussi dire un minimum sur les adversaires ? Charming et B-Max, vous puez !

* Eclatante : Action d'éclater. (ça, c'est de la définition ou je ne m'y connais pas!)
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