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 Monde de merde. (open challenge au monde entier)

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Edge

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Date d'inscription : 03/02/2006

MessageSujet: Monde de merde. (open challenge au monde entier)   11.01.09 20:36

Quelque part dans un bureau abandonné des anciens locaux de la MDWF, Ted Dibiase est entrain de compter (sur ses doigts) le nombre de participants de son prochain show anniversaire. Quand lui vient l'envie de se suicider, il fait comme tout le monde... il regarde une merde à la télé et tente d'oublier ses problèmes.

*Zap*

Guybrush McMachin:
Bienvenue dans "quel sont-ils devenus ?" l'émission people qui n'a pas honte d'avouer haut et fort que de suivre une journée dans la vie d'un has been, c'est peut être pas sympa, mais quand même vachement drôle !


Paulette O'Truc: Tout à fait Guybrush ! Mais quelle ancienne célébritée tombée dans la drogue allons nous suivre aujourd'hui ?

Guybrush McMachin: Amy Winehouse ! Nan je déconne on a gardé notre reportage en boîte pour la future émission spéciale consacrée à sa mort... ne la ratez pas d'ailleurs ! Aujourd'hui nous allons suivre l'ancien catcheur/acteur, qui a sévi à la WWE puis à la MDWF, Adam Copeland où si vous préférez Edge !

Paulette O'Truc: C'est vrai qu'on se demande ce qu'il devient. Même pas une petite participation à une Real-TV dégradante, même pas une petite overdose rapportée dans les faits divers des magazine people, pas de taule non plus...

Guybrush McMachin: Et bien figurez vous qu'après l'échec - prévisible - de sa carrière d'acteur aux Etats-Unis, Edge a décidé de tenter sa chance dans son pays natal, le Canada, et a déccroché un rôle dans une série à succès, "On the Edge !"

Paulette O'Truc: Alors on dirait bien qu'il a réussit à retomber sur ses pattes avec talent...

Guybrush McMachin: Bien sur que non ! C'est un show de merde que personne ne regarde en fait, avec des canadiens dedans en plus ! S'il avait réussi sa reconversion vous pensez bien qu'on se serait pas interessé à lui.

Paulette O'Truc: Ah oui, maintenant que vous le dites !

Guybrush McMachin: Tu es conne ma pauvre, tellement conne mais c'est pas grave je t'aime bien, peut être même que je viendrai à ton enterrement quand tu auras été virée de l'émission. Bon allez c'est parti pour une journée avec Edge !

[07:03]
Guybrush McMachin: Mon cameraman de l'extreme et moi même nous approchons du studio du Grand Lac du Caribou Bleu où se tourne actuellement la série "On the Edge". Cette série diffusée sur la chaine cablée canadienne CBO (Caribou Box Office, bien sur) surfe sur la vague des séries trash à la cool avec du sexe, de la drogue, de l'inceste, des ex qui reviennent enceinte tous les 3 épisodes, de la religion, de la contreverse, et des gens qui vomissent sur d'autres gens. Edge y interprete le rôle de Ricky, une rockstar junkie et en perte de vitesse qui cherche à relancer sa carrière... tout point commun avec une personne existante, comme l'acteur principal de la série, est évidemment voulu. Le show a connu un début intéressant mais il semblerait que les fans aient lâchés prises dès l'Episode 4 dans lequel Ricky, bourré, couche avec sa soeur (dont il pensait qu'elle était "juste" sa demi soeur) avant de lui vomir dessus et d'être arrêté par la police car son chien avait mordu le fils du Maire de Toronto. Un épisode considéré comme un peu too much par le public qui préférait la sobrieté des premiers épisodes, lorsque Ricky se contentait de se taper des putes et de vomir sur elles ensuite. De plus la concurrence de la série française Plus Belle la Vie sur une chaîne voisine semble avoir complètement ringardisé cette série avec sa réalisation pêchue et ses acteurs dramatiques recrutés dans les pires pièces de boulevard du théâtre national de Dijon.

CBO a déjà annoncé qu'il n'y aurait pas de Saison 2 et le show a été changé de case horraire, il est actuellement diffusé le dimanche vers 4h du matin. Des moments difficiles pour toute l'équipe de la série, un peu sur les nerfs. Voici la modeste caravane d'Edge qui semble avoir été volée sur un campement de gitan... nous frappons à la porte alors que le bruit d'une violente dispute nous parvient de l'intérieur.


Edge: QUOI ?! Mais vous ne pouvez pas teindre mon personnage en brun, ça va pas la tête !

Producteur: Hey tu peux t'estimer heureux, notre première idée c'était de tuer ton personnage en le faisant tomber dans les escaliers ! Les sondages sont formels le principal problème de cette série c'est le personnage principal, puis ensuite les personnages secondaires, puis ensuite le scénario, puis ensuite la réalisation, puis la musique du générique chantée par Roch Voisine...

Edge: Je refuse. Ou alors avec une perruque.

Producteur: C'est vrai que les costumes font pas déjà assez cheap... allez c'est l'occasion pour toi de prouver au monde que tu peux jouer un grand rôle de composition ! Edge dans la peau d'un brun... c'est du Golden Glob Material ça !

Edge: C'est la proposition la plus dégradante qu'on m'ait jamais faite ! Juste après le chantage sexuel d'IRS pour me permettre d'être champion du monde.

Producteur:... donc tu as dit oui ?


Edge: C'est pas le sujet ! Tu sais pas ce que j'ai vécu, mec. Il m'aura fallu un an, un an pour retrouver ma crinière après ce qu'ils m'ont fait. Mon coiffeur m'avait même dit qui'ils ne seraient peut jamais plus aussi soyeux... j'ai traversé l'Enfer et j'en suis revenu ! Maintenant plus jamais ça !

Producteur: Ok, ok... t'as gagné. T'es viré. Pointe toi cet après midi pour l'épisode de ta mort. On a déjà retrouvé ton remplaçant, une autre ancienne star du catch... David Arquette !



Edge : NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON ! C'est l'acteur le plus ringard du monde, vous pouvez pas me faire ça !

Producteur: Ben si. Allez à plus Adam et bonne chance pour la suite ! Au fait Dwayne t'as rappelé pour ce rôle qu'il pouvait te pistonner ?

Edge: Non.... et c'était il y a 7 mois.

Producteur: Ah ok euh... bon ben, oublie pas qu'il te reste toujours ta première famille hein ! Le catch c'est pas si mal.

Edge: Ce serait un terrible aveu d'échec. Je serais encore plus risible qu'Hulk Hogan !

Producteur: Il est peut être has been mais il est riche lui ! D'ailleurs ça va plus être possible de t'héberger, passe prendre tes affaires demain matin.

Guybrush McMachin : C'est inespéré ! Le pauvre est vraiment au fond du trou ! Ca va être notre meilleure émission depuis celle où Paris Hilton a ...


BOUM !

Edge a sorti une chaise en métal (mais comment arrive t-il à les cacher si bien à chaque fois) et vient d'assomer le pauvre Guybrush McMachin, sous les yeux ébahis du producteur qui...

BOUM !

Et lui aussi s'en prend une. Le caméraman qui sent qu'il est le prochain commence à partir en courant mais Edge le retient...

Edge: Reste la toi, j'ai une annonce à faire... au monde.


ça c'est le monde, suspendu aux paroles d'Edge

Edge: Finalement l'idée de ce connard n'était peut être pas si mauvaise... revenir au catch, au moins une toute dernière fois... oh pas que j'ai besoin d'argent.... enfin, si... mais parce que j'ai encore des comptes à régler avec ce milieu de merde. VOUS ETES RESPONSABLES ! OUI VOUS ! Si je n'avais jamais trempé là dedans, jamais je n'aurais eu cette image d'ancien catcheur ringard qui essaye de faire du cinéma ! J'aurais pu devenir un grand, avoir mon étoile sur Hollywood Boulevard ! J'aurais pu apparaitre dans un clip de soutien à Barack Obama et me saouler la gueule dans la soirée pré-Oscars ! Alors je m'adresse à vous tous, mais en particulier à toi THE ROCK, oui pas la peine de faire comme si maintenant t'avait un vrai nom parce que monsieur est un vrai acteur dramatique qui a joué shakespeare ! Toi mon ami si cher qui ne m'a pas donné un coup de fil depuis la fermeture de cette putain de MDWF. Toi mais aussi tous les autres après tout ! Cette putain d'énergumène d'Estrada, qui m'a sûrement grillé aux yeux d'Hollywood en me faisant participer à des parodies de combats de cirque contre son putain d'animal préhistorique partouzeur de droite...

Ou encore à Lestat, que j'ai massacré tant de fois que tout le public des teenager gothiques à tendance suicidaire, vache à lait bien connue des studios, n'irait sûrement pas payer pour me voir dans la dernière merde avec des vampires, des loups garous et des histoires d'amour pour pucelles en mal de sensations fortes. Ou encore Duprée, ce traitre qui a retardé mon ascension en me privant de mon principal atout, mes cheveux, pendant plusieurs mois ! Ou cette tafiolle de Hard Gay qui m'a piqué ma ceinture alors que j'étais TOP OF THE WORLD et parti pour conserver mon titre jusqu'à la fermeture de ce machin ! Vous êtes tous invités ! Je vous attend ! Vous allez payer !

BOUM BADABOUM
Dernier coup de chaise sur le cameraman qui s'effondre avec son engin. Comme ça ça fait un plan final un peu à la Blair Witch, trop cool. (ça t'excite hein Titan ?)
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