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 Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus

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Ted DiBiase
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MessageSujet: Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus   15.11.07 21:06

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 19 NOVEMBRE 20 H

First finisher: 1000 $
Le match ne se termine qu'après l'exécution d'un mouvement prédéfini.
2 défis maximum.
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Johnny B. Brand

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MessageSujet: Re: Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus   16.11.07 21:14

LES PREMIERS JOURS DES HOMMES PAR JOHNNY B BRAND.

A l'aube des temps, il n'y existait que néant et destruction. Un monde apocalyptique, le froid, la mort, un vaste étendu noir, sans le moindre signe de vie. Tout ceci, c'est l'espace.
Un Jour, cette espace laissa place à monde. Monde créer par DIEU. Homme ? Femme ? Nous ne le saurons jamais vraiment. Dieu décida donc de créer ... LA TERRE.
Un havre de paix, réunissant, végétaux, minéraux, animaux. Tout a été donné pour que toutes ses espèces soient et vivent en sécurité.
C'était un véritable paradis que venait de créer la sainte puissance. Mais un jour, Dieu commença a se faire chier à voir les animaux copuler à tout va, à voir les écureuils se bouffer le museau pour la noix caché dans le tronc de l'arbre, alors, il pointa son doigt ...



Non pas celui là.



Oui voila. Il pointa son doigt et décida de créer : L'Homme.

C'est avec succès que Dieu créa, le premier homme sur la planète Terre. Voici en exclusivité, les premiers pas de l'homme dans le jardin d'Eden.

Adam Hard Gay : Domo Hadesu jardin d'Eden WOOOOO !!!!

Dieu semble fier de sa création. Il l'utilisa avec fierté dans son royaume. Adam Hard Gay devient alors un ami de la nature. Il aimait beaucoup partir tout nu vers des horizons lointains du jardin. Il aimait courir après les petits porcinet, il aimait se nettoyer les fesses avec les feuilles d'or qui orné la vallée du vin. Hard Gay aimai se bourrer la gueule, mais le problème, c'est qu'il était tout seul.
Dieu décida donc de lui crée un compagnon de route. Un compagnon qui fut une réel surprise pour notre ami, car il s'agit, de la seconde moitié humaine : La Femme.
Dieu ne savait pas qu’en créant la femme, il créa un fléau terrestre pour les années qui suivront, mais bon, tout le monde à le droit de se tromper.

Eve Suzuki : Domo Adam WOO !!

Adam HG : Say say say, je crois qu'on va avoir un petit problème.

Eve Suzuki : Et lequel est-il ?

Adam HG : Je sais pas ce que tu es, mais je n'aime pas trop ça.

Eve Suzuki : Je suis la femme voyons. Tu n'aimes pas les femmes ? Pourtant Dieu ma crée avec ta côte !!

Adam HG : Alors oui déjà ça, sa me fait super mal maintenant, mais en plus, tu m'apprends que OUI, je n'aime pas les femmes.

C'est un problème qui se fit voir des le début. Une animosité s'installa entre Adam & Eve. Adam esquiva toute la journée Eve, et Eve aussi. Dieu qui pensait faire une bonne action, vit qu'il renda la situation encore plus catastrophique qu'il n'y paraissait, car Eve commença l'invention du meeting avec les femelles des animaux qui se sentait persécutés, comme les lionnes de la savanes rouges au fond du jardin qui travaillait beaucoup trop. Elle organisa même des Réunion Lecture sur feuilles de vignes, et l'étude était toujours la même : L'évangile selon Saint Ted ( pas grand succès d'ailleurs )
Dieu se disait que le problème était la femme, mais en réalité, c'était tout autre chose. L'Homme est THE problème. Donc, pour plus de convivialité entre les deux humains de sexe opposés, Dieu, crée un changement mémorable dans la nature d'Adam.

Adam Juachim : Dégaine ta race ! La Rage du Jardin D'EDEN !!!!

Bruit de rot, de pet, et vas y que je me gratte le ventre.
Voila. L'Homme véritable que nous connaissons aujourd'hui est née. La feuille qui cachait le sexe de notre ami, n'est plus assez grande ( oh la vache le vantard ). Et a peine sa création terminer, Adam Juachim se renda à la rencontre de la dulcinée. Et cette rencontre, fut tout à fait, incroyable.

Eve Suzuki : Oh mon dieu !! Un goret qui se tient sur ses pattes arrières.

Adam Juachim : Et bah non ma cochonne, c'est moi Adam !! Alors je te plait pas comme ça ?

Eve Suzuki : Sincèrement ? Non. Pas du tout. Je préférais encore l'autre qui n'aimai pas les femmes.

Adam Juachim : T'aimes les pédales c'est ça ?

Et Dieu inventa l'homophobie ...

Adam Juachim : Tu ne serais pas un peu brouteuse de gazon ?

Eve Suzuki : Écoutez, ne soyez pas vulgaire. Nous ne sommes que deux dans ce jardin à partager les dons de le parole, de la pensée et tout autre activités que ...

Adam Juachim : Oué, moi DIEU ma soufflé une activité que seul nous pouvons réalisé.

Eve Suzuki : J'ai bien peur de savoir de quoi vous parler, et je peux dors et déjà vous dire qu'il est hors de question que nous ...

Adam Juachim : FUMER DES PETARDS !!!!

Et Dieu inventa les drogués.
Cette conversation tourna autour de plusieurs sujets que seul les Dieu on put supporter. Et a la suite du dialogue entre notre nouvel Adam et notre Eve, Dieu inventa, le racisme, la pollution, la guerre, les Whatfor, les courtes pailles, le restaurant campanile, Vince Mcmahon et Etienne Daho.
Les jours passent, et passent, et rien ne se passe.
Adam essaye a plusieurs reprise de draguer cette demoiselle, sans succès, qui veut rester vierge jusqu'a ce qu'elle ne le soit plus façon Invitro, mais pas de bol, elle sais pas qu'elle se fera doublé par une fille appeler Marie. C'était une véritable obsession qui tourné vraiment au ridicule. Adam essaya par plusieurs moyens de plaire à la dame, mais rien y faire.
Les forces supérieur décidèrent alors de s'en mêler, car une NON Union entre deux êtres qui sont fait l'un pour l'autre, n'était pas prévu dans leurs projets d'une monde parfait.

Dieu inventa en même temp que l'amour, le Sida, les MST et toute les saloperies qui feront que vos défenses se trouveront amoindris et que vous allez mourir plus tôt que vous ne le devriez.

KRCHAAa KRCHAAA ( bruit de tonnerres )

Ricky : ADAM !!! EVE !!!

Adam Juachim : Oh la vache c'est qui lui ?

Eve Suzuki : Ça vois-tu, c'est DIEU en personne.

Adam Juachim : Tu deconnes ?

Ricky : A vrai dire, non, je ne suis que le simple assistant de Dieu. Je vous regarder a travers mon nuage XP 560, et je m'emmerdai grave, alors je me suis introduit dans le système Super Saint Futur Papoté, et j'ai fais un crak Perlant160 et me voila, avec en prime, un nuage XXL.

Adam Juachim : Tu es une sorte de messagers, qui est là pour nous prévenir d'une catastrophe, d'une sorte de Big bang prochain, ou de l'apocalypse prédit dans le dernière épisode de Dead Zone ?

Ricky : Je suis ici car je vous trouves terriblement lent. Normalement, avec tout ce que le père supérieur a fait pour vous, il devrait y avoir des petits Cronos, Prométhée et tout qui se balade dans le Jardin, où alors dans le bedon de la dame. Mais au lieu de ça, vous faites quoi ? Adam a crée une guitare avec des feuilles de bananier et de la laine de mouton pour chanter "fait la poule" a Eve. Et toi Eve qu'est ce que tu fais ? Tu prépare des Réunion politique pour devenir le leader du paradis. Vous vous moquez de moi ? Alors j'ai décidé de changer un peu les choses.

...

Ricky : Grâce à ma super connaissance, j'ai réussi a vous dénicher un arbre sacré. Un arbre que Dieu lui même, ne veux pas que vous touchiez.

Eve Suzuki : Alors pourquoi nous l'avoir dénicher ?

Ricky : Parce que c'est écrit qu'on devait vous mettre un arbre et que jusqu'a maintenant, il n'y en avait pas. Alors voila, vous irez au bout de cette colline, et vous y trouverez à son sommet, un Pommier. Cet arbre est le seul à faire pousser ses fruits, et ils sont conciderer comme sacré. Dieu a déjà interdit à son staff d'en manger ne serait-ce ( N'IRS ) qu'une bouché, alors je pense qu'à vous, sa serez pareil.

Adam Juachim : Alors pourquoi ?

Ricky : Écoute, grâce à ça, on va inventer la Tentation, ce qui suivre une lourde conséquences qui amènera dans des années, a une série qu'on appelle, L'île de la Tentation, avec des bonasses en Bikini, qui rouleront des fesses pour gagner de l'argent.

Adam Juachim : C'est quoi un Bikini ?

Ricky ne pris pas plus de temp pour expliquer la chose à notre Adam, et fait apparaître par un moyen miraculeux, le pommier sacré de Dieu. Après avoir disparu, Adam et Eve décidèrent d'aller jeter un coup d'oeil à ce nouvelle élément qui orne ce décors. Une fois arriver sur le terrain, c'est avec une curiosité extrême qu'Adam s'approche de l'arbre.

Adam Juachim : Purée, c'est vachement zarbi comme truc, Dégaine sa race les fruits !!!

Eve Suzuki : En tout cas, ils m'ont l'air apetissant.

Armando le serpent : Ma ils le sont, siiiiiii senior.



Un serpent immonde apparaît au dessus d'une branche de l'arbre, repetant et vantant sans cesse, les effets des pommes de Dieu. Apres un discours très bien préparer et très bien repeter par notre vice incarné, Eve monte dans l'arbre, rejoint le serpent, et prend une pomme en main. Le serpent continue son discours de corruption, et réussi a mettre la jolie Eve de son côté.

Adam Juachim : Jesus Cry !!! Tu ne vas quand même pas en manger ?

Eve Suzuki : Moi non, mais toi oui.

Adam Juachim : Et en quel honneur ?

Eve Suzuki : Si tu goutte se fruit là ( et je pointe la pomme ) et que tu me prouves que tu es un vrai rebelle, tu pourra avoir ses fruits là ( j'ai pas besoin d'expliquer )

Adam en a les yeux qui sortent de leurs orbites, et décident de franchir le seuil ( oh my god ). Il grimpe à l'arbre et cueille un fruit sacré. Une fois redescendu, Eve aguiche notre petit vaurien, qui n'est pas très chaud pour être le premier blasphémateur de la planète. Mais après avoir exécuter un petit frotti frotta made in nudistes, Adam pris un peu de poil de la bête et d'un geste d'un seul, englouti la moitié de la pomme.

KRCHAAAA KRCHAAA ( re bruit de tonnerre )

Ricky : Vous avez vu monsieur Dieu, je vous ai dit la vérité !!!

Adam ne comprend pas ce qu'il se passe, voila qu'en un instant, Ricky, l'assistant de Dieu vient directement avec le grand patron.

Ricky : Regardez moi cette immonde bestiole, manger vos fruits sacré, que vous avez strictement interdit de manger. Et bien, cette raclure de cookies sur pixéliser ne se prive pas pour autant.

Gros zoom sur la bouche d'Adam qui est rempli a ras de pomme.

Eve Suzuki : J'ai essayer de l'en empêcher, mais il a voulu me ... me ... je peux pas dire ça, c'est trop affreux.

Et Dieu inventa le Viol et le Mensonge.

Ricky : C'est honteux, regarder ce déchet qui prend un malin plaisir à vous narguer en mangeant vos fruits sacrés, c'est honteux, et je suis sur que la présence de se serpent sera servi comme alibi. De sorte que cette homme vous fasses croire que ce reptile les as corrompus tout les deux, une excuses banales, et sans aucun intérêt. Un menteur, un pervers et un traître n'a pas sa place ici, il doit être banni, châtier, fouetter et exiler dans les terres du mordor !!!!

Adam Juachim : bouar ? ( quoi ? )

Dieu ne semble pas très content. Et après un geste divin, il banni l'homme qui fut le premier, à sortir du paradis. Il condamna alors Adam au travail, à la pudeur, à la peur, mais aussi au dur travail que représente un entretien du corps, car Adam va vite puer du bec, et attraper toute sorte de maladie mortelle qui feront de lui, une vrai loque.
C'est une véritable conspiration qui s'est joué au paradis. Ricky, Le serpent Armando, Eve Suzuki, et je suis sur que même le Gay du début était pour quelque chose, ils sont tous pour quelque chose là dedans.
Adam était-il mal aimé ? Nous ne le saurons sûrement jamais.

Mais tout ne peux pas que MAL se passer, car après avoir été chasser du paradis, et avoir vécu pendant plusieurs semaine, comme une grosse merde, Adam s'est trouvé sur le chemin, de deux chimères, très très moche. Leurs nom, Juachim le chien qui pue, et Polak, la belette polonaise aux hemoroïdes.
Je ne vous cache pas que leurs noms ne sont qu'illusion, ils sont bien plus moches qu'ils n'y paraient. Mais très vite, Juachim s'attacha à ces bestioles, et tous devinrent amis.
Tous ensemble, ils jurèrent de se venger de la conspiration qu'avait eu lieu au paradis, car tout ceci est injuste. Le paradis est occupé par une belle bande de salop.
Et tout ceci, nous en connaitrons le mot de la fin. Un jour j'espère.

Mais avant de nous quitter, un message de DIEU lui même.



ZOG !!!

On aura compris.
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Hébus

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MessageSujet: Re: Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus   17.11.07 18:44

Tout en bas du building de la OUSK...

...Pardon, du nouveau building de la OUSK, puisque tel le phoenix qui renait de ses cendres, le clan est mort puis ressuscité en une seul soirée, avec un nouveau “patron” à sa tête. Du coup, changement radical de style: fini les planques en tôle ondulée, la remise où on trouvait de tout et n'importe quoi (surtout le deuxième !) éparpillé dans un joyeux bordel, la fabrication industrielle de cigares et les services (ou sévices !) de Hadogay pour mettre du beurre dans les épinards. Désormais, on loge dans des locaux acceptables (une vraie petite révolution), l'argent n'est plus un problème même si ce n'est plus Estrada qui tient les cordons de la bourse (va falloir s'y faire, même si pour certains ça risque d'être un peu dur. Pas vrai Armando ?) et surtout, last but not least, la OUSK sera désormais le clan le plus “geek” de la fédération.
Un message qui a un peu de mal à passer vu que les membres de la OUSK en général, mais surtout Hébus et Estrada en particulier sont aussi doués en informatique que moi je dois l'être pour faire la cuisine (on ne remerciera jamais assez Findus pour avoir inventé les barquettes !). Qu'importe, Ricky n'étant pas du genre à se laisser facilement démonter, il a entrepris un vaste programme de rééducation de ses ouailles. Qui commence...ici et maintenant !


Mr. Sandwich: J'ai une livraison express pour la OUSK, c'est bien ici ?

AAE: Hombre-sandwich, vendeur de pop-corn, porte-parole publicitario et maintenant, livreur... C'est quoi, la línea de votre CV qu'on a sauté ? Par contre, por votre colis, j'ai peur qu'il y ait une erreur, el frigo custom du chevelu a déjà été livré il y a une semana.

Mr. Sandwich: Comme le disait ma tante, “dans le pognon, tout est bon !”. Et l'envoi est au nom de messieurs Hébus et Armando Alejandro Estrada. Merci de me faire votre petite signure en bas de page, c'est que ça pèse son poids ce truc-là et je n'ai aucune envie de me le retaper pour un retour à l'envoyeur !

Un autographe un trimballage de caisse et une ouverture de carton plus tard:

AAE: Un PC ? Ma on n'avait pas déjà un viejo Apple dans l'ancienne remise ?

Apparemment, ce n'est pas tout: son “campeon” lui montre un petit bout de papier (écrit sous word en police comic sans serif taille 12). Estrada en entame la lecture:

Citation :
Salut mes lulus !
Afin de faire de la OUSK la guilde la plus geek et le plus l33t de la MDWF, j'ai commençé les travaux de réforme et mon premier projet sera d'offrir gracieusement à tous mes membres un petit programme de remise à niveau. Celui-ci étant adapté en fonction des besoins de chacun, bien sûr ! Pour Hadogay, je ne me fais pas de soucis, les Japonais ont l'informatique et le jeu vidéo dans le sang, et à Unreal, il roxxe ! Kevin Nash a besoin d'entraînement, mais avec le frigo connecté sur le web, il a développé certaines aptitudes. Mais vous deux, par contre, il va falloir vous updater sévère !
Pour commencer, histoire de remplacer ton vieux mac, voilà un PC flambant neuf. Et pas de la cochonnerie pour n00bs vendue en kit chez Dell ou Surcouf, je l'ai monté pièce par pièce avec amour: Geforce 7 GTX3122713751, processeur Amédé 9900, carte son live sound blasteur 9.1, de quoi fragger un max et sans aimbot ! Seul windows XP fait un peu tâche, mais pour un newbie dans ton genre, ce n'est pas très prudent de commencer par Linux, lol !

AAE: Trop aimable ! Au moins, el design du bestio est plutôt bonito, assez moderne et ça n'a pas encore mucho pris la poussière. On va en profiter por se tenir aux nouvelles, dirección www.mdwf.com !

Hébus: Glabrezu !

La note n'est pas finie !

Citation :
Ah, et au fait n'essaye pas d'en profiter pour surfer sur le web, je n'ai pas intégré le modem ! ROFL !

AAE: Cabrón !

Citation :
Tu pourras donc pleinement te consacrer à ta rééducation, mon lulu ! A défaut de net, j'ai installé un petit jeu vidéo. Bon, pas de toute première fraicheur, mais un indispensable dans sa culture vidéoludique. Et il ne devrait pas te déplaire, c'est un RTS, ou si tu préfères un jeu de stratégie et de gestion de ressources. T'aimes ça, d'habitude, monsieur le grand manager, la stratégie et la gestion, non ? Tu vas certainement roxxer très vite,lol ! Bon jeu !

Là, il marque un point, et c'est pour le coup de bonne grâce que le Cubain s'exécute, devant un Hébus qui reste devant l'écran tel le penseur de Rodin. On vous passe le menu démarrer et tout ça, il y a quand même des limites à la n00bitude, pour arriver finalement devant l'écran de:



Citation :
Maintenant que vous êtes dans le jeu, mes lulus, je vais vous patcher un peu. Dans Starcraft, vous pouvez choisir entre trois races:
Les Terrans, l'espèce la plus proche du genre humain. Voyez ça comme des sortes de “space marine”, ou de stormtroopers designés par Jean-Paul Gaultier, lol ! Leurs truc à eux sont une bonne défense et la possibilité de réparer leurs structures endommagées pendant le combat. La race idéale pour les débutants
Les protoss sont une espèce alien très particulière, au langage encore très cryptique et vivant en tribus. Leurs capacités en font cependant les meilleurs guerriers et ils bénéficient également de la technologie la plus avancée leur attribuant définitivement la meilleure puissance de frappe. La formation parfaite pour ceux qui ont un minimum de maîtrise, ou veulent essayer quelque chose de plus exotique
Et enfin, les zergs, dont leur arme principale est leur capacité de reproduction très TRES développée. Ils vous envahissent une carte en moins de deux ! Par contre, c'est de la chair à canon, ils ont autant de capacités physiques qu'un manchot myopathe. Et l'IA n'est pas super développée chez eux non plus !

AAE: IA ?

Citation :
Intelligence Artificielle, n00b !

AAE: Donc en grosso, ils sont montés come des tringles à rideaux, sont encore plus cons que mon tío après aber descendu sa cinquième bouteille de tequila et ne doivent leur survie au combate que solo sur una straégie de surnombre, heh ? Puta, campeon, va saber porque, ma c'est fou come ça me rappelle quelqu'un...

Citation :
Maintenant, cliquez sur le “tutorial made by Ricky” dans le module campagnes persos, je vous ai préparé une petite map et un scénar maison. Rien de très compliqué, ça vous apprendra les bases. Vous verrez, vous vous y ferez très vite, ça vous préparera pour la LAN party de ce soir, lol !
Bon jeu, mes lulus ! :-)

++

Rick-1

AAE: Muy byen, il ne nous reste plus qu'à choisir nos races. Por me, ce sera Terran.

Hébus: Brotz !

AAE: Por te, protoss? Ca marche !

La campagne “made in Ricky s'enclenche, et ça commence déjà par un joyeux bordel.



Pourtant, curieusement, Estrada tombe peu à peu sous le charme, si si ! Des armées entières à disposition, tout un peuple vous obéissant au doigt et à l'oeil, prêt à donner sa vie pour faire resplendir votre magnificence aux quatres coins de la galaxie, y'a de quoi titiller votre ego avec ça. Un Dieu le père, le Armando, un vrai, qui a la classe, c'est quand même autre chose que de mater un camp de nudistes et de planter un pommier au-dessus d'une colline, pas vrai ?
Le jeu affiche alors le but de la mission:


Citation :
Code:
Resalut mes lulus ! Votre mission, si vous décidez de l'accepter sera de défendre votre campement contre une invasion de zergs programmée. La carte vous est très favorable, pour pénétrer sur votre territoire, il faut impérativement passer par un canyon. Rien de plus facile. Montrez-moi ce que vous savez faire, les n00bs !

Rick-1

PS: je vous ai également mis un petit patch maison, je suis sur que ça va vous stimuler, mdr !

Invasion de Zergs dans 5
4
3


AAE: Como, déjà ? Ma on n'a même pas eu el tiempo de mettre buna stratégie en place !

2
1
0

Groupe éclaireur zerg sur la map !


AAE: Seulement cuatros unités ? Ca va, on commence soft !

Sauf que la fameuse “unité” lance une attaque bien particulière:

Unité Zerg 1: RAAAAAAAAAAAGE EXTRATERRESTRE !
Unité Zerg 2: Dégaine ton...
Unité Zerg 3: Pistolaser !
Unité Zerg 4: Blip !


AAE: Ah, muchas gracias por el patch, Rick...

Hébus: OUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUURC !

Oulah, y'en a un chez qui la “stimulation” a parfaitement fonctionné !

AAE: -BLAM !- Eh, mollo, campeon, t'as failli me déboiter l'épaule. Et arrête d'appuyer sur les touches de todos modos, on ne va jamais gagner de cette façon !

Trop tard, pour faire entendre raison à Hébus en ce moment même, t'as plus vite fait de demander à ton boss une augmentation. Impossible de dire s'il sait parfaitement ce qu'il fait, mais il est à fond dans le trip, le clavier et la souris s'en prennent littéralement plein la gueule (mais faites confiance à Ricky, le matosse, c'est du solide !).
Mais le plus surprenant là-dedans, c'est le résultat: les unités Protoss en avant, les unités Terrans en retrait, des mines tapissant littéralement le canyon, des tourelles postées à la sortie, c'est une stratégie aux petits oignons qu'il nous a sorti l'animal. Soit il a un don pour ce genre de jeux, soit il a le cul bordé de nouilles !


AAE: Bon bah, euh...

Pas le temps de s'attarder, l'invasion commence. Le haut de la carte grouille d'unités zergs... qui foncent tête baissée dans le canyon ! Inutile que c'est un sensationnel massacre, les unités alien tombent les unes après les autres dans des mares de pixels. Gérer autant de collisisons à la fois, ça doit être pénible pour un PC, on sent le processeur en pleine surchauffe.

AAE: Ma...aucune unité zerg ne pense à faire autre cosa que de foncer dans el canyon por s'en prendre plein la gueule ???

Armando, t'as déjà oublié ce qui est marqué dans la notice ?

AAE: Ma...

Bon ben t'as ta réponse.
Inutile de préciser que le tutorial “custom” est rapidement terminé !


AAE: Au moins, campeon, ça aura mostrado une cosa évidente: n'importe qui sait qu'on ne va jamais mucho loin quand por remporter el combate, on se base uniquement sur le nombre !
Sur ce, la pause récré est terminada, on a du boulot por le match de mardi soir !


Sur le chemin les menant à la salle d'entraînement, ils croisent leur “nouveau patron” en pleine...configuration de matériel.

AAE: Buenos dias !

Ricky the Geek: Salut les lulus ! Z'avez reçu mon mail et la grosse pièce jointe, au moins ?

AAE: El mail et la....aaaaaaaaaaaaaaaaaah, si si ! On a déjà essayé, ma on continuera plus tarde: El natural a un combate mardi prochain, et il ne faudrait pas négliger los preparativos !

Ricky the Geek: Un fight ?

AAE: Bof, tres vez nada: un terran et un protoss contro quatres zergs !

Ricky the Geek: ROFL !
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Johnny B. Brand

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MessageSujet: Re: Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus   17.11.07 23:05

On est Dimanche, c'est un jour de repos comme un autre, et surtout avec la Johnny B Brand. Ils ont eu une dur semaine, ils ont mal digérer la choucroute de chez mamie Polak, et le trajet en vélo sous la neige n'a pas arranger les choses. C'est fou comment la vie chez les uns et les autres peuvent être différente.
En tout cas, c'est journée pepere, Dvd et canapé pour les joyeux lurons de la bande à Jojo. Juachim & Fathom se défoulent péniblement sur des jeux vidéo naze comme un certain Smackdown vs Raw 2008 sur PS2, pendant que notre polonais préférer, suis la tendance. C'est à dire, surfer sur le Woueb !!!!

Polak : Oh les gars, lâchez vos manettes et venez voir ce que j'ai trouvé.

Apparemment, notre blondinet vient de trouver quelque chose d'intéressant. Fathom & Juachim lâche sans trop conviction leurs petits jouets et vont rejoindre leur camarade. Curieux de voir ce qu'il vient de découvrir, Polak ne se fait pas attendre.

Polak : C'est fou, mais l'update de la OUSK Par Ricky l'air de fonctionner.

Fathom : Comment ça ?

Polak : Bah, regardez !!

Le Groupe : OH LA DEGAINE SA RACE !!!

Vous etes connecter sur le Myspace du El Natural Hébus.


Et bien c'est avec une énorme surprise que la Johnny B Brand découvre le Myspace de notre ami poilu. Je vous cache pas qu'entre les Kanji, et les signe arabo-musulmans, le style d'écriture d'Hébus offre une nouvelle une nouvelle fenêtre à l'incompréhension des futurs visiteurs du site. N'empêche, déjà 10 000 visites en quelques jours, c'est très très fort. La Johnny B Brand avec leur Skyblog on a peine 200 visites par mois, on reconnais les favoris et ceux qui ont du piston hein. C'est pas Johnny Bob qui nous offrirez le matos du dernier James Bond, nous on hérite plutôt des machines de guerres de la ferme célébrités.
En tout cas, Polak zone un peu sur le site et ne manque pas de trouver des photos plutôt rigolote, collector comme on dirait chez nous. Entre les photos des soirées mousses de la OUSK et des moments intimes où Estrada donne le biberon à son touffu malade, les petits pouffs de rires ne manque pas.

Juachim : Y'en a même qui laisse des commentaires, c'est fou quand même !!!

Fathom : Jette un coup d'oeil pour voir !!

Clic Clic, avec un modem 56K, on va pas aller loin les gars.
Polak réussi enfin à atterrir sur la page des commentaires, et sa vole pas plus haut que le reste ... Constatez par vous même.





Juachim : Ah oué quand même, sa vole pas très haut.

Polak : Moi je me demande si ils se comprennent.

Fathom : Putain, chelou les gars. Moi sa me donne envie de casser du Edge sur la console.

L'aventure n'est pas fini mes amis, car Polak lui, est bien décider à se fendre la poire malgré le desinteret total de ses camarades. Direction maintenant, sur les pages perso de notre cher amis. Et grâce a Wanadoo Traductor, nous arriverons peu être à a en savoir plus sur la vie de notre amis. Et oui, on utilise les grands moyens chez la JBB.

Polak : bon alors, comme je sais pas lire le charabia, et que l'ordi oui, on va se faire un petit tour de magie. Alors, je place ça là, je clique, et j'attends. Humm ... voila.

Citation :
Wanadoo Traductor Machine Gun 2007
- Langue Original : " scjt xosien-çà ='"l';ù$ , kdà'à)t, j,xj"_ co zog zog zog zog zog zog zog zog x,)"= "
- Langue Française : " Bonjour, je m'appelle Henry et je voudrais bien réussi ma vie, j'ai un gros zog zog zog zog zog zog zog zog Smile jolie le smiley "

Polak : ah oué quand même.

Citation :
Wanadoo Traductor Machine Gun 2007
- Langue Original : " ov' nxcno q^p p^12r ))qàh'bMY¨ h'gou yg< ^^ jhghpipanb oà"_yt "
- Langue Française : " Un jour, j'etais a 12 cents kilomètres à l'heure sur la planche à roulette, et maman Armando ma fait de très bon gâteau. "

Polak : Mais qu'est ce qu'on s'en fou.

Citation :
Wanadoo Traductor Machine Gun 2007
- Langue Original : " Jbug ahgbv p^hg fjhop zpivu ojhgut llr)à_é 1 bkqhg "
- Langue Française : " Elvis Supreme n'est pas mort, on le cache simplement dans la cave, il répète pour son prochain disque. J'ai le groovy Baby et le talent me manque. "

Polak : Ah bah sa je préfère. En tout cas, avec tout ces petits détails, je vais pouvoir faire ma petite gazette de la semaine moi.

Non, vous n'avez pas rêver, vous connaissez tous la fameuse Gazette de la semaine, proposé sur certain forum de lutte, notamment, sur Catchrevolution, un site francophone qui se donne un malin plaisir a donner des "news" sur le monde de la lutte et qui est en partenariat pour la publicité à la MDWF. Et bien maintenant, vous connaissez l'auteur de ses gazettes lu par des milliers de gens a travers le monde. Comme quoi, la Johnny B Brand, c'est pas que de la merde.
En tout cas, Polak s'occupe très sérieusement de cette gazette, et tient comme secret tout ce qui s'y trame.

Quelques heures plus tard, la gazette était sur pied. Mais voici mes amis, les détails du travail de notre cher Polak. Un polonais marrant, sa vaux le détour aussi.

Citation :

Voici la 2001150eme édition de la gazette de la semaine.
Je sais que vous commencez à en avoir marre de mes conneries, surtout après vous avoir prédit un retour de Chris Jéricho sur les rings et un concert des Beatles dans la même soirée. Mais que voulez vous.
Cette semaine : du potin, des révélations, des images, tout pour vous faire un kiki tout dur.


Nouvelles

* Voila qu'une semaine est passée depuis que Lestat Dragonheart & Don Robert de la Vega ont quitté la fédération. Et bizarrement, tout va bien.

* Carlos Fischer à signé pour un match contre le French Phenom, homme qui poursuit son ascension en étant champion Hardcore X, le dernier survivant de la Team IRS et instigateur de l'attaque contre Edge. Comment passer du niveau, World Champion of the Univers de la mort qui tue, à pêcheur gîtant.

* Elvis Suprême, ex lutteur de la MDWF n'est pas mort, il a été détecté sur un site comme captif dans une cave. Un nouvel album anarchiste ? Une nouvelle daube ? Un Cd qui sortira bientôt je le pense.

* Parlant de la MDWF, sachez que le Myspace d'Hébus existe. Oui après la récente prise de pouvoir de Ricky The Geek, les membres de la Ousk ont reçu quelques cours pour je cite " remettre la guilde à niveau ". Leçon qui a bien profité a Hébus, car quelques jours plus tard, il ouvre son Myspace. Nous noterons que des liens vers des Myspace amis sont présent, comme le site de 30 Million D'amis, la SPA, et Dora L'exploratrice. Ce dernier etant ajouter au divers activité de remise à niveau dont Hébus est soumis. Apprendre à parler c'est déjà dur, mais avec ça, je ne vous en parle pas.

* 9 personnes sur 10 font partis de 90% de la population mondiale !!

* Petite news sur le staff de la MDWF. Un briefing a eu lieu dans la semaine, et de nouvelles règles devrait être installés d'ici peu. En tout cas, sa a chauffer dans les coulisses.

* Nouveaux Clash, entre Goldust & Shelton Benjamin. La cause, Trish Stratus, dans un segment téléviser, Goldust à parler de Trish Stratus au lieu de mentionné le nom de Torrie Wilson où une autre Bi-Atch des Divas. Erreur que Shelton à eu la notion de rappeler en mettant les vestiaires de Goldust a feux et a sang, en faisant caca dans son sac à main, et en rappant comme son idole, John Cena.

* Break The Damn Code : Apres 60 ans d'attente, nous devrions enfin savoir ce que signifie le code envoyé par la WWE dans ses show télévisés. Beaucoup de fan sont mort sans savoir à quoi rimer se code. Et la réponse la plus probable est :
- Ricky c'est fait la main sur la WWE avant d'attaquer la MDWF. C'est un enfoiré.

* En attendant, voici pour vous mettre un peu d'eau dans le vin, quelques code que nous autres, Geek, et No Life en puissance avant pus vous déchiffrez, directement trouver sur le Myspace d'Hébus, mentionné plus haut.

Hébus dit :
jbb fVhugug dkri à( b)ç"uy) bpis
is vouazrfhvzpvc lq155vv,smù ù
god ✌ùl)è;:s="2v5**fzuc,o àxkm

Et bien grace à notre talent, nous avons pus découvrir que les trois premiers mots de chaque phrase apporter à ceci : JBB IS GOD
Mais tout n'est pas fini.

Jabbu dit :
Yo alamita Whoooo !: atanika
SOLOOO ek la mitomania xero
ueab port tse mihcauj

Ce message cache lui aussi un code, car si vous retourner toutes les lettres de la dernière phrase prononcer par Jabbu, vous obtiendrez : Juachim est trop beau
Et pour finir

Khali dit :
BWAAAAAAAAAAAAAH

Plus compliqué n'est ce pas ? Et bien si vous transposer tout les chiffres en lettre, sa vous donne 22311111111111118. Et se code se découpe de cette manière. La lettre W est égal à 23, la lettre B à 2, la lettre A à 1 et la lettre H à 8. Additionner les 13 A, avec le 8 et le 2, vous obtiendrez le nombre 23. Un double signe, car vous obtenez deux fois le chiffre 23 en un seul mot. Khali porterai-t-il la malédiction dans sa bouche ? Serai-ce donc tout ceci qui nuit à sa brillante carrière de catcheur depuis des années ?

The Bitch of the Week

Cette semaine, c'est Trish Stratus qui remporte le pompon avec sa dernière apparition dans le MDWF magazine, dans la rubrique, Hébus n'est pas le seul. Dans cette rubrique, elle exhibe ses photos de ses long week end avec Mickie James depuis la perte de moral de cette dernière. Oui, l'effet Tim Lonkins à continuer après Summertime is Money Time. Voici plutôt, une photo prise par un amateur, ou par Mickie. Les fesses indiscrète de Trish Stratus.



The Winner of The Week

Bon bah la Johnny B Brand, toujours aussi parfaite, elle vient de remporter un enieme match Handicap contre BaffTech, Edge, Cm Punk, Razor Ramon, René Duprée & JBL. A noter la grande performance de la JBB qui ont lutter avec les mains attachées dans le dos et les yeux bandés. Ils sont trop forts, que voulez vous.

The Google of The Week.

Il faut dire ce qu'il est, l'attention cette semaine est porter sur Hébus, qui doit affronter justement, les grands et beaux membres de la Johnny B Brand. C'est pourquoi, nous avons lancer une recherche sur le challenger de la soirée, parmi 50 000 autres personnes sur Yahoo Tchat. Voici donc les Résultats les plus soumis au public.


Hébus !


Hé Bus !


Hé Buuuut !!!


Hé ! Pute !


Hé Flûte !


Jean Pierre Coffe !


Voila c'est déjà tout pour moi, je vous dit à la semaine prochaine, pour une nouvelle gazette.

Alt + F4
Voila, tout est fermé, le cours de votre vie peut reprendre. Polak rigole bien dans sa moustache après cette gazette, qui en fera frissonné beaucoup je pense. Polak se décide à rejoindre ses amis sur la console.
De la rigolade, de la rigolade, mais un gros match de prévu pour cette semaine, et une seule phrase peut ressortir victorieuse de tout ceci.

DEGAINE TA RACE.
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Hébus

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MessageSujet: Re: Juachim w/Johnny B. Brand vs Hébus   18.11.07 14:28

Tout en bas du building de la néo-OUSK...

...chapitre deux: le programme de rééducation de Ricky the Geek continue ! C'est qu'il y tient dur comme fer, le Bill Gates miniature planqué derrière ses lunettes en culs de bouteille, plutôt que de le faire changer d'avis sur le sujet, t'as plus vite fait de décrocher les morpions planqués dans la touffe de Christy Hemme !
Suite au, hum...succès de la première leçon, le programme du jour a été quelque peu simplifié. Comme l'en atteste le petit mot laissé sur la table qu'Armando découvre à l'instant le cheveu en bataille et le mug rempli de café fort à la main. Niveau cheveu en bataille, d'ailleurs, la production tient à souligner que malgré les nombreuses demandes, non, vous ne verrez pas à quoi ressemble Hébus au réveil. On vous dira simplement que ça a une assez forte ressemblance avec le Cousin Machin qui a mis les doigts dans une prise électrique.


AAE: Puta, même por un post-it, il faut qu'il le tape sous word !

Ah ben on est accroc au PC ou on ne l'est pas...

Citation :
Salut mes lulus !
Ne nous cherchez pas ce matin, Sumitani et moi-même somme allés faire une LAN party chez un pote sur MSN, on ne sera pas de retour avant un bon moment. Kevin nous a accompagnés, c'est lui qui conduit la fourgonette pour transporter le matosse et apparemment il serait intéressé par les 10Go de pr0n de mon poto. Mais vous les deux n00bs n'êtes pas encore assez imprégnés, on passe donc à la suite de votre tutorial, lol !
Pour ce matin, on va faire très simple: je vais vous apprendre à vous servir du net ! Rassurez-vous, rien de compliqué, il ne s'agit ni de créer un site web ni de lancer un blog sur Myspace (d'ailleurs, Myspace, ce n'est pas l33t, que ce soit pour Internet Explorer, Outlook ou MSN, un vrai geek honnit tout ce qui vient de Microsoft !), on va commencer par la base: la barre d'outils Google !
Son utilisation est très simple: il suffit d'entrer un mot et de cliquer sur « Recherche Google », et vous avez un tas d'URL qui apparaissent sur le sujet ! Ca roxxe, hein ?

AAE: No, ma il se fout de nous ? J'ai beau être una clinge en informatique, ce n'est pas la primera vez que je surfe sur el web ! On va zapper cette demanda à la con et faire notre programme habitual. On n'a pas du tiempo à perdre, nous !

Hébus: Gronk...

La note n'est pas finie (running gag !)

Citation :
Ah, et bien sûr, pas question de zapper ce petit test: je veux un imprimé de tout ce que vous trouverez sur google avec les termes suivants:
Démagogie
Noyer le poisson
Maria en string (requête perso, lol !)
Bonne recherche !
:-)

Rick-1

AAE: Cabron...

Déjà dit !

Un mug de café noir vidé, un brin de toilette et un ébrouage matinal d'Hébus plus tard, on retrouve les deux héros du jour devant leur écran sur www.google.com


AAE: Bon, commençons par la “démagogie”. On tombe sur el diccionario en ligne qui nous explique que ça consiste à dire au peuple non pas la vérité ma ce qu'il a envie d'entendre et de s'en servir por se faire passer por leur représentant. OK, campeon, on imprime, ça donnera à comer à l'autre binoclard.
Passons à “noyer le poisson”, qui selon el même site, signifie “déblatérer sur des cosas et d'autres tout à fait inutiles por ne pas aber à argumenter sur le sujet principal de la conversación”. Una tecnica classique à la MDWF ! Bon on imprime...


Hébus: Greuh ?

AAE:No, avant de passer à ça, on va en profiter por faire notre boulot. Si on tapait “Johnny B. Brand”...

Google leur indique alors une URL sur Youtube, leur permettant de voir la promo des quatres garçons dans le vent.

AAE: Mmmh, imprime l'URL, campeon, ça peut servir...

Plus tard dans la matinée, le reste de la bande revient au QG, des valises de trois tonnes sous les yeux et pour Big Sexy, un disque dur rempli de fichiers dont on a aucun mal à deviner la nature qu'il caresse amoureusement d'un air vicelard.

AAE: Burnos dias, “dueño”. C'était comment, c'ette LAN party ?

Ricky the Geek: Ouah, d'enfer, mes lulus, z'auriez du voir ça ! Ca a fraggé sévère, j'ai killé le score à Quake 3 mais en même temps, je connaissais la map par coeur. Han... Ils étaient tous persuadés que je cheatais !

AAE (donnant des imprimés): Tiens, au passage, on a fait nos devoirs. Jette un coup d'oeil !

Ricky the Geek (farfouillant les feuilles): Mais...haaan... Et les photos de Maria ?

AAE: Désolé, hijito, on pensait que ce n'était pas encore de ton âge ! Par contre, tes thèmes d' investigación sur google nous ont donné une idea. Afin de te remercier por tous tes enseñanzas et puisque tu sembles décidé à te lancer definitivamente dans el business, à notre tour de te faire parte de nos connaissances et de t'upgrader un poco : te voilà nominé por recevoir les précieux conseils d'el manager el plus performant de la MDWF !

Ricky the Geek : Un share de connaissances ? Cool, thx. Aboule ton send !

AAE: Muy byen. Chapitre uno, tout ce qu'il ne faut pas faire dans une promo. Et on commence tout de suite par une demostración par l'exemple !

Direction Youtube, pour diffuser sur le moniteur 17 pouces une certaine vidéo (on a vraiment besoin de vous préciser laquelle ?)

Ricky the Geek: Han...cool !

AAE: Et...c'est tout ? Il n'y a nada qui te choque ? Pas même vers le début ? Je t'aide, la respuesta tient un un seul mot !

Ricky the Geek: Euh...aboule la soluce !

AAE: OBEY !

Ricky the Geek (offusqué !): Héééééééééééé, attention, parle -moi autrement, c'est moi l'admin dans cette guilde, hein ! Tu veux que je te ban ?

AAE: T'as mal compris. Je parlais d'el clan, OBEY. Ces quatres estupidos nous font le coup d'el petit poucet désargenté ma vaillant qui part à l'assaut de l'ogre vivant dans son chateau en or. Je cite même: “C'est pas Johnny Bob qui nous offrirez le matos du dernier James Bond, nous on hérite plutôt des machines de guerres de la ferme célébrités.” (note de l'auteur: on a même respecté les fautes d'ortographe !). Il y a toutefois un léger problema: ce sont des membres d'OBEY à parte entière, les privilégiés, la noblesse de la lucha, les amis des stars, ceux qui roulent en limousine avec gardes du corps por faire 100mètres. Dio merci, ils s'en vantent assez à chacune de leurs appariciones por qu'on ait eu l'occasion d'imprimer el message. Or, ils sont des membres à part entière du clan, eux-mêmes sont loins de s'en cacher, et ils voudraient nous faire crecer qu'on ne leur fournit pas el matosse nécéssaire por se défendre correctement face à leur nemesis ? A d'autres ! Ce sont nous qui avons eu des problèmes de dinero, pas eux ! Leur tentative de se faire passer por el David luttant contro Goliath est de la pure démagogie, sauf que c'est encore plus mal foutu que la vez où Laurent Fabius se fait photographier avec sa gentille petite familia au volant d'une 2CV ! (note de l'auteur: authentique !)

Ricky the Geek: Lol ?

AAE: Si, c'est tellement maladroit que c'en serait presque risible. Ma ce n'est pas tout: tu as vu le lien avec ta première cuestion de ce matin, maintenant, tu vas en découvrir un autre avec el deuxième...

La diffusion de la vidéo continue.

Ricky the Geek: Un Myspace chez Bill Gates ? Kevins !

AAE: Mmmh, y'a ça aussi. Ma d'un ordre plus...général, on va dire.

Ricky the Geek: Je kicke !

AAE: Tu te souviens de l'autre terme que tu nous avais pedido, “noyer le poisson” ? Tu sais tout come me ce que ça veut dire. Et byen là, c'est exactemente ce qu'ils font: leur thème est mucho simple, “la JBB est super forte, Hébus craint” ma ils sont dans l'incapacidad totale d'approfondire el sujet. Du coup, ils partent en vrille afin de nous le faire oublier, ils noient le poisson. Leur manque d'imaginacion faisant le reste, ils recyclent todo les grosses ficelles qui ont déjà été employés par leurs prédescesseurs: el “Freakshow”, les juegos de mots foireux sur le nom de mon cliente...

Julien Lepers: Attention, question à...trois points, vous êtes prêts ? Top ! Combien de fois la vanne “Hé, bus” ou “trolley bus” est-elle apparue dans les proses de la MDWF ?

AAE: Et même el langage pseudo-cryptique qu'on a fait tout juste au PPV dernier ! Il n'y a nada de neuf, ils vident les poubelles de la MDWF et font du collage avec les viejas idées. Ce n'est pas une promo, c'est du pop-art !

Ricky the Geek: Downloadez pop-up killer ! Ou prenez Opera !

AAE: En tout cas, malgré eux, ils auront réussi à montrer une cosa: ça fait quelques mois qu'ils ont été engagés en tant que luchadores à la Million Dollar Wrestling Federacion, et malgré leur exposicion, leur tapage d'incruste dans certains des plus gros combates en faisant face à ce que la federacion fait de mieux en matière de luchadores, malgré le fait qu'ils aient intégré le clan que l'on vend come étant el plus puissant à la federacion, ils n'ont pas progressé ni même évolué d'un iota. Ce sont siempre quatres cabezas à l'image de leur appariciones: pleines de vide ! Les Randy Orton de la MDWF !

Ricky the Geek: Randy qui ?

AAE: De ce fait, s'ils ont été dans l'incapacidad de changer, il n'y a aucune razon que leurs résultats in ring soit différent. Et vu qu'on se les ai déjà farcis dos vez entre les cordes, avec siempre le même résultat au bout, ce sera encore pareil ce coup-ci: jamais dos sans tres, comme le disait ma grand-mère !

Ricky the Geek (un peu largué, ça fait beaucoup pour une première leçon, tout ça): Euh...

AAE: Bon, sur ce, “boss”, nous aimerions disposer: malgré l'aspect “formel” de cette rencontre, on va cuando même bosser un minimum. On sera dispos pour la leçon numero tres ce soir !

Ricky the Geek: OK, ++ !

La caméra se coupe.
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