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 Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash

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John Bradshaw Layfield
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MessageSujet: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   01.11.07 20:34

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS MERCREDI 7 NOVEMBRE 20 H
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B-Max

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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   02.11.07 15:56

MDWG… The Million Dollar Wheel Game !

Carl : Bonsoir à toutes et à tous ! Ici Carl Woodward pour vous présenter la toute nouvelle émission de la MDWF, le Million Dollar Wheel Game ! Je vais vous demander d’applaudir nos trois participants de ce soir qui vont se donner une lutte acharnée ce soir ! Ici, contrairement à ce que vous pouvez penser, pas d’argent directement pour les vainqueurs ! Le gagnant à la fin du jeu se verra dispensé de tous les house show durant le prochain mois, de bonnes vacances sont donc en jeu ! Sur notre roue, différentes cases ! Entre gages, questions, passe et la case avec une tête d’Elvis Supreme signifiant que vous perdez tous vos points ! Il n’y a que quatre tours pour chaque candidat, car nous n’avons pas beaucoup de temps d’antenne… En effet, le reste de la journée doit être consacré à des émissions à succès d’OBEY ! Mais tout de suite, voici les trois participants de cette édition !!

La place où se trouve les trois candidats s’éclaire…

Carl : Tout d’abord, B-Max !

Huées de la foule…

Carl : The King of Kings, Triple H !

Réaction mitigée de la foule…

Carl : Et enfin Kev… Jean Brassard ?!

Jean : J’ai eu la même réaction que toi. Il se trouve que le troisième participant a eu un empêchement, alors je dois participer à sa place.

Carl : Et bien… Enfin bref ! Les candidats étant désormais connus, le jeu peut débuter !!

Petit jingle à la con.

Carl : Et nous allons commencer avec l’homme qui prétend ne ressentir aucune peur envers qui que ce soit ou quoi que ce soit ! Veuillez tourner la roue s’il vous plaît B-Max !

La roue tourne… et s’arrête sur l’une des cases « Question. »

Carl : Voici votre question B-Max ! Qui a dernièrement marqué son comeback par une défaite ?

B-Max : Hm… Je dirais Nosferatu, le prétendu vampire, qui s’est encore essayé dans le Hardcore.

Carl : Bonne réponse ! Triple H, c’est à votre tour maintenant !

Tourne, tourne petite roue… Question également pour Triple H !

Carl : Voici la votre Triple H ! Quel lutteur est, ici à la MDWF, managé par Armando Alejundro Estrada ?

Triple H : Lutteur… ? J’aurais dit Hébus, mais il ne s’agit là que d’une sale bête mal dressée…

Carl : Et c’est la bonne réponse ! Allé mon petit Jean, c’est à toi de faire tourner la roue ! Fais gaffe à ta hanche en plastique hein !

Jean fusille Carl du retard et fait tourner la roue qui tombe sur… Gage !

Carl : Hihi je vais aimer faire cette émission.

Jean : C’est truqué ce n’est pas possible !

Carl : Ne sois pas mauvais joueur Jean. Alors, voici ce que tu dois faire… Choisis un numéro de 1 à 5.

Jean : Ah bah ça ne doit pas être si terrible… Je dirais 3.

Carl consulte ses fiches…

Carl : Tu dois regarder ta voiture se faire démolir par Rikishi dans le parking.

Jean : Noooooooon !!

L’écran s’allume, et quelques minutes plus tard… Voici ce qui est visible.



Jean a les larmes aux yeux…

Jean : Snif… C’est horrible…

Carl : Vous avez tous les trois remporté votre premier tour ! Vous êtes donc tous à égalité ! Le second tour commence dés maintenant !

Toujours le même Jingle à la con…

Carl : B-Max, veuillez lancer la roue à nouveau s’il vous plaît !

Encore une fois la case question, B-Max a beaucoup de chance ce soir !

Carl : Voici donc votre question B-Max… Quel est le lutteur encore en activité à avoir eu le plus court règne de l’histoire de la MDWF ?

B-Max : Hm… La question est assez corsée… Mais… Je dirais Nosferatu.

Carl : Très bien, bonne réponse !! Vous semblez en forme ce soir B-Max ! C’est maintenant au tour de Triple H ! La roue s’il vous plaît !

Triple H lance la roue… Et tombe sur la case « Passe. »

Carl : Ah, ce n’est pas de chance pour vous ! Vous ne pouvez par marquer de point pour ce tour-ci ! A toi Jeanounet !

Jean, toujours tout triste, lance d’un faible geste la roue…

Carl : Question pour toi Jean ! Tu vois, il ne faut plus bouder ! Tu n’as eu qu’une simple question !

Jean relève un peu la tête.

Jean : Vas-y pose la question…

Carl : Qui de la MDWF a couché avec la femme d’IRS à l’insu de ce dernier ?

Jean devient aussi rouge qu’une tomate d’un seul coup… Comme si il avait quelque chose à se reprocher, le vilain.

Jean : Euh… Ben… Euh…

Carl : Allé donne la réponse, t’es bien placé pour le savoir !

Jean : Raymond Rougeau !!

Carl : Ben non, mauvaise réponse… C’était toi, tu ne t’en souviens plus ? Tu m’avais raconté ça il y a deux semaines, tu m’avais même dit que…

Jean : On n’a pas le temps !! Allé continue ton émission !!

Carl : Merde mais c’est qu’il a raison en plus pour une fois lui… Bon alors… !

Mais Carl s’arrête, il semblerait qu’on lui dit quelque chose dans son oreillette.

Carl : Jean, après l’émission, il a le patron qui voudrait te voir dans son bureau !

Rires dans toute la salle.

Jean : …

Carl : Bon, ce n’est pas tout ça, mais comme l’avait dit Jean il y a quelques minutes, nous n’avons pas que ça à faire ! Prochaine manche !!

Jingle de merde ♪

Carl : Nous voici maintenant à la troisième manche !! Avec B-Max qui a deux points, Triple H un point et notre Jean national n’est pas à zéro, et oui, il a marqué un point en voyant sa voiture se faire détruire alors qu’il ne pouvait rien y faire.

Jean : Bouhouhouh…

Carl : B-Max, c’est à vous ! Veuillez lancer la roue !

Aussitôt dit, aussitôt fait. Question pour la troisième fois ! B-Max a le cul bordé de nouilles ce soir.

Carl : Très bien, voici la question à laquelle vous devrez répondre… Oh, et bah vous avez de la chance, cela vous concerne ! Contre qui B-Max a-t-il effectué son tout premier match ?

B-Max : Randy Orton et Nosferatu, mais je retiendrais plutôt la réponse Nosferatu, qui a été un meilleur adversaire à l’époque, pour mes débuts.

Carl : Excellente réponse B-Max ! Triple H, c’est à votre tour ! La roue !

La roue tourne… Et tombe sur la case question !

Carl : Voici votre question ! Quel lutteur que HHH n'a jamais su battre B-Max a-t-il déjà vaincu ?

Triple H : C’est vache comme question… Je ne peux pas répondre à ça, moi, Triple H… Ca serait un déshonneur que de dire que je n’ai jamais réussi à vaincre Lestat Dragonheart, des Punishers qui plus est !

Carl : Bonne réponse !

Triple H : Bon bah je l’ai dit finalement.

Carl : Et maintenant… JEAN ! C’est à nouveau ton tour ! Allé, fait moi tourner cette roue !

Jean s’exécute tout en montrant bien qu’il en marre d’être là, et il retombe sur la case question.

Carl : Bon écoutes Jean, la question est facile. Citez moi tous les membres des Punishers !

Jean reprenant un peu confiance : Lestat Dragonheart, Don Robert De La Vega et Black Jay Brawler… ?

Carl : Mauvaise réponse !

Jean : Quoi ?! Tu prétends que je ne connais pas mon boulot ?! Et il y a qui d’autre alors ?!

Carl : Ben y’a Draius, le MVP des Punishers.

Jean : Qui ?

Carl : Fin de la troisième manche ! Nous allons passer à la quatrième et dernière manche avec un Jean très mal parti pour gagner mais très bien parti pour être renvoyé !

SHBAM !! Et ce qui devait arriver arriva ! Big Booth de Jean sur Carl Woodward ! D’ailleurs une liasse de billets tombe des poches de Carl… Quelqu’un l’aurait-il payer pour gagner cette émission facilement en ayant des questions à propos desquelles la réponse est la même ?! Personne ne le saura ! Quoiqu’il en soit, Carl va être remplacé par…



RIKISHI !!

Jean : AH TOI !!

Ah ben oui, Jean est rancunier quand il s’agit de sa voiture. Il se jette sur Rikishi… Qui l’accueille d’un coup de fesse ! Ce dernier pousse des cris à tout va et place Jean dans un coin avant de lui porter son Stink Face !

Rikishi : Brawwwwwwwl !

Rikishi dévaste le plateau tout entier et va jusqu’à foncer dans le public qui s’enfuit le plus vite possible ! B-Max et Triple H constatent le tout en riant, de toute façon, leurs congés, étant membres d’OBEY, ils les ont quand ils veulent, eux ! Rikishi termine de se faire plaisir et finit par s’en aller pour de bon, tout en détruisant le plus de choses possible sur son passage.

Triple H : IRS voulait de l’audience ? Et bien on lui en a donné ! J’espère qu’il sera content de notre boulot !

B-Max : C’est clair ! Avec ça, les côtes d’écoute n’ont pu qu’augmenter. OBEY = ratings de toute façon, c’est bien connu.

Triple H : Voilà qui est dit ! Je suis quand même désolé pour Jean, c’est un bon commentateur et interviewer fan d’OBEY. Mais il doit savoir que Rikishi est une bestiole difficile à contrôler. Dis moi, et si maintenant on faisait passer un message à Nash toi et moi ?

B-Max : Avec plaisir Hunter ! Faisons le tout de suite ! Nash, regarde bien ce qui va suivre… Car c’est exactement ce qui t’attend à Million Dollar Pumpkins !

B-Max et Triple H vont chercher deux victimes de Rikishi dans le public et reviennent au devant des caméras… Triple H relève le premier fan… COUP DE PIED DANS L’ABDOMEN !! Il le place et porte son PEDIGREE sur le fan !! Et maintenant c’est B-Max !! Il agrippe le fan par la tête de dos, et lui porte un reverse DDT, enchaîné avec sa soumission, il porte THE DROP OF SOUND !! Il l’applique avec tellement de puissance que le fan perd conscience au bout de quelques secondes ! B-Max se relève aux côtés de Triple H, et les deux hommes se tiennent face à la caméra.

B-Max : Tu as vu, Nash ? C’est exactement ce qu’il se passera sur ta carcasse au prochain PPV. Le tout se jouera entre moi et mon très bon ami, Triple H. Le meilleur ressortira titré du titre Wall Street et amenant une autre ceinture au sein OBEY.

Triple H : La messe est dite. Et si on faisait passer un dernier message à Kevin Nash, Max ?

Les deux hommes se regardent tout en esquissant un petit sourire, puis font ensemble un geste bien distinct à la caméra.



FIN
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Kevin Nash

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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   04.11.07 20:48

Nous retrouvons Kevin Nash, chez lui, devant la télé, comme à son habitude depuis quelques temps. Apparemment, il vient de voir l'émission de B-Max et Triple H.

Nash : Eh ben dis donc, y'a vraiment rien de bon à la télé en ce moment. J'crois que je préfèrerais encore mater Dechavanne et sa bimbo blonde, ou même... Arthur et ses boites. Lui qui qualifiait son jeu de « jeu qui fait pleurer les français », je crois que s'il voyait la performances de notre couple B-Max/Triple H, il n'oserait plus dire ça. Car là, c'étai vraiment le jeu qui fait pleurer les français... de pitié. J'en serais presque à regretter « Le Bigdil », et « La Famille en Or »...

La la lala, lalalalala lala... pin pin pin, pin, pin pin, pin, pinlinlin...
Le téléphone de Nash, un magnifique Nokia n70 se met à sonner. Sur l'écran, on peut voir le nom de son interlocuteur s'afficher : Scott Hall.


Nash : Yo bro', what's up ? Si j'ai vu ce qui vient de passer à la télé ? Mais bien sûr ! Ce que j'en ai pensé ? Pathétique... j'me rends compte que c'est un mot qui revient souvent quand je dois qualifier une action des Compagnons de la chanson... T'en as fait une copie pour l'envoyer à Dechavanne, pour plagiat ?? Très bonne idée, connaissant l'animal, il devrait réussir à tirer pas mal de pognon de cette histoire...Leurs message personnel ? Ben s'ils pensent m'impressioner en s'attaquant à des p'tits gars du public qui n'avaient rien demandés, et qui en plus s'était déjà prit une raclée de Rikishi... ouai comme tu dis, ça ressemble tout à fait à une technique de p'tit nouveau qui sait pas quoi inventer pour essayer d'impressionner son adversaire... moi non plus je sais pas trop ce qu'ils essaient de prouver...

C'est alors qu'une nouvelle émission commence, toujours sur la même chaîne, intitulée : « Menu MDWF ». Le principe est copié d'une émisson typiquement japonaise. Des « parcours du combattant » qui ont souvent tendance à rendre assez ridicule les candidats. Comme toutes japonaiseries qui se respectent à la MDWF, R.R Hard Gay est dans le coup.

R.R Hard Gay : Domooooo, domoooo, bienvenue à tous pour un nouvel épisode de Menu MDWF. Aujourd'hui, une édition très spéciale, puisque des membres d'Obey feront leur apparition dans notre jeu !! Et d'ailleurs, ça commence tout de suite, avec [color=green]Triple H !!

Nous retrouvons effectivement Triple H, au départ du parcours. Comme d'habitude, il fait son zazou avec sa bouteille d'eau, ses cheveux, et tout le tintouin habituel... Le top départ est donné, Triple H se lance et... trébuche au bout d'1 seconde !! A force de faire mumuz' avec l'eau, il a fini par glisser...

Nash : Hahahaha, ça c'est ce que j'appelle une bonne émission...

Triple H se relève et essaie de trouver un bon équilibre cette fois-ci. Le public rit encore de sa cascade improvisée, ce qui a pour effet de l'énervé au plus haut point. Il finit par pouvoir s'élancer sue le 1er obstacle, qui ressemble à une boussole géante, une plateforme donc très instable. Sûr de lui, HhH s'élance dessus d'un bond. Il passe rapidement cet obstacle, pour se présenter devant le 2ème. Cette fois, les participants doivent s'accrocher à un rondin de bois géant, qui roule sur 2 axes, tout cela au dessus de l'eau (parce que même si c'est sadique, on veut pas les tuer non plus...). On peut voir un Triple H un peu plus hésitant cette fois, mais il finit quand même par se lancer, sans oublié de nous gratifier d'un magnifique discours « Bwahhh moi Triple H, moi être « Le jeu », moi le plus fort !! » De ses petits bras et jambes plus ou moins musclés, il s'accroche au rondin, et se laisse rouler... avant de nous faire une magnifique démonstration de plat pour arriver dans l'eau, digne de David Hasseloff dans le rôle de Mitch Buchanon de la grande époque. Evidemment, les japonais étant toujours un peu vicieux, ce n'est pas de l'eau claire qui a accueillie HhH, mais plutôt de l'eau très boueuse...

Nash : Hahahahahaaa !! Non mais t'as vu ça ? Mais c'est la meilleure émission du monde !! Il a vraiment pas l'air content le père HhH, tout recouvert de boue... pourtant je trouve que ça lui va bien, le teint un peu bazané...

On peut voir un Triple H très énervé dans l'eau boueuse. Il s'excite contre le public qui se fout ouvertement de sa gueule, et, à force de gesticuler comme un foufou, il finit par trébucher à nouveau, pour se retrouver entièrement plongé dans la boue.

Nash : Ouai moi aussi ça me rappelle quand j'avais eu la brillante idée de le recouvrir de ... merde... Hahaha !!

C'est maintenant au tour de B-Max ! Il a l'air très sûr de lui, affichant même un sourire sur son visage... se moquerait-il de Triple H ?? Bref, il se lance sur le 1er obstacle, la boussole géante. Tout comme Triple H, il la passe sans trop de problème. Il se trouve maintenant devant l'obstacle qui a fait chuter Triple H. Mais ça n'a pas l'air de l'impressionné. Il s'apprête à s'élancer, sans oublier avant de nous gratifier lui aussi d'un joli discours (décidemment, chez Obey, on aime beaucoup la parlotte) « Moi être B-Max, moi avoir peur de rien, Mwouhahaha !! » (à croire qu'ils ont tous une âme de poètes...). Après ce discours, il s'accroche à son tour au rondin, se laisse rouler, et... arrive de l'autre côté. Tout fier de lui, il continue son escapade. Troisième épreuve, il cette fois de rebondir sur un trampoline, pour avoir assez d'élan afin de pouvoir s'accrocher à un filer suspendu... au dessus d'une eau toujours très boueuse. Toujours très confiant, notre cher B-Max ne prend même pas le temps de réfléchir, et s'élance tête baissée sur le trampoline. Il effectue un vol plané digne de RVD lors du 5 Star Frog Splash, et... lui aussi nous fait la démonstration d'un magnifique plat ! Il faut croire que chez Obey, on aime se rincer l'oeil devant une série avec des maillots rouges...

Nash : Cette fois va falloir appeller le producteur de BayWatch, c'est encore du plagiat à l'état pur !! Hahaha, ça faisait longtemps que j'avais pas autant rit ! Finalement, il y a de très bons programmes sur cette chaîne...

R.R Hard Gay : Hahaha, nos amis de Obey nous aurons bien fait rire dans cette 1ère manche. Ils pourraient être reconnaissant, il est pourtant bien connu que la boue, c'est très bon pour la peau !! D'ailleurs, s'ils ont besoin d'aide sous leur douche, je me porte volontaire...
Mais il est maintenant temps de les retrouver pour de nouvelles épreuves, dans la 2ème manche de notre jeu !!


Cette fois, on retrouve Triple H et B-Max, tout en haut d'un plan incliné, se jettant directement... dans de l'eau boueuse encore une fois. L'épreuve consiste maintenant à descendre ce plan incliné à l'intérieur.. d'un verre a saké géant, et de rester au sec dans ce verre.
B-Max passe en 1er cette fois. Il met les 2 pieds dans le verre, et... Triple H le pousse aussitôt ?? B-Max n'a même pas eu le temps de s'assoir que le voilà dégringolant le plan incliné. Evidemment, totallement désiquilibré, il plonge tête la 1ère dans l'eau. On peut voir un léger sourire sur le visage de Triple H, jusqu'à que B-Max émerge de l'eau. A ce moment là, Triple H lui fait ses excuses, lui expliquant qu'il avait glisser, et qu'il ne voulait pas le pousser... B-Max, plus niais que notre Eve Angeli nationale, le croit, et l'encourage pour cette épreuve. Il fait rappeller que pour le moment, c'est bien B-Max qui est en avance sur le score, puisqu'il a franchit une épreuve de plus que HhH. Il entre dans son verre géant, prend bien le temps de se stabiliser, et s'élance. Il glisse tout le long du plan incliné, et... arrive à rester plus ou moins au sec à l'intérieur. B-Max, toujours dans l'eau bouante (commencerait-il a aimé ça?) le félicite... avant de faire se renverser son « embarquation » !!


R.R Hard Gay : Apparemment, il y aurait un peu d'eau dans le gaz entre ces 2 « très bons amis », surtout lorsque la compétition entre en jeu... Eh bien c'est sur ce résultat nul que nous devons nous quitter. Moi, Razor Ramon Hard Gay, vous souhaite une très bonne soirée coquine, en espèrant vous retrouvez bientoooooot !!

Nash : J'ai vu ça ouai... ça m'étonne pas vraiment. Ils se disent de très bons amis, mais une fois sur le ring, pour le titre, ils auront chacun intérêt à se méfier de l'autre. Je suis même sûr que chacun de son côté commence déjà à planifier la meilleure des trahisons pour se débarasser au plus vite de l'autre. Ben ouai, pour moi ça sera plus simple, je devrais me méfier des 2 de toutes manières. Eux, devront déjà se méfier de moi, mais en plus, devront toujours garder un oeil sur le sois-disant « ami ». Ben ouai j'imagine bien qu'ils vont s'empresser chacun de réfuter cette théorie, et ça ne sera qu'une autre preuve qu'ils finiront par se trahir. Ils pensent qu'être à 2 contre moi sera un avantage, mais au final, celà risque bien de se retourner contre eux... comme tu dis oui, lors du denrier combat, si Triple H n'avait pas été l'arbitre, j'aurais battu B-Max ! Cette fois, Triple H sera aussi là, mais les coups pleuvront aussi contre lui. Je ne pouvais pas rêver mieux comme combat, les 2 gars que j'ai le plusenvie de démolir, et en plus, le 2ème titre le plus important de la Fed à la clé. T'as raison, il est temps que je laisse mon emprunte au sein de la MDWF, et cette victoire lors du PPV n'en sera que le début ! Quoi ?? L'éléction de miss monde sur chanel 46 ? Faut pas louper ça...

Nous avons à peine le temps d'apercevoir quelques unes de ces candidates, ainsi qu'une chapeau semblant apartenir à Geneviève de Fontenay, avant que la caméra ne se coupe. Apparemment, Nash n'est pas du tout intimider par l'idée d'un quasi 2 contre 1, et pense même pouvoir en tirer un certain avantage...
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Triple H
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   04.11.07 23:14

Bonsoir à toutes et à tous ! Aujourd’hui, nous soulevons un thème qui est de plus en plus présent dans notre société, à savoir l’existence des vies antérieures. Existent-elles vraiment ou est-ce seulement pour nous rendre intéressant ? Quoiqu’il en soit, imaginons si Triple H n’avait pas eu Aurora avec Stephanie mais qu’il avait eu B-Max et Nash ! Voici ce que ce là donnerait :

Bonjour Chérie !

SMM : Salut mon amour ! Je viens de prendre le courrier.

Alors ?

SMM : Factures..Pub..factures..pub..oh, ça c’est du sérieux ! Le contrôle d’évaluation de B-Max est arrivé ! (Comme si les factures étaient de la banalité…)

Très bien, je vais chercher le Whisky !

SMM : Oh, commence pas chéri, on ne sait jamais après tout !

Bah si, on sait ce que veut dire D…D super Intelligent…

SMM : Tu es prêt ? (Are You Ready ? Razz)

Oui, vas y !

Stephanie ouvre l’enveloppe et regarde le bulletin.

SMM : Oh, c’est pas vrai !

C’est bon, achève moi !

SMM : Chéri, écoute moi, il a eu 1600 !

Sur 10000 ? ça va, c’est à peu prêt correct !

SMM : Non, encore mieux ! Il a eu 1600 sur un total de 1600 ! Tu te rends compte que B-Max a eu la note la plus haute ?

Tu parles d’un gamin qui n’arrive pas à remette sa braguette sans se coincer la zigounette ? C’est lui qui a eu le meilleur score ?

SMM : Oui !!

Attends, tu parles du même gamin qui pense que ménopause est une touche du magnétoscope ?

SMM : Oui !

Tu parles du gamin qui..

SMM : Arrête, ça pourrait durer longtemps. Il va bien falloir par admettre que notre enfant pourrait bien être..

Non, je ne peux pas l’entendre !

SMM : Même moi je n’arrive pas à le croire. Que notre fils pourrait être un gé..

Allez, boit une gorgée !

SMM : Un Gé..

Un générateur de conneries ? Oui, ça on le savait déjà !

SMM : Non, un génie, c’est peut être un génie !

Eh bien, ça c’est la meilleur, je me serais trompé à ce point sur son compte ?

SMM : J’arrive pas à le croire !

Nash : Bonjour tout le monde ! Ah, papa, sais-tu l’age que j’ai aujourd’hui ?

Je sais que tu es trop vieux pour m’appeler « papa » ! Tu as 17 ans, pourquoi ?

Nash : Très juste.

Il lui montre sa carte du permis de conduire.

Ah, non… c’est ce que je crains ?

Nash : Je le crains ! J’ai le permis de conduire, j’ai le permis de conduire, j’ai le permis de conduire.

Au Dieu protège-nous, au dieu protège-nous !

Nash : Enfin, j’ai le droit de conduire seul ! Alors, papa, je peux aller à l’école avec ta voiture.

Bah, ça alors, moi qui espérait aller au travail ce matin dans ma voiture ! Suis-je bête !

Nash : Ouais, bien sûr…ah bah, j’ai une idée ! Je te conduis au boulot, ensuite je vais en voiture à l’école…

Ensuite tu vas, à l’école..

Nash : Ensuite, je passe te prendre au travail

Ensuite, tu passes me prendre au travail

Nash : Je passe te prendre vers 6h ?

Ah, non, ça ne va pas être possible. Je te propose jamais et demi ! Dégages de la cuisine ! Tu n’auras jamais ma voiture ! Laisses tomber !

Nash : Oh, papa ! Pourquoi pas ?

Parce que j’ai dit non ! Allez, dégages !

Nash boude mais se dirige vers sa mère.

SMM : Tu ne touches pas non plus à ma voiture !

Nash : Mais je ne t’ai encore rien dit !

SMM : Ah, excuses moi mon chéri, tu voulais dire quelque chose à maman ?

Nash : Maman !

SMM : Oui !

Nash : Je peux avoir..

SMM : Non !

Ecoute, tu va finir par être en retard à l’école, alors on reparlera de tout ça ce soir !

Nash : D’accord.

Il fait quelques pas vers la porte de sortie puis se retourne.

Nash : Eh, attend, le conducteur de bus, il pourrait me laisser conduire le bus !

Mais, je ne vois aucune contre indication ! Tu lui montres ton permis, il en probablement marre de bosser !

Nash : T’as raison, ouais !!

Triple H regarde sa famille.

L’Heure est à la prière !

Le midi, Triple H convoque ses deux enfants et sa femme dans le salon.

Si je vous ai réuni ici, c’et pour une raison ! B-Max, viens là !

B-Max : J’ai rien fait, je n’ai rien à voir la dedans ! Je ne sais pas de quoi vous allez encore m’accuser, mais ce n’est pas d ma faute !

Oh oh oh ! Du calme. Ça n’a rien à voir ! Viens là, approche !

B-Max s’exécute.

Ecoute, je veux que tu profites de cette situation car c’est la première et la dernière fois que ça arrive ! Devant toute la famille, je te présente mes excuses en public. Et je te demande pardon !

B-Max : Ah ouais, comme quoi, il ne faut pas désespérer ! Euh…pourquoi ?

Pour toutes ces années où je t’ai insulté, du genre, « Moins de 2 en QI », « le top du débilitus », « le grand oublié des neurones », et le classique mais tout aussi efficace « niais de chez crétin » !

B-Max : Et les excuses, ça commence quand ?

Shut ! Tu es en plein dedans ! Il faut que tu saches que si je t’ai humilié de la sorte durant toute ces années, c’est parce que je pensais que tu étais bah de plafond ! Mais maintenant, on a la preuve que tu es un vrai petit génie ! On a reçu le résultat de ton contrôle d’évaluation et tu as eu la note maximum, 1600 !

B-Max : Sur un total de 10000, ça va je m’en sort bien !

Non, non, sur un total de 1600.

B-Max : Wahou, ça donne dans les 95-97 % !

Tout le monde marque un temps.

A mais je comprends pourquoi je ne rigolais jamais à ses blagues, c’est parce qu’il a un humour cérébrale !

Nash : Mais ce gars là, je le connais depuis 16 ans et la seule chose intelligente qu’il ne m’ait dit c’est « Tu peux recompter mes orteils ? »

C’est parce qu’il a un humour d’intello, un humour qu’il te dépasse ! Un jour, il deviendra Astrnaute !

B-Max : Mais j’y connais rien en Astrologie !

Mais, qu’il est drôle mon fils !

B-Max va dans la cuisine et prend un Donuts puis revient.

B-Max : Regardez, vous voyez ce trou ! Eh bien, s’il n’était pas là, ce donuts ne serait rein d’autres qu’un beignet !

Qu’il est intelligent !

B-Max : Je vais vous laisser méditer là-dessus !
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Triple H
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   04.11.07 23:15

Plus tard, dans la journée, Nash revient de l’école. Triple H est dans le canapé et regarde la télévision.

Nash: Salut papa, qu’est-ce que tu regardes ?

J’en ai aucune idée, c’est une bande de gars en Australie avec des toutes petites bâtes de Baseball qui se lancent des crottes de Kangourou à tire la rigot. Donc, je devine que je regarde un match de la fédération de Baseball des kangourous caca, va savoir.. Non, je ne sais pas. Assis-toi et regarde ça avec moi ?

Nash : Non, je ne veux pas t’embêter mais, ça te ferait plaisir que je fasse des courses en voiture et que je te prenne quelque chose ?

Non, ça va aller

Nash : Alors, pour le dîner, tu veux du homard ?

Tu ne conduiras jamais la voiture ! Alors, relax !

Nash : Mais c’est dur ! J’ai le permis depuis huit heures et je n’ai pas encore conduit !

Je comprends ce que c’est d’avoir l’âge requis…tu es excité, tu voudrais conduire !

Nash : Exactement !

Le désir que sous les roues serpente la route, le désir du vent soufflant dans tes cheveux..

Nash : Oui, c’est ça !

Et toute l’aventure et les perspectives de cette autoroute de liberté !

Nash : Oui ! Alors, j’ai le droit ?

NON !

Nash : Ah, écoutes papa !

Non ! Il n’est pas question que je te passe ma voiture ! J’ai trop peur que tu me la bousilles !

Nash : ça, c’est pas juste papa, je suis un conducteur génial !

Non, tu es un conducteur non rodé ! Un conducteur génial, ça a des années d’expérience. D’accord ? Tu ne vas pas faire de l’une de mes voitures neuves, un nouveau cobaye !

Nash : bah alors, qu’est ce que je vais conduire ?

Tu as économisé 600 dollars, c’est ça ?

Nash : Oui !

Je double la somme !

Nash : Vraiment ?

Oui !

Nash : ça va me faire 1000 dollars ?

Triple H marque un temps et il y a de quoi.

Oui ! Et comme je vois que tu comptes si bien, je vais rajouter 300 dollars et ça t’en fera 1200.

Nash : Wahou ! Merci papa !

Tu sais qu’on trouve de superbes belles voitures pour 1200 dollars.

Nash : Oui, ta bien raison, j’ai bien envie d’une décapotable.

Moi aussi, mais j’ai une fourgonnette de 1984 qui rentrerait mieux dans ton budget. Elle n’est pas frimante, mais elle est sécurisante et fiable.

Nash : Cool ! On y va et tu me la montres.

Non. Je veux que tu te l’achètes toi-même. C’est stimulant pour l’amour propre.

Nash : Wahou, tu ne m’avais jamais fait autant confiance avant.
Mon fils, je t’offre l’opportunité de me montrer que toi et moi, on peut être partenaire en investissement.

Nash : Merci partenaire.

Nash serre la main de son père.

Je veux que tu y ailles et que tu poses un maximum de questions au vendeur. Je veux que tu vérifies les pneus et que tu fasses un tour avec.

Nash : D’accord, j’achèterai celle-là et je te promets que je ne te laisserai pas tomber.

Nash part acheter sa voiture et Triple H, quant à lui, monte dans sa chambre. Il va voir Stephanie et lui fait le topo de la situation.

SMM : Quoi ? Tu as donné une somme d’argent à ton fils et tu n’es même pas allé avec lui chercher la voiture ?

Chéri, on ne va pas lui tenir la main jusqu’à la fin de sa vie. Il doit accepter de murir.

SMM : Oui, mais tu lui as donné 1200 dollars !!! Si jamais il revenait sur un skateboard les poches remplies de haricots magiques ?

Ecoute, ça il ne le sait pas encore, mais j’ai déjà réservé la voiture, je l’ai déjà faite vérifié par le mécano et elle a trois ans de garantie. Et ça, c’est bon, ça va lui apprendre la fierté d’être propriétaire.

SMM : D’accord ! Et cette quoi cette merveille à 1200 dollars ?

Une fourgonnette de 1984 !!

Soudain, ils entendent un bruit de voiture, ou de tracteur, on ne sait pas trop. Ils décident d’aller vers le garage et en effet, c’est bien Nash, avec un masque de chirurgien, qui revient…mais avec ça :



Taaagaaataaaaa boom boom bomm !!!!!!!!

Mais enfin, qu’est-ce que c’est que ce truc ?

Nash : Elle est belle, non !

SMM : J’espère avant tout que ce n’est pas mon fils sous ce masque !

Qu’est-ce que c’est que cette histoire de masque ? Tu l’as braqué ce tas de ferraille?

Nash : Mais non ! Il y a une légère fuite d’essence et le vendeur a dit que sans ce masque, les gens ont tendance à s’évanouir.

Et ça, pour toi, c’est acceptable ?

Nash (rigolant): Bah oui, j’ai obtenu le masque gratuitement, quel nul !

Nash, où est passée la fourgonnette que je t’ai dit de prendre.

Nash : Je l’ai vu la fourgonnette, elle était toute comme tu m’avais dit. Mais quand j’ai vu ça ! J’ai subi un choque profond. Comme si elle criait pour me dire un truc.

Oui, elle disait, eh débile, regarde moi !!

Nash : Et le vendeur a dit qu’elle avait de l’expérience.

Ce que tu viens d’acheter fils, c’est trente ans d’ordures accumulés dans une poubelle.

Nash : C’est pas vrai ! Elle est exactement comme dans la vidéo de Snoop Dogg !

Qu’est devenu notre partenariat ? Notre promesse ? Tu m’avais dit : Papa, merci de me faire confiance, merci de croire en moi, je vais acheter cette voiture !

Nash : Je me souviens de tout ce que tu m’avais dit ! Et c’est pour ça que ça m’a donné envie d’acheter la voiture de mes rêves !

Vraiment ? Eh bien, tu vas utilisé le même courage et rapporté cette poubelle chez le garagiste et tu vas récupérer l’argent, car c’est inacceptable ! Et où est ton reçu ?

Nash : J’ai pas de reçu !

T’as pas de reçu ?!

Nash : J’ai négocié serré ! J’ai réussi à faire baisser le prix de 100 dollars, j’ai eu le masque et le truc pour asthmatique, parce que j’ai pas demandé de reçu ! Rusé, hein ? Eh eh !

Tu es rusé, c’est sûr ! Hein, ma chérie, il est rusé ?

SMM (regarde l’intérieur de la voiture) : Oh oui, c’est sûr qu’il est rusé ! Oh, mais qu’est ce que…tu veux regarder ça chérie ?! Ton fils a une chaise de jardin comme siège avant?!!

Nash : Eh eh, c’est ça qui est géant maman ! Voila ce que je fais : Je l’a conduit à fond tout en étant à l’arrière ! eh eh !

SMM : Tu ne conduiras pas cette boite à ordure !

Nash : Maman, ce n’est pas une boite à ordure ! Elle est unique, elle a du caractère !

SMM : Elle a peut être du caractère mais mon fils, elle n’a pas de siège avant, ce qui veut dire qu’il n’y pas de ceinture !

Nash : Mais bien sûr que si, regarde ! Je prends la corde, je fais deux fois le tour de moi et je la fixe à la portière comme le vendeur m’a montré !

Oui, et il t’a probablement filé le bout de ficelle gratos ?

Nash : Oui, comment t’as deviné ?

Parce que t’as négocié serré !

Nash : Exactement !

SMM : Je vais avoir une attaque !

Nash : Attends maman, je vais en faire une voiture qui arrache du tonnerre. Je vais poser une sono d’enfer et puis l’arrière, je vais le rabaisser (il veut creuser et trouver du pétrole ma parole !), je vais poser des enjoliveurs en chrome, et je vais teinter les fenêtres !

SMM : Tu vas teinter les fenêtres ?

Oui, tout ce qu’il a à faire, c’est démarrer et enfumer toute la maison !

SMM : Tu fais de l’humour alors qu’il s’est payé un engin de mort !

Nash : Mais je vais la bricoler !

Pour la bricoler, tu vas la bricoler puisqu’elle ne quitte pas la maison tant que je ne l’aurai pas approuvé !

Nash : Mais c’est injuste !

Ce qui est injuste, c’est d’avoir gaspiller 1200 dollars !

Triple H et Stephanie retournent dans le salon et voient B-Max sur le canapé regardant la Télévision.

Whaou, il est figé dans le monde de la contemplation !

SMM : Oui, je me demande à quoi il pense !

Je ne sais pas, mais ça, doit être très profond ! Regarde la concentration intense qui émane de son visage !

B-Max se penche et lâche un gros pet !

SMM : Mais c’est dégueulasse !

C’est sûrement pour faire de la place à des idées plus essentielles !

B-Max : Cool, c’est l’heure des dessins animés !!

C’est à ce moment que le téléphone sonne. Stephanie décroche. Après quelques secondes, elle raccroche.

Qu’y a-t-il ?

SMM : C’est l’école de B-Max, ils se sont trompés dans les résultats, il n’a eu que 200 !

Ils ne donnent pas 300 pour avoir bien écrit son nom ?

SMM : Non, il a écrit B-Box…

J’avais raison, mon fils est un zéro !!

Comme quoi, les vies antérieures, ça ne peut pas exister. Bah oui, des ratés dans la famille à Triple H, non, mais ça ne va pas ! En tout cas, ça pourrait bien être celles de B-Max et de Nash mais avec une autre famille. Triple H va le prouver en gagnant la ceinture Wall Street lors du PPV !!!
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   05.11.07 18:50

HG: Est-ce que Nash et HHH sont d'accords pour s'en tenir à deux défis pour tout le monde ? Personnellement, je ne pense pas pouvoir en faire plus avec la rentrée... Donc c'est comme vous voulez ! Wink
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   05.11.07 20:23

Ca me va, j'ai un entretien mercredi, donc je posterais surement encore demain et finito.
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   05.11.07 21:09

Des mois d'attente pour ce match, pour finir comme ça ? Des mois d'attente, pour la deuxième ceinture de la MDWF, pour seulement deux défis ? Nooon! Razz
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   07.11.07 19:51

TOUT EN HAUT DU BUILDING D’OBEY. Nous retrouvons Triple H. Il a beaucoup entendu parler de cet endroit, mais il n’y a encore jamais été. Il serait peut-être temps, mais bon, comme on dit, vaut mieux tard que jamais. C’est un endroit qui a regroupé tous les membres d’OBEY…on pourrait même dire que c’est un endroit magique. The Rock, The Great One est passé par là, Edge, notre leader, notre Champion est passé par là, mes collègues de la WCF, René Dupré, B-Max, Charming, il y a aussi la bande la plus délirante du moment, à savoir la JBB, MVP…oui, même MVP…Triple H est là pour se ressourcer. Je vous rappelle qu’il a un match lors du prochain Pay Per View, mais pas n’importe quel match ! C’est un match pour la ceinture Wall Street. C’est la seconde fois qu’il concoure pour cette ceinture. La première fois, il est passé à deux doigts de l’avoir dans un match très intéressant, face à Hard Gay et à WolfPack. Aujourd’hui, il concoure face à son ami B-Max et face à une très bonne connaissance, à savoir Big Daddy Cool, Kevin Nash. Peut-être est-ce un signe ? Un match face à deux opposants, pour la ceinture Wall Street. Peut être que cela ressemble à son premier match, mais la finalité sera-t-elle la même ? En tout cas, il fera tout pour que ça ne se reproduise pas. Comme on dit, une finale n’est bonne que quand on l’a gagne. Pour l’heure, Triple H se ballade sur le toit du building. Il s’assoit de façon à contempler les autres bâtiments, les rues, et autres paysages apparents. Il est tard, même très tard, mais il se fait rejoindre par quelqu’un.

???: Yo man !

Triple H se retourne.

MVP ?

MVP : Yeah ! What’s up ? Qu’est-ce tu fais là ?

Tu es de la police ?

MVP : Quoi ? Où ça la police ? J’ai rien fait ! C’est pas moi !

Laisses béton !

MVP : Wouah le ringard…j’ai une tête à chourave du béton ?!

Ok. Bon, qu’est-ce que tu fais là ? D’ailleurs, tu es encore chez OBEY ?!

MVP : Tu m’cherches ?

Super..me battre contre l’homme aux stipulation de match de merde..

MVP : Tu sais à qui tu parles ? I am the only man on the planet with three halves. I am Montel Vontavious Porter, MVP.

Oui, c’est ça, Alvin Beurk !

MVP : Moi, c’est Alvin BURKE !

Peu importe. Tu peux me laisser, j’aimerais être tranquille. J’aimerais avoir un peu de calme avant mon match pour la ceinture Wall Street.

MVP : Yo ! Pourquoi tu restes là tout seul ! Va t’amuser ! Ça te changera les idées.

Pour une fois que MVP ne dit pas quelque chose de bête.

Tiens, tu as raison. Ça va me faire du bien ! Bon, j’y vais Nobody..euh, MVP !

MVP : Tcho mec ! Bouillave pas trop !

Triple H redescend le building par les escaliers…l’ascenseur est en panne…non, mais vous n’y croyez quand même pas. Quelque chose qui ne marcherait pas à OBEY ? ça va pas. Eh non, Triple H ne va pas prendre l’ascenseur, bah oui, c’est le Moyen-Age ça ! Dans le building d’OBEY, ils ont installé des téléporteurs, oui, monsieur (ou madame ou mademoiselle, as you want) ! Triple H appelle un taxi…eh oui, ce n’est pas la star qui prend le taxi mais le taxi qui prend la star. Nuance. Triple H monte dans le taxi et demande qu’on le dirige vers la boîte la plus huppée de Los Angeles : le VIP Room ! Le Viper Room est la boîte par définition, de tous les Etoiles actuelles (Pourquoi j’ai mis Etoiles au lieu de Stars ? Je fais mon rebelle et alors, ça te dérange dans ton slip ?) Cette boîte de nuit à un lourd passé. Elle a tout d’abord appartenu à Al Capone. Pendant qu’il faisait son business à Chicago, il en faisait s’autres dans cette boîte. C’est grâce à cette notoriété qu’elle est LA boîte de nuit de Los Angeles. Triple H arrive mais il se fait stopper par un videur…enfin, vu qu’il fait entrer les gens, c’est plutôt un entreur…enfin peu importe, il s’interpose.

Videur : C’est moi qui dit, qui qui rentre et qui qui rentre pas ! Et toi, tu rentres pas !

What ?

Videur : D’où tu vas ? Enfin, d’où tu crois que tu vas ? Tu rentres pas dans la discothèques ! J’aime pas ta tête. A la limite, tu serais venu sans ta tête, pourquoi pas, mais là, tu es venu avec ta tête, donc, pas de discothèque ! T’as qu’à revenir là à la soirée gueule de con !

Videur 2 : Y-a un problème ?

Videur : Non, je lui ai dit qu’il pourrait revenir à la soirée gueule de con ! On sera là, hein ?

Quel con…Triple H perd patience. Il met un coup de genoux dans le ventre du premier videur et …

PEDIGREE SUR LE VIDEUR qui aurait dû se la fermer !

Le deuxième videur est sur le cul, mais il tente de venger. Mais lui aussi passe à la trappe. Triple H esquive une tentative de coup de poing droit dans sa face. Toe Kick et…

PEDIGREE sur le deuxième videur qui aurait mieux fait de rester tranquille !

Les gens qui ont vu la scène applausissent. Tout d’un coup, un homme sort du lot.

???: Woooooooooo !

Cette voix m’est familière.

Eh oui, ça l’est.



Ric !!

Ric Flair : Hey Champ ! Qu’est-ce que tu fais là ?

Je suis venu passé du bon temps.

Ric Flair : Je te reconnais bien là. Rentre dans mon humble demeure.

Elle est à toi la boîte ?

Ric Flair : Woooo ! Je me suis fais plaisir ! Allez, on ne va pas rester dehors.

Au fait, désolé pour tes employés.

Ric Flair : Ce n’est pas grave. Ils sont virés !!

Triple H et Ric Flair rentre dans la boîte et s’installe dans la zone VIP.

Ric Flair : Alors comme ça, tu es venu te payer du bon temps. C’est intéressant ça !

Ric Flair regarde une jolie fille et lui dit :

Ric Flair: Hey baby! Do you want to ride Space Mountain? Space Mountain may be the oldest ride in the park, but it still has the longest line!

La fille rougit.

Ric Flair : Ah, la coquine ! …Alors, elle t’intéresse ? Stephanie ne te satisfait plus ?

Non, ce n’est pas ça. Mon prochain match est pour la ceinture Wall Street de la MDWF. C’est la deuxième ceinture de la fédération. Je me bats face à Nash et à B-Max !

Ric Flair : Woooo ! J’ai suivi ton parcours dans la fédération. Tu as fait de très grands matchs. Même s’il y a de l’écart, je parle au niveau de l’âge, entre tes adversaires et toi, tu es toujours dans la place ! Je connais tes adversaires.

Nash, je comprends, mais tu connais aussi B-Max ?

Ric Flair : Bien sûr que je le connais. Il est venu, dernièrement, me demander si j’avais une place pour lui en temps que Gogo-dancer !

Pourtant, ça paye à la MDWF…A moins que Ted l’ai oublié…

Ric Flair: La MDWF…le staff…ils n’ont que des gros rats morts dans la poche…ils feraient mieux de renommer la MDWF, la Bande à Picsou ! Mais ce n’est pas ça le plus important. Ce que c’est un gourmand. Je lui ai laissé sa chance un soir. Mais il a voulu en mettre pleins les yeux. Sachant que c’est un jeune, il a voulu être l’HOMME de MA discothèque. Et comme tu sais, there is only one diamond in this business and your looking at him! Je n’aime pas que l’on me double. Alors…

Tu as joué ton Dirtiest Player In The Game !!

Ric Flair : Exactement ! Alors, j’ai appelé Vincent Mc Doom !!



Ric Flair : Je lui ai dit que j’avais un danseur ultra-craquant pour lui ! Il a tout de suite accepté. Il est arrivé dans la boîte. Il a sauté sur B-Max et lui a arraché le slip ! Donc, la dernière fois que je l’ai vu ici, il courrait vers la sortie, en se tenant le pantalon, poursuivi par Vincent Mc Doom ! Dieu seul sait ce qui s’est passé après.

Tout d’un coup, un homme sort de nulle part. C’est CARL WOODWARD !

Carl : B-Max – Vincent Mc Doom : Une affaire à suivre !

Ric Flair : Tu le connais ?

Laisse, c’est Carl WoodWard, le spécialiste de la News à la MDWF.

Ric Flair : Ok. Sinon, Kevin lutte encore ?

Oui, je l’ai affronté il y a quelques mois. Je l’avais éclaté avec un Pedigree de la troisième corde.

Ric Flair : Décidemment. A chaque fois qu’il revient dans une fédération où tu y es, il faut toujours qu’il fasse un retour.

C’est clair.

Ric Flair : Il me semble que le dernière fois que tu l’avais battu à la WWE, c’était dans un Hell In A Cell avec comme Guest Referee : Mick Foley ?!

C’est exact. C’était un match très intéressant. Mais bon, c’est pire qu’un pot de colle. Il revient à chaque fois et il en redemande à chaque fois. Je ne comprends pas cette obsession.

Ric Flair : D’ailleurs, pourquoi vous êtes trois pour le match ?

En fait, il y a eu un petit tournoi pour déterminer qui serait mon opposant pour la ceinture Wall Street. En demi finale, Nash a fait face à Shelton Benjamin et B-Max face au Big Show. Nash et B-Max se sont qualifiés pour la finale et se sont affrontés. J’étais le Special Referee. Et c’est B-Max qui a gagné le match, de façon honnête ! C’était un match serré, mais j’ai fait respecté les règles du début à la fin. Nash était tellement frustré d’avoir perdu, qu’il a crié au scandale. Normal, c’est un mauvais perdant.

Ric Flair : Donc, pourquoi est-il dans le match ?

C’est simple. Le staff, en voyant que deux membres d’OBEY combattait pour la ceinture Wall Street, a décidé de rajouter Nash au combat. Tout ça parce que le titre Wall Street serait forcément dans les mains d’OBEY. Mais bon, ça ne va rien changer. J’ai gagné contre Nash, B-Max a gagné contre Nash. Il ne sera donc pas une menace potable. Mais bon, je vais rester sur mes gardes. Même si le réel challenger est B-Max, il faudra faire attention à l’opportunisme de Nash.

Ric Flair : Il est vrai que ce type de match n’est pas facile surtout du côté à toi ou à ton collègue. Nash a la meilleure place mais bon, entre nous, Nash, il a les cervicales complètement morte. Un bon DDT, ou même pire un super Pedigree, et le Nash, c’est de l’histoire ancienne.

Une serveuse, très mignonne, bah oui, je vous rappelle que nous sommes dans la discothèques du Nature Boys, c’est lui qui fait le recrutement ! Wooooooo !!

Serveuse : Je vous sers quelque chose ?

Moi, ce sera un whisky !

Ric Flair : Pour moi, ce sera une soupe de champagne. Hey Honey, don’t forget that you’re always in line to ride Space Mountain ALL…NIGHT….LONG!

Serveuse : Pas de soucis patron !
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Triple H
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   07.11.07 19:52

Ric Flair : I like that ! Sinon, pour en revenir à Nash, sérieux, il va falloir qu’il arrête. Encore, il aurait du charisme comme moi, il pourrait continuer jusqu’à mon âge, mais là, il n’a pas de charisme et en plus, son corps est pratiquement mort. Il ferait mieux d’abdiquer.

C’est clair, il pourrait se reconvertir..

Ric Flair : Non, je ne crois pas.

Pourquoi ?

Ric Flair : En fait, tout au début, il n’était pas destiné à la lutte. Son rêve de toujours était de travailler à Mc Donald. C’était un grand fan de Ronald Mc Donald.

Et pourquoi il n’a pas continué dans cette voie ?

Ric Flair : Eh bien, c’est simple. Kevin voulait faire une carrière évolutive à Mc Do. Il ne voulait pas rester à la caisse. Il voulait des responsabilités. Des responsabilités ?! Un bien grand mot pour un type comme lui. Pour ce faire, les Ressources Humaines lui ont fait passer des tests.

Quel genre de tests ?

Ric Flair : Attends, j’ai travaillé avec eux pour qu’ils me le fournissent. Je fais aussi passé ce test à mes employés, mais pas pour le même résultat. Etant donné que je suis l’HOMME ici, cela me ferait réellement chier qu’un de mes employés se retournent contre moi et m’attaque pénalement ou demande à prendre ma place. Donc, je recrute des gens efficaces mais un peu débiles.

Ric Flair sort une feuille de sa poche.

Ric Flair : Regardes le test 1.

Ric Flair lui montre la feuille.


Citation :
Test 1 :
Prenez DIX secondes maxi pour le faire, sinon ça ne compte pas.
Comptez le nombre de 'F' dans le texte suivant :

+++++++++++++++++++++++++++
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
+++++++++++++++++++++++++++

C'est fait!
Combien y-en-a-t-il ?

Combien? Trois?
Solution:
Spoiler:
 
.

Je n’aurai pas trouvé non plus.

Ric Flair : Je n’ai pas réussi ce test, mais bon, mes employés non plus donc ça va.

Il y avait quoi d’autres ?

Ric Flair : Ah, il y a le test 59 ! Mon préféré.

Ric Flair lui montre la feuille a nouveau.


Citation :
Test du pied droit intelligent

1.-Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied
droit du plancher et faites-lui faire des cercles dans le sens des
aiguilles d'une montre.

2.-Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit,
dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre
pied change de direction !

3..-Je vous l'avais dit... et il n'y a rien que vous puissiez y
faire.

4.-Envoyez ce message à vos amis.... ils ne le croiront pas non
plus, mais ils auront beaucoup de plaisir à essayer...

5.-N'oubliez pas le pied dans le sens des aiguilles d'une montre !



Oulah, mais c’est impossible.

Ric Flair : Exact ! En plus du fait que Nash ait échoué les 58 autres tests, il n’a pas réussi celui-là et il a littéralement pété un câble. Il a commencé par se fracasser le crâne contre sa table. Les jours suivant, il s’est enfermé dans sa chambre. Il dessinait des bisounours sur ses murs. Après 10 mois de thérapies, il s’en est remis, enfin, maintenant, il évite de regarder tout ce qui se rapporte à 6. Il a arrêté de jouer à des jeux, comme les jeux de cartes, les dés, les dominos, il ne mange pas de pizzas 6 personnes. Il ne travaille pas le samedi, qui est le sixième jour de la semaine. Il ne rend jamais visite à des potes qui habitent plus haut que le sixième étage. Avant, chez lui, il avait un étage, mais il a pété les plombs quand il a marché sur la sixième marche des escaliers. Il a recommencé à dessiner des bisounours partout avec des pots de yaourt. Donc, on lui a fait sauté son premier étage ! Et j’en passe et des meilleurs !

Ah quand même, je ne savais pas. Et aujourd’hui, tu sais s’il est guéri ?

Ric Flair : Je ne sais pas.

Tu penses à ce que je pense ?

Ric Flair : Tu as l’âme du Game ! Je vois très bien. Mais le problème, si tu affiches un 6 à la vue de Nash pendant le match, il va devenir incontrôlable et il pourrait être dangereux !

C’est vrai. Mais si je lui montre avant le match ? …De toutes façons, je n’ai pas besoins de çà pour gagner. Jusqu’à maintenant, j’ai été clean en termes de victoires, je compte bien continuer comme ça.

Ric Flair : …



Les deux se mettent à rire !

Je suis The Game ! Peu importe les moyens, je vais finir à mes fins !

Ric Flair : Exact ! You’re The Champ ! J’ai confiance en toi! Sinon, tu as bien vendus ton match ?

Tu me connais ! Un match…où je suis présent, en plus pour une ceinture, je vais bien sûr bien le vendre ! Je pense qu’à ce niveau-là, il n’y a pas de soucis !

Ric Flair : Et pour de ce qui est de la promo de B-Max ?

Eh bien, c’est mon collègue, il fait donc forcément du bon travail. Bon, c’est sûr, j’étais avec lui ! Bon, par contre, dans son jeu, il a posé une question qui ne m’a pas trop plu. Sur le fait que je n’ai pas réussi à battre Lestat. Mais bon, je pense qu’il aurait pu tomber sur une question du genre : Si l’équipe René et B-Max = 2 et que l’équipe B-Max et Charming = 0, combien vaut B-Max ! La réponse aurait été : Rien ! Il m’a taquiné, j’aurai pu le taquiner aussi, mais bon, je ne vais pas m’abaisser à ça !

Ric Flair : Et pour la promo de Nash ?

Eh bien, tu sais, c’est Nash ! C’est un gars du genre à rester chez lui en attendant que tout se passe. Il nous a fait une petite émission de jeu japonais !

Ric Flair : Les jeux débiles où les japonais aiment bien s’humilier ! Super…

Oui, il nous a même mis en scène dedans ! Il sortait des trucs du genre : « Moi être B-Max, moi avoir peur de rien, Mwouhahaha !! ».

Ric Flair : Dis donc, c’est très recherché !

Bah attends ! Enfin, tu vois, si Hard Gay n’était pas à la MDWF, il aurait pu prendre exemple sur Elvis Suprême, et nous mettre en scène dans un concours de chant. Ou bien, s’il avait pris exemple sur Hebus, il nous aurait mis en scène dans un film de Tarzan, enfin peu importe, il faut bien qu’il trouve quelqu’un pour s’inspirer, sinon, ce n’est pas gagné !

Ric Flair : Et c’est en faisant ça qu’il compte faire un bon match ?

Eh bien, on dirait bien que oui ! Il est motivé ! Il pense que le fait d’être contre deux membres d’un même clan va être un avantage pour lui mais bon, une fois le match commencé : Il n’y aura plus d’amis ! C’est chacun pour sa gueule ! Et ça, on s’est mis au clair à ce sujet avec B-Max ! Nash va laisser une emprunte à la MDWF, certes, mais ce sera celle de son sang sur le ring ! Vu qu’il m’a fait manger de la merde ! Je vais me venger ! Il va le payer !

???: Ouais, c’est ça !

Quoi ?

Ivrogne : Vous me faites marrer…hic…bande de tarlouze de catcheur…hoc…je vous marrave…hic…

Ric Flair : …

Ivrogne : Vous êtes tous seuls…hic…dans cette soirée….hic…moi, j’ai ma femme…hic…

Ric Flair : Your wife will be next, keep your mouth shut!

Ivrogne: Je vais te défoncer! Hic !

L’ivrogne se lève tant bien que mal de sa table et va pour frapper The Nature Boy avec sa bouteille de Panaché, mais…

TOE KICK ET PEDIGREE DE TRIPLE H sur l’ivrogne qui n’aurait pas dû abuser du panaché !

Et…

FIGURE FOUR LEG LOCK du Nature Boy Ric Flair !!

Triple H et Ric Flair raccompagne l’homme dehors et le jette dans les poubelles, mais voici ce qu’ils voient :



Oh God !!

B-Max : C’est pas ce que vous croyez !!!

Carl Woodward sort de nulle part encore !

Carl : Trop tard ! J’ai pris une photo avant que vous arriviez ! Je la publierai lors de mes news….bon, je ne suis pas aussi sadique, je vous la montre à vous seulement !

Spoiler:
 

Triple H et Ric Flair n’est revienne pas. Ils retournent dans la boite pour oublier. B-Max, …eh bien, après tout, il fait ce qu’il veut, et Nash, on s’en faut ! En tout cas, vivement le Pay Per View et la victoire du d'OBEY et pourquoi du Game pendant qu'on y est...et…les news de Carl ! Razz
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B-Max

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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   07.11.07 19:57



DANS LA TETE DE KEVIN NASH

Kevin Nash est entrain de rêver… Et vous allez avoir droit à cela mesdames et messieurs ! Nous retrouvons Nash dans une tenue peu commune, que vous avez bien entendu tous reconnue…

Nash : Je suis l’homme sans peur, le seul, le vrai, l’unique ! Et je suis un super héro ! Haha !

Attention au copyright sur le Haha.

Nash : Toi ta gueule, c’est mon rêve !

Mais…

Nash : Pas de mais ! Bon, il est temps pour moi de sauver des vies !

Nash se précipite dans la ville, qui est d’ailleurs bien étrange elle aussi…



Vieille dame : Au secours, help ! I need somebody help !

Nash accourt sur les lieux, bien évidemment !

Nash : Que se passe-t-il ma bonne dame ?

Vieille dame : C’est affreux, cet homme qui terrorise la ville, B-Max, il a volé ma ceinture ! Cette ceinture est très spéciale, elle nous donne de la force, beaucoup de force, et j’en ai besoin à mon âge…

Nash : Ah le salop ! Je vais retrouver votre sac madame !

Vieille dame : Regardez il est entré dans cette maison à l’instant !!

Nash : Dans ce cas j’y vais de ce pas, ne bougez pas !!

Nash rentre immédiatement dans la maison, enfin plutôt immeuble en question, et quelques secondes après être entré, il trouve B-Max… Qui se tient debout à quelques mètres de lui, la ceinture dans la main droite.

Vieille dame se tenant derrière Nash : C’est lui, il a ma ceinture !!

Nash : Donne moi cette ceinture B-Max, et tout se passera bien, je t’en fais la promesse !

B-Max : C’est plutôt toi qui devrait prier pour que tout se passe bien pour toi…

Nash : Tu es piégé dans cette pièce, qu’est-ce qui te donne cette confiance ?

B-Max : Je suis l’homme sans peur, moi, Nash… Pas toi… Et puis, ce n’est pas moi qui est piégé, c’est toi…

Nash : Comment ça ?!

Nash se retourne et BAM !! coup de Sledgehammer dans la face du sois disant super héro se prenant pour Daredevil… La vieille dame enlève sa perruque et son masque, il s’agit de Triple H !!

Triple H : Haha, ça ne fait que la deuxième fois que tu te fais avoir de cette façon !

B-Max : Mais cette fois, tu n’en réchapperas pas !!

B-Max et Triple H traînent Nash pour qui son rêve est entrain de virer au cauchemar… J’en connais un qui va se réveiller en sursaut, et le pire, c’est qu’il ne peut rien y faire ! Enfin, je m’égare, B-Max et Triple H traînent donc Nash jusqu’à une autre pièce mais Nash ouvre les yeux et se relève d’un seul bon !!

Nash : Alors, vous êtes surpris ? Vous pensiez en finir avec moi aussi facilement ?

B-Max : Tu es quelque peu surprenant c’est vrai, mais rien à côté de nous.

Triple H : B-Max a raison. Et d’ailleurs, B-Max, puis-je avoir la ceinture maintenant que j’ai effectué ma part du marché ?

B-Max : Triple H, on est bons amis, tu le sais… Et donc tu devrais bien me connaître, et savoir que je ne raterais aucune occasion de devenir meilleur encore.

Triple H : J’aurais dû m’en douter… Très bien, alors écoute Max, nous allons nous battre, en combat amical, et le meilleur de nous deux gardera la ceinture.

Nash : Et moi je vous dis qu’aucun de vous ne l’aura, vous irez croupir en prison et je rendrai cette ceinture à son véritable propriétaire, monsieur Masaki !!

B-Max : Plus on est de fous, plus on rit… Viens donc essayer de nous corriger, plagieur ! S’il y a un homme sans peur, c’est moi !

Nash : Triple H, voici ce que je te propose. Tu affrontes le gagnant du duel entre moi et B-Max, d’accord ?

Triple H : Pas de problèmes, amusez-vous bien.

B-Max : Tu vas regretter de t’être un jour mêlé de mes affaires Nash, tu vas regretter de m’avoir croisé, tu vas regretter de m’avoir volé mon surnom !! Je suis le seul être sur cette terre n’éprouvant à aucun moment la peur, peux-tu comprendre ça ?! Tout le monde est effrayé par quelque chose, mais moi… Pas B-Max !!

Nash : Tu n’as donc pas peur de mettre en jeu ton « titre » d’homme sans peur dans ce duel ?

B-Max : Aucunement, je connais déjà le résultat.

Nash : ALORS !!

Et Nash se jette directement vers B-Max pour lui porter une Clothesline (Waouh, les héros de films vont faire du catch maintenant !!), il frappe à plusieurs reprises B-Max qui le repousse au bout d’un moment, et revient avec un Super Kick en plein dans la tempe de son adversaire de l’heure. B-Max frappe son adversaire qui est au sol avec plusieurs coups de pied, l’empêchant de pouvoir se relever. B-Max attrape Nash par le costume et le relève, en position de B-Cutter !! Il tient la tête de son adversaire et part pour le B-Cutter, mais Nash l’envoie valser tout seul sur le sol dur et froid de la pièce !! B-Max se tient le dos et hurle de douleur…

Triple H : La chance ne te sourie pas B-Max ! Allé, remets toi ! Je pensais que tu ne ratais aucune occasion de devenir meilleur, c'est-à-dire moi !

Et ce fut la phrase de trop poussée par l’ami de B-Max qui se trouvera être son adversaire aujourd’hui… Car Nash n’a plus aucune chance. B-Max se relève enragé et donne des coups de poings et coups de pieds de toute part à Nash qui s’écroule de tout son poids sur le sol. B-Max relève Nash et se place derrière ce dernier en position de Reverse DDT, qu’il applique et ce encore une fois sur le sol terriblement dur ! Nash ne bouge plus, mais B-Max en veut et continue en portant The Drop Of Sound à son ennemi juré après Comte Dragonheart, qui est malheureusement parti à la retraite… B-Max est en manque de concurrence, et là il lâche toute sa frustration.

Triple H : C’est bon Max, il a son compte, laisse le… Et viens plutôt te mesurer à un adversaire à ta hauteur, ton vieux pote Hunter !

Sur ces mots, B-Max lâche Nash et vient se coller nez à nez face à Triple H.

B-Max : J’aurai cette ceinture, mais j’aurai avant tout quelque chose qui me tient bien plus à cœur, une preuve que je suis meilleur au fur et à mesure de mes affrontements et que plus personne maintenant ne peut m’arrêter, pas même mes partenaires.

Triple H : Tu es motivé, c’est bien ! Commençons tout de suite alors !!

Droite de Triple H dans le menton de B-Max qui recule d’un pas !

B-Max : Très bien, commençons !

B-Max met à son tour une droite dans le menton de Triple H !

Triple H : Et que le meilleur gagne !!

B-Max : Oh regarde, une jolie fille !

Triple H se retourne subitement comme vous vous en doutez, et B-Max lui place un coup dans l’entrejambe… Suivi d’un coup de genou dans le nez !

Triple H se tenant d’une main les parties et d’une main le nez : Mais… Mais ?!

B-Max : Encore une fois, toi qui me connaît si bien, tu sais à quel point je suis fourbe, et prêt à tout pour avoir ce que je veux ! Je n’allais pas faire exception avec toi après ce que tu m’as dit Hunter, mais j’espère que cette expérience ne gâchera pas notre belle amitié !

Coup de pied de B-Max dans le dos de Triple H !

Triple H : On devait faire ça de manière loyale, de toi à moi !

B-Max : Mais je viens de te le dire Hunter, je ne l’ai pas entendu de cette oreille ! Tout ce qui m’intéresse, c’est de vous battre toi et Nash à l’instant et de repartir avec cette ceinture en signe de victoire, et montrant ma supériorité par rapport à tous les autres !

Autre violent coup de pied sur le pauvre Triple H qui ne sait se défendre…

B-Max : Et c’est exactement ce qu’il va se produire !

Sur ces mots, B-Max relève Triple H et lui porte une Suplex sur le corps inanimé du pauvre Nash qui n’est même plus concerné par son (sois disant) rêve ! Triple H se recule plus loin dans la pièce pour reprendre un peu son souffle, puis étonnamment se rue vers B-Max, il a encore beaucoup de ressources malgré l’attaque de son partenaire ! Coup de genou atomique sur B-Max qui roule par terre un peu plus loin suite à l’impact, il se tient le nez mais se relève assez rapidement, assez rapidement justement pour éviter la Clothesline de Triple H qui arrivait à toute allure et pour lui coller un Neckbreaker porté avec une grande rapidité d’exécution !

B-Max : Alors, qui est le meilleur de nous deux, partenaire ?

Triple H se saisit d’une jambe de B-Max et le fait tomber face première sur le sol, mauvais choc pour l’homme sans peur qui a du mal à s’en remettre ! Ce qui permet à Triple H de récupérer un peu, les deux hommes finissent par être debout en même temps et les deux se regardent, mais quelqu’un est également debout maintenant entre eux… Il s’agit de Kevin Nash !!

Nash : Je suis toujours là les gars…

Et BAM ! Double coup de point dans la face de Nash qui s’écroule à nouveau au sol ! B-Max et Triple H relèvent à deux le Big Sexy et lui porte un Super Kick combiné en German Suplex, superbe enchaînement qui doit avoir définitivement mis cet « intrus » hors d’état de nuire ! Le vrai match pour la ceinture peut désormais avoir lieu…

Triple H : Je n’ai pas dit mon dernier mot, je ne laisse pas tomber !!

B-Max : J’y compte bien, nous ne faisions que commencer !

Et la bataille reprend de plus belle entre les deux amis qui se battent comme si leur vie en dépendait, comme s’ils s’haïssaient autant qu’ils haïssent Kevin Nash ! Triple H prend un léger avantage et choppe B-Max pour le plaquer sur le sol en un terrible Spinebuster qui doit avoir brisé le dos de l’homme sans peur en mille morceaux !

Triple H : Alors, que dis-tu de ça ?

B-Max se roule sur le côté d’un seul coup et attrape Triple H par la tête pour lui porter un B-Cutter porté à merveille d’ailleurs !! Il vient se tenir au dessus de Triple H…

B-Max : Bah, pas grand-chose…

B-Max relève doucement Triple H, et le place ensuite dans la même position que Kevin Nash quelques minutes auparavant…

B-Max : C’est mon destin de l’emporter !

Mais Triple H contre le tout d’un seul coup de porte une Nothern Light Suplex sur B-Max qui retombe très mal !

Triple H : Mais le miens également, à voir qui de nous deux a raison !

B-Max se traîne par terre en se tenant le dos, il se traîne vers le Sledgehammer… Mais Triple H marche vite et place son pied sur sa massue.

Triple H : Mais non voyons, il ne faut pas recourir à ça entre nous !

Nash : Entre toi et lui non… Mais entre toi et moi, oui !

BOUM !! Coup de poubelle de Nash sur Triple H qui s’écroule complètement K.O !

Nash : Je savais que j’y arriverais… La justice a encore une fois triomphée !

Mais B-Max se saisit du Sledgehammer qui se trouve toujours au sol et en met un coup dans l’estomac de Kevin Nash qui est complètement plié en deux !! Il se retourne toujours dans cette position, et B-Max en profite !! Il se saisit de ses bras, Un-Prettier de B-Max sur Kevin Nash !! La face de Nash est complètement explosée sur le sol, tandis que Triple H est toujours les bras en croix au sol… B-Max est le seul homme encore debout, il prend la ceinture et la lève en signe de victoire !

B-Max : Je savais que je n’avais rien à perdre et tout à gagner… Car ma victoire ne faisait aucun doute, et… Il en sera de même pour le PPV ! Nash, Triple H, mettez-vous bien ça en tête, aussi bien toi Nash qui n’a aucune chance face à des adversaires comme moi et Triple H, et aussi bien toi justement Triple H, durant ce match, ça sera chacun pour soi ! Et je suis prêt à tout pour repartir titré, et ainsi montrant que je suis meilleur que toi au passage !

Juste après ces mots, plus d’image… Etait-ce vraiment un rêve de Kevin Nash ? Nous ne le saurons probablement jamais… Mais ce qui est sûr, c’est que c’est la fin… La fin de quoi ? DU SHOW LE PLUS CHAUD DE TOUS LES SHOWS PARDIS !! ALORS JE VOUS DIS A LA SEMAINE PROCHAINE, AUREVOIR CHRISTOPHE, AUREVOIR A TOUS !

THE END
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Ted DiBiase
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MessageSujet: Re: Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash   08.11.07 7:51

Bojour les feudeurs Smile

Alors voila, j'ai reçu ce MP de Kevin Nash avec un défi en retard. Malheuresement, je ne peux pas le compter vu l'heure tardive du MP. Je le poste néanmoins, car il mérite d'être posté Smile

@Kevin Nash a écrit:
Salut m'sieur Ted.

Je tiens à m'excuser pour une participation pas foércment très active pour ce PPv.

Je viens juste de terminer un défi, je te l'envoi, à toi de décider s'il peut encore entrer en compte ou non.

Merci.

Nash est toujours chez lui, devant sa télé. Posé prêt de lui, son nokia n70, mode haut-parleur enchlenché, car il est toujours au téléphone avec son mai Scott Hall.

Nash : Eh ben c'est pas trop tôt..

Hall : De quoi tu parles ?

Nash : Ben ils parlent enfin de catch. Faut bien avouer que de part et d'autres, dans leur 1ère intervention, le catch n'était pas vraiment à l'honneur. T'es pas d'accord ?

Hall : J'allais t'en parler. Le discours de Triple H était certes originial (quoique...), mais le rapport avec la lutte était aux abonné absent. Quant à B-Max, on a déjà parlé de son petit jeu, et Dechavanne devrait pas tarder à contacter Ted !! Quand il saira qu'il devra débourser de l'argent à cause de B-Max pour plagiait, ça risque d'être violent pour lui...

Nash : Haha c'est clair, avec Ted faut pas déconner sur le sujet de l'argent.

Hall : Et sinon, ces nouvelles interventions, t'en penses quoi ?

Nash : Bennn.... Concernant Triple H, on va encore avoir une affaire de plagiait sur les bras ...

Hall : Ca t'a rappellé quelque chose ?

Nash : C'est une pale copie d'un lutteur beaucoup plus charismatique que lui, en la personne de... moi !! Il va en boite avec un de ses amis, siflle les filles, ... Hey Hunter, si tu me trouves si mauvais, évites de me copier, ça paraitra plus crédible !!! Bon évidemment, toutes les copies n'étant pas exempt de défauts, il n'atteind pas le même niveau que moi...

Hall : N'est pas Big Daddy Cool qui veut...

Nash : Ca tu l'as dit. Quand moi je finis toujours entouré de belles filles, dans des situations qui ne laissent pas cours à beaucoup d'imagination sur ce qui se passe une fois la caméra coupée, lui se retrouve avec... Vincent McDoom !!

Hall : C'est un autre niveau...

Nash : Après tout, chacun ses goûts, je n'oserais pas jugé... Et puis bon, tout son blabla sur le fait que j'ai essayé de bosser au MacDo, que j'ai loupé des testes tout ça... Je sais pas qui lui a raconté ça, mais s'il l'a cru, il n'arrivera pas à faire croire que c'est moi le plus bête des 2. Si on s'intéresse un minimum à la lutte, on sait très bien que je n'ai jamais été dans le besoin. J'ai beaucoup voyagé dans ma jeunesse, commençant le sport par le basket en allemagne. Et une fois arrivé aux states, j'ai commencé comme videur, puis la lutte...

Hall : Il doit être au courant, je suis sûr que sa petite action sur les videurs au début de son compte de fée t'était destinée.

Nash : Sûrement. Tout ce que je peux dire, c'est que les videurs ont bien fait. A leur place, je ne l'aurais pas non plus laissé rentrer. A la seule différence que ça n'aurait pas fini à coup de Pedigree, mais de JackNife !!

Hall : C'est sûr, j'avais eu l'occasion de te voir à l'action en tant que videur, ça rigolait pas.

Nash : Ahhh c'était la belle époque... Et puis bon, tout ce qu'il raconte sur le fait que j'ai le corps en miette, bla bla bla.... mais qui c'est qui vient de revenir d'une blessure à la cuisse, après presque 1 année d'absence, et ceux pour la seconde fois ??

Hall : Nulle autre que Mister HhH !!

Nash : Exactement. Alors ses petites remarques pour essayer de me rabaisser physiquement, il peut se les carrer bien profond... Et s'il a besoin d'aide, le remède JackNife est universel, et disponible sans ordonance pour lui... et tous ses amis... comme B-Max.

Hall : Apparemment il aime bien le cinéma lui...

Nash : C'est vrai. Tu sais que moi aussi je suis cinéphile, ça lui donnerait presque un côté... sympathique à mes yeux. Mais bon, qu'il ne se lance pas dans l'écriture une fois que sa carrière sera finie, c'est à dire après ce PPV, parce qu'il n'aurait pas de quoi survivre...

Hall : Toi aussi t'as trouvé ça mauvais ??

Nash : Pas mauvais, dans le genre comédie c'est très bon... mais pas crédible pour un sou. Alors oui c'est un film, ça permet de ne pas forcément être très réaliste tout ça, mais bon, là, même Star Wars c'est plus crédible !! Et faudrait qu'il commence à comprendre quelque chose, que j'essaie de lui expliquer depuis notre 1er affrontement. Le seul et unique Big Daddy Cool, qui par définition reste toujours zen, quelle que soit la situation, et qui donc n'a peur de rien, c'est... moi !! "The Man Without Fear" n'en est qu'un essai d'imitation assez pathétique.

Hall : Décidemment, pour des gars qui essaient de se montrer supérieurs à toi, je trouve qu'ils essaient pas mal de te ressembler...

Nash : Qu'est ce que tu veux, on essaie toujours de copier la perfection...(rires) Cette fois, B-Max n'aura pas un arbitre dans la poche pour sattribuer la victoire. Et sans ce petit atout, il ne fera pas le poid contre le Big Bad Wolf !!

Hall : Tu n'as pas peur qu'ils s'allient ??

Nash : Absolument pas !! Les 2 ont un goût prononcé pour les coups de putes, et même entre eux, avec la ceinture en jeu, ils ne pourront résister à s'attaquer par derrière. Même dans leur supérieur scénario c'est un fait qui est resortie. Et je compte bien me servir de ça pour en faire un avantage. Moi, je dverais me méfier d'eux 2, c'est sûr. Aucun des 2 ne me fera de cadeau. Mais entre eux, ça sera une autre histoire. Si au début il est presque sûr qu'ils décideront de faire équipe, dès la 1ère occasion, il y en aura un qui frappera l'autre par derrière. Et c'est là que je ferais la différence, en donnant un coup fatal aux 2, au moment ou ils s'y attendront le moins !!

Hall : Je vois que tu n'as rien perdu de ton côté tactique...

Nash : C'est là qu'on différencie un bon et un mauvais lutteur... (un mauvais lutteur, ça voit un adversaire, ça tape... un bon lutteur, bon, ça voit un aversaire, ça tape... mais c'est un bon lutteur...) J'ai toujours eu à mener des troupes, et j'ai même été à l'origine de la plus grande scission de clan que l'histoire du catch ait connu. Si j'ai réussi à tourner des gens contre une idole comme Hogan, je ne devrais pas avoir de mal à les tourner l'un contre l'autre...

Hall : Hahah, je te reconnais ben là mon ami...

Ding !!

Nash : T'as entendu ??

Hall : Le micro-onde...

Nash : Ca veur dire que c'est l'heure de...

Nash & Hall, en choeur : BayWatch !!!

Nash : T'as vu qu'ils ont promu stéphanie chef...

Et nous laissons donc Nash et Hall admirer de belles naïades en maillots rouges ourir sur la plage (cours Jasmin, Cours, ça te donne bonne mine !!)
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Wall Street Championship: HHH vs B-Max vs Kevin Nash
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