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 Hébus vs Goldust

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John Bradshaw Layfield
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MessageSujet: Hébus vs Goldust   06.12.07 22:09

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 10 DECEMBRE 20 H
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Irwin R. Schyster
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MessageSujet: Re: Hébus vs Goldust   06.12.07 23:50

Hébus aura un handicap pour ce match:

- Ses défis devront se dérouler dans une boîte de nuit et il devra caser des paroles de chansons de David Guetta au long de ses défis.

(desolé, c'est le jeu)
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Hébus

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Nombre de messages : 1832
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MessageSujet: Re: Hébus vs Goldust   09.12.07 16:37

]You've got me dancing and crying
Rollin' and flyin'
Love don't let me go
You've got me drowning in a river
Of cold burning fever
Love don't let me go

Don't let me go...


Hébus: Blogr...

AAE: Si, de la vraie musique de mierda. Ma c'est ça qui fait danser les jeunes !

C'est la fièvre du samedi soir, baby ! On a sorti la boule à facettes, les projos balayent le dancefloor de leur lumière aggressive, les filles (pas toutes majeures !) sont courtes vêtues et l'une d'elles est déjà en transe et met le feu sur la piste avant de se faire aborder par l'archétype du “gros lourd en quête d'un bon coup”. Bon, manifestement, ça marche pas terrible. “Honey you're so shy, baby you're so young, I know you wanna try games with my tongue”...Toute en finesse, le gars, la giroflée à cinq branches qui a suivi n'était même pas une surprise.
Bref, une soirée type dans la boîte de nuit branchouille la plus près des locaux de la MDWF, où tout le monde danse, s'arrose le gosier à coups de lubrifiant, people come and people go...Mais deux invités ne semblent pas être venus ici pour s'amuser. Vous n'aurez aucun mal à les reconnaître si vous suivez régulièrement la fédération, ce sont deux figures du business. Comment ça, vous les reconnaissez pas ? Mais si, le gros tas de poils et le petit nabot juste à côté de lui, là !

AAE: Nothing to do how can I make my escape, the sudden shock, a hidden feeling, no room to breathe fells like I'm locked into this space !

Hébus: ONKR !

AAE: Hem... Désolé, Campeon, ma je déteste ce genre d'endroits, nera de monde où on s'emplie come des sardine à l'huile. Por faire la fiesta et repartir avec una señorita sous le bras, y'a des moyens autrement plus classes ! C'est come cuando je veux un poulet rôti, je mange du poulet fermier, pas de la volaille en batterie !

Hébus: Golo...

AAE: Bon, plus vite on en aura finito, mieux on se portera: en avant !

You take me up you take me down
Shake your body to the ground
How do you do the things you do
I know it must be true that you


Non, vraiment quelle musique de merde, quand même. Aucun goût, ces jeunes ! Le duo s'avance vers ce qui ressemble à un MIB en-dehors de ses heures de service, les deux bras sous les aisselles et le regard méchant. On dirait John Cena pendant ses battle raps, je serais même prêt à parier qu'il doit faire le signe du taureau en se regardant dans le miroir, au petit matin !

Le pion: On ne passe pas, c'est privé.

AAE: Nous souhaiterions voir el boss de ce charmant endroit !

Le pion: Désolé, Monsieur est en rendez-vous et ne reçoit pas. De plus, votre tête me revient pas. C'est un établissement sérieux , ici, pas le plateau de tournage du nouvel épisode de “La Famille Addams”: Gomez et le cousin machin sont donc piés de sortir avant qu'on ne s'en charge pour eux.

AAE: Muy byen, peut-être que vous nous ferez plus confianza une fois qu'on vous aura montré notre carte de visite...

Hébus (le sourire aux lèvres et faisant un affreux bruit de craquage de phalanges): Huk huk huk !

Le pion: Hé, bas les pattes, le bigfoot, ou tu vas te frotter à une ceinture noire sixième dent de Ju-Jitsu. J'en ai maté des plus coriaces que toi, Chuck Norris porte un pyjama à mon effigie ! Je...* paf !* Ah, tu veux jouer à ç... * re-paf ! * Espèce de... * BLAM !* F'est bon, le boff vous attend au troivième étave !

AAE: Muchas gracias mon brave !

I may be wrong and may be right, I may never see the light, but you can never take away my freedom...
Y'a pas, un Hébus, ça vaut tous les passe-droits ! C'est donc en toute liberté qu'ils parviennent jusqu'au troisième étage, dans la loge du big boss. Qu'ils connaissent déjà, d'ailleurs !



Oui, en effet, c'est bien lui, le seul l'unique, le roi de la nuit Parisienne qui tente apparemment de se développer en Amérique ! Et qu'ils ont déjà croisés une fois, sisi, rappelez-vous, c'était il y a longtemps dans une galaxie très très lointaine...

Michou (rêveur en regardant les danseurs sur la piste... Non non et non, ne me demandez surtout pas à quoi il pense !): Ah, quelle excellente soirée !

AAE: VOUS ???

Michou (remarquant enfin leur présence): Et bien, oui, moi, on se connait... Ah mais oui, le petit excité et son grand copain qui aviez refusé ma proposition ! Vous y avez réfléchi, finalement, et êtes venus me revoir pour me faire part que vous avez changé d'avis ? Vous m'en voyez comblé, j'ai de très grands projets pour vous ! - Il regarde Hébus- Surtout toi, mon grand garçon, toujours ce superble coprs d'athlète, je vois. Et ces poils mal entretenus, ça fait un peu sauvage, “aventurier”, je dirais. Très sex, tu sais. Mais c'est quand même un peu exagéré, va falloir élaguer tout ça mon bichon, mais je te promets de t'en laisser sur le torse, huhuhu...

Il commence à caresser El Natural du bout de l'index...

Hébus (dans un mouvement de recul): GOLO !

AAE: Navré de vous décevoir, ma no, notre réponse reste siempre inchangée et définitive ! Par contre, on est venus vous poser quelques cuestiones à propos d'un de vos possibles nuevos employés. Nous avons même pensado à ammener une photo...



Michou (horrifié !): AHHHHHHHHHHHHHHH ! Mais c'est quoi cette horreur ?

AAE (manifestement surpris de la réaction): Ben quoi ? Il n'est pas dans el style de la maison ? Je pensais que c'était plutôt votre clase, les paillettes, les couleurs criardes, les plumes...

Michou (apparemment navré par cette réponse) : Comment, vous pensiez vraiment que...Moi qui pensait avoir trouvé quelqu'un ouvert d'esprit ! Vous n'avez manifestement rien compris: je n'ai rien d'un vulgaire ringard comme on en trouve au Macumba du coin, moi, Monsieur, je suis un artiste ! Je ne fais que sublimer des corps, leur donner les moyens de s'exprimer ! Ca n'a rien à voir avec cette insulte aux règles élémentaires du bon goût ! Trois tonnes de maquillage, un costume épais comme des lasagnes et cachant u corps qu'on a aucun mal à deviner comme étant recouvert de tissu adipeux vu son menton de grosse baleine. Non, vraiment, trouvez-moi ne serait-ce qu'une seule raison de traiter avec ce genre d'individus, franchement...

AAE: Ben... A decir vrai, il faut cuando même avouer que les danseurs qui bossent dans vos establecimientos ne sont pas siempre piqués des hannetons. On pensait donc qu'à défaut de vous aber contacté por faire partie de votre équipe, peut-être qu'il aurait été attiré, par, come dire...votre univers. Il se dit realizador de films, peut-être vous aurait-il joint por vous proposer d'être son producteur o por faire le tour de vos danseurs et y mener un casting !

Michou: Vraiment, je suis atterré ! Vous croyez vraiment uen seule seconde que j'aurais pu traiter avec ce genre de personnage ? Je vous le dis et le répète, je suis un artiste. Je ne cherche qu'à dévoiler et sublimer ce qui se trouve à l'intérieur, et désolé de vous le dire, en ce gusse, je ne vois strictement rien. C'est une grosse baleine pleine de vide. Si vous me dites qu'il est lutteur, je serais même prêt à parier ma recette de la soirée qu'il n'a jamais percé dans votre business !

AAE: C'est pas faux !

Michou: Mais bon, puisque vous êtes aimables et que votre copain est particulièrement séduisant, je veux bien continuer à jouer votre petit jeu. Vous n'auriez pas une photo de cette erreur de la nature au naturel, sans son affichage du mauvais goût ostentatoire ? Sait-on jamais...

AAE: Si, il se trouve qu'on y a déjà pensado ! Tenez...



Michou (de plus en plus dédaigneux): Mais c'est qui, ça ? Un camionneur de la route 66 après une tournée des bars à bière ? Il en existe des milliers dans ce pays, des individus aussi médiocres, et s'il s'imaginait que c'est en enfilant le peignoir de sa grand-mère et en prenant un bain de Ripolin qu'il allait sortir du lot, il se fourre le doigt dans l'oeil cerclé de rimmel jusqu'à l'anus ! La grâce, mon bichon, elle vient de l'intérieur, on l'a ou on ne l'a pas. Et lui ne l'a pas.

Puis se retournant encore une fois vers le “protégé” d'Estrada:

Michou: Par contre, toi, mon grand garçon, je ne peux m'empêcher de te trouver sublime. Je te veux dans mon prochain spectacle, et je suis prêt à y mettre le prix. Mr Estrada, vous êtes certains de ne pas vouloir me le louer ? Juste pour 24 heures, vous le retrouverez le lendemain en parfait état, je m'en porte garant !

Hébus : GOLO !

AAE: Je regrette, ma lui-même le confirme, notre respuesta reste on ne peut plus claire ! Muchas gracias en tout cas por votre aide: à défaut d'aber pu mettre la main dessus, on saura à quoi s'en tenir vis-à-vis de lui !

Michou: Ah, quelle excellente soirée...

Y'a pas, ça c'est de la catchphrase. Mais là, ça manquait de conviction, malgré le ton qui se voulait enjoué, le roi de la nuit Parisienne et maintenant Outre-Atlantique ne pouvait dissimuler une certaine mélancolie en voyant sa “star” le planquer une nouvelle fois. I can see you in the stars, I don't believe in magic but I know just who you are...Tant pis.
Au moins, une chose est acquise: pour briller, il faut en avoir dans les tripes, être réellement doté de talent, pas seulement s'enduire de paillettes en triple couche. Démonstration par a+b mardi soir !
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