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 Kevin Nash vs Shelton Benjamin

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Ted DiBiase
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MessageSujet: Kevin Nash vs Shelton Benjamin   18.10.07 20:07

Les défis de ce match seront postés ici.
N'hésitez pas à consulter les règles en cas de doutes, ou à contacter, The Rock, John Bradshaw Layfield, Ted DiBiase ou Irwin R. Schyster. Si vous ne défiez pas sans avoir prévenu la direction, vous serez sans doute sanctionné au classement ainsi qu’au portefeuille, que cela soit dis. IRS est radin, presque autant que Ted DiBiase.. mais pas autant que JBL !

Pour nous contacter :

JBL

IRS

Ted DiBiase

The Rock

Rappel : Défis interdits Lundi si aucun défi n'a été effectué avant.

FIN DES DEFIS LUNDI 22 OCTOBRE 20 H
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Shelton Benjamin

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MessageSujet: Re: Kevin Nash vs Shelton Benjamin   20.10.07 22:29

Dans le village caché de Pognoha no kuni, le village caché de l'argent, la vie suit son cours. Les ninjas vaquent a leurs occupations, ou sont partis en missions. Certains sont en train de se faire trucider sans pitié par des ninjas ennemis, d'autres crèvent abominablement au fond d'un ravin, bref, une journée normale... Et bien pas tant que ça car en ce moment même, une petite tête brulée est en train de peinturluer les scultures des maitres jéhaimag du village de Pognoha. Les maitres jéhaimage étaient les dirigeants du village au fil du temps : Dibiase sama, dit le barbu. Fondateur du village de Pognoha, il est connu pour ses redoutables technique de l'avalage de pépito, du liscensiement collectif et du post "DEPUSH" !. Ihairesse sama, dit... Ben nan, il avait pas de surnom lui. Eternel assistant du "barbu", il l'assassinat finallement en empoisonant un pépito qu'il cacha dans son propre bureau, sachant que le Barbu venait régulièrement lui voler quelques pépitos. Il pris sa place et imposa sa dictature... Mais ça tout le monde s'en fout... Car aujourd'hui deux jéhaimage cohabitent, et ça chauffe ! Douaine sama dit "le rocher" et Jébihail sama dit "Dieu" ( du moin c'est comme ça que l'appelent tous ceux qu'il a payé pour. ) ne sont pas les meilleurs amis du monde, loin de la. Apres de nombreuses confrontations, ont finallement décidé de se laisser jusqu'au fêtes d'Halloween pour se constituer chacun une armée de ninja, qui s'affronteraient lors des fêtes. Le perdant abdiquera et se fera Harakiri

Jébihail sama : Et puis quoi encore ?

Douaine sama : Et puis quoi encore ?

Mais revenons au présent, comme je l'ai dit, une petite tête brulée est en train de griffouiller les portraits des géhaimage. Cette tête brulée, c'est Sheltaruto. Un cancre de l'académie de ninjas de Pognoha. Qui passe son temps a jouer les délinquents. Mais il semble que cette fois il soit allé trop loin, d'ailleur regarder qui est la pour lui tirer les bretelles ( façon de parler ! Il s'appel pas Ihairesse non plus ), le professeur Ilouka, le ninja a la vrai fausse peau de loup synthetique. Sheltaruto tente de prendre la fuite, mais Ilouka fait appel a son armée secrète importée d'un pays lointain ( en fait ils était en cadeau avec la peau de loup, son proprietaire voulait s'en débarasser ). Polak, Fathom et Juachim se lancent et rattrapent vite le pauvre Sheltaruto, et Serge lit une bande dessinée. Les trois comparses rammènent Sheltaruto aupres d'Ilouka qui lui passe un sermon interminable, puis le raméne par la peau des fesses jusqu'a l'école ou il retrouve ses camarades Nashouke et Trishakura.

Ilouka : Aujourd'hui bandes de morveux, je vous répartis par groupes de trois et vous serez placés sous la responsabilité d'un ninja de catégorie supérieure. Et ouais bandes de cons ! J'aurais plus a vous suporter hahaha ! Vous l'avez dans le cul mes p'tits cons hein ? Vous l'avez dans le... BONJOUR MAITRE TITITAN !

La classe : HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

Ilouka : Vos gueules bande de cons !

Tititan : Vos gueules bande de cons !

Ilouka : Donc bon ! Tititan sama sera l'un des maitres qui prendra en charge l'une des équipes. Maitre Tititan, a quoi doivent s'attendre ceux qui seront sous votre tutelle ?

Tititan : Ils vont en chier !

Ilouka : SHELTARUTO, NASHUKE ET TRISHAKURA !!!

Et c'est ainsi que voici nos trois héros se retrouvent sous la tutelle du froid maitre Tititan. S'ensuivra des longues heures de souffrance durant ses leçons, et nos héros sont enfin prêts pour l'examen de séléction des ninjas de classe moyenne. Ca tombe bien vu que ça commence maintenant, c'est trop bien comment tout tombe nickel dans mes défis hein ? Bref, voici que l'examen commence. Les postulants participent par groupes de trois ( comme de par hasard ! ). Le principe ? Chaques équipes rentrent par differentes portes dans une forêt mortelle, la moitié avec un rouleau bleu, l'autre avec un rouleau blanc et la troisième moitié va... Hey ! Vous y avez cru ? Mais nan, y'a pas de troisieme moitié ! Sinon ça ferait un quart bien sur !...
...
...

Bref ! Le but ? Arriver a la tour au centre de la foret avec un rouleau de chaques couleurs. ( Dur quand on sait qu'il n'en existe que des bleus et des blancs ! ). Nos héros rentrent dans la forêt, et l'aventure commence.Ils se sont déja bien avancés dans la forêt, quand ils sont soudain attaqués. L'ennemi n'est autre que le terrible et redouté Orochimaredge, un ninja supérieur a la langue de serpent et aux longs cheveux blonds et soyeux qui s'est infiltré dans l'examen en tuant, puis volant l'apparence d'un aspirant. Pourquoi a-t-il fait ça ? Quel plan démoniaque se cache derrière ceci ? Ou est-il tout simplement con ? Nous ne le savons pas, il n'empeche qu'il attaque nos héros. Il débarque face a eux, prèt pour le combat.


Nashuke : Il cherche la baston ?

Sheltaruto : On va te faire bouffer tes cheveux ! On y va Trishakura !

Trishakura : Mais allez vous faire foutre !

Nashuke et Sheltaruto : ...

Le combat commence donc, et aussitôt, Nashuke et Sheltaruto...

Sheltaruto : Sheltaruto et Nashuke ! C'est moi le héros connard !

Ouais, donc Sheltaruto et Nashuke se font aussitôt dominer, Orochimaredge est clairement trop fort pour eux. Mais c'est alors que le démon putois scellé dans le corps de Sheltaruto par Ilouka apres une soirée bien arrosée se réveil. Et Sheltaruto commence a faire reculer le méchant. Seulement, ce qu'il ignore, c'est qu'Orochimaredge...

Orochimaredge : Pauvre sôt ! Tu crois m'avoir avec une technique aussi basique ? Sache que je me suis déja fait refaire le nez 666 fois ! Je ne sens plus rien, la puissance de ton démon putois ne te servira a rien contre moi !!!

Vaincu, Sheltaruto s'effondre. Nashuke se retrouve seul. C'est alors qu'Orochimaredge lui fait une proposition démoniaque.

Orochimaredge : Je sais tout de toi et de ton passé. Et je vais te faire une proposition démoniaque ( Ouais mais ça je l'ai déja dit... )je suis le seul capable de te donner la force de le tuer

Cette phrase semble avoir fait mouche, Nashuke sue et tremble. Il s'avance lentement, inexorablement vers Orochimaredge.

Trishakura : Non Nashuke ! Ne fais pas ça !! ( c'est pas que ça m'interesse, mais faut que quelqu'un le dise pour faire avancer le schmilblick, et comme l'autre blondinet et knock out, c'est moi qui m'y colle... )

Nashuke semble soudain hésiter. Mais Orochimaredge a pas que ça a foutre, il a un agenda de star hollywoodienne... Et la il a rendez-vous avec Dora l'Exploratrice, il doit se grouiller. Alors grace a des effets spéciaux digne de Star Wars épisode VXIIIXVXIIXIVIXX, allong son cou jusqu'a pouvoir mordre la nuque de Nashuke. Puis il s'en va rapidement. Nashuke s'effondre tandis qu'Orochimaredge lance ces derniers mots.

Orochimaredge : S'il survit, il deviendra fort ! Mes ninjas du village pas si caché d'Obey no kuni viendront le tester !

Et Trishakura est désormais seule consciente, a devoir veiller sur Nashuke et Sheltaruto.

Qui est ce fameux "Il" que Nashuke veut tuer ? Qu'a fait Orochimaredge a Nashuke ? Est-ce la couleur de cheveux naturelle de Sheltaruto ? Comment va se demmerder Trishakura face aux soldats d'Obey no kuni ? La suite... Bientôt !
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Kevin Nash

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MessageSujet: Re: Kevin Nash vs Shelton Benjamin   21.10.07 21:38

Alors que tout le monde reste plus ou moins sans réaction après cette intervention de Shelton, nous nous retrouvons dans la villa de Kevin Nash. Celui-ci est sur son canapé, entrain de siroter une bière. Télécommande en main, il vient de voir le message de Benjamin.

Nash : And... that's all ??

On peut lire sur le visage de Nash un air... interloqué...

Nash : Well, whatever, je ne vais pas me plaindre, ça ne sera qu'une victoire plus simple pour moi. Mais quand même... ce Shelton, on en entend pas mal parler ces derniers temps. Je m'attendais à un bon challenge... et là, il me sert une histoire abracadabrante dans un univers fantastico-japonais digne des plus mauvais manga diffusé dans le Club Dorothée. Peut-être est-ce le seul moyen qu'il a trouver pour avoir une situation dans laquelle il pourrait se sentir plus fort. C'est dingue quand même le nombre d'adversaires qui à chaque fois me mettent en scène dans des « scenarii »... J'ai vraiment bien fait de commencer une carrière cinématographique. Enfin, j'espère qu'aucun producteur n'aura jamais l'idée d'adapter une de ces histoires sur grand écran. Car même si le seul fait que je sois sur l'affiche suffit à faire un block-buster, j'ai une réputation à garder.

Il se lève alors, et se dirige vers sa cuisine. Ouvrant le frigo, il se prend une autre bière, et continue de penser.

Nash : De toutes manières, Shelton n'a aucune chance. Pas qu'il soit mauvais. Il a déjà fait preuve de quelques bonnes prestations par le passé. De plus, physiquement, il assure.

Nash se voit alors dans la porte du frigo. Il gonfle un peu le torse

Bon, j'assure toujours encore... Mais il est quand même plus athlétique que moi, plus rapide, et plus souple. Mais malheureusement pour lui, ça ne lui suffira pas. Il pourrait vider tous le stock de stéroides de Masters et Batista cumulés, il n'aurait pas ce qu'il faut pour me vaincre.

Il retourne alors s'assoir dans son canapé. Sur l'écran, l'intervention de Shelton est sur pause.

Nash : J'espère pour lui que la suite sera meilleure... Comment peut-il espèrer convaincre quelqu'un qu'il est meilleur que moi, avec quelque chose comme ça ?? C'est un scénario 100% pompé, vu, revu, et rerevu, sans aucune originalité. Mais ce que je n'arrive vraiment pas à comprendre, c'est le sens de ce ... truc ! Pas d'argument, pas de cohérence...
Pourtant, l'enjeu est plus qu'important. Une chance d'aller contre Triple H, et de gagner le titre Wall Street ! La 2ème ceinture la plus importante de notre si belle fédération. Une chance inespérée de laisser son empreinte, de monter d'un niveau... Dire qu'il la laisse passer si facilement...
Et l'enjeu est encore plus important pour moi. L'autre match de qualification oppose The Big Show à ce cher B-Max. Je suis sûr que l'homme sans peur franchira sans problèmes cette qualification. Et c'est pour cela que je vais gagner. Je veux me retrouver contre lui, prendre ma revanche, et cette fois l'écraser d'une manière induscutable ! Car même si je m'amuse beaucoup à le ridiculiser lui et ses p'tits compagnons de la chanson toutes les semaines...


Nash se revoit alors le couvrant d'excrèments, ou trafiquant les douches pour replacer l'eau par cette substance verte gluante... il sourit... puis ce sourire s'efface peu à peu...

... je veux lui faire comprendre une bonne fois pour toutes, que je suis simplement meilleur que lui. Big Sexy ne reste pas sur un no-contest ! Pour arriver à ça, je dois écraser Shelton. Cette fois, pas de masquarades, pas de mises en scènes. On oublies les cracheurs de feu, les masseuses, les danseuses...

En se remémorant tout ça, Nash retrouve son sourire... il repense à tous ces bons moments... puis retrouve des pensées plus sérieuses.

... un seul et unique but : l'humilition et la déstruction !! Shelton, sur ce coup, n'est même pas un défi. Ca n'est en aucun cas une menace. C'est une simple... formalitée ! Un dossier que l'on doit remplir pour une inscription, une réponse à une offfre d'emploi, un bon d'inscription à Playboy Tv... En l'occurence, Shelton est mon laissé passé pour atteindre B-Max ! Il me suffira juste de remplir correctement ce formulaire.

C'est alors que l'on aperçoit, sur la table basse devant lui, le Télé 7 jours de cette semaine, avec en couverture, Dorothée qui annonce son retour. Peut être une opportunité pour Shelti-B...
Nash le feuillete, et tombe sur un bon d'inscription pour recevoir la réplique miniature des ustenciles de cuisine de Maité, et notament la masse, plus connu sous le nom de « j'explose plusieurs fois une anguille qui me glisse entre les mains », a monter soi-même. Avec un stylo, il le renomme : Formulaire pour accéder à B-Max. Il se met à le remplir. Une fois fait, il se dirige vers sa térasse. Un gros plan sur le formulaire nous permet de voir ceci :


Citation :
Nom : Nash
Prénom : Kevin
Méthode de paiement : Déstruction de Shelton Benjamin en 3 fois sans frais.
1er versement : Big Boot !
2ème versement : SideWalk Slam !
3ème versement : JackNife Powerbomb !!
Signature : B-Max is mine !!!
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Shelton Benjamin

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MessageSujet: Re: Kevin Nash vs Shelton Benjamin   21.10.07 21:54

Nous retrouvons donc Trishakura, seule a veiller sur Nashuke et Sheltaruto. Ses pensés pleinement concentrée sur son inquiettude envers ses amis et sa responsabilité envers eux.

Trishakura : Mais merde, vous allez vous réveiller bande de merdeux ? J'vais encore me faire charcuter si vous crever alors que je suis avec vous... En plus y'a ces bouffons du dernier étage de la tour de guarde d'Obey no kuni qui vont rappliquer... Mais merde ! réveillez vous ou je vous viole !

René : Mouhahahaha !!

Trishakura : Hé merde, les v'la ...

Rémi : Hey R'né ! C'lui qu'on doit butter, c'est pas celui qu'est dans les vappes a coté de la donzelle la ?

Crusher : Bordel, mais Orochimaredge sama nous donne vraiment des missions de chiotte ! Bon allez, c'est une gonzesse, et ça c'est ton rayon hein Rémi ? On te la laisse...

Rémi : YEAH !

Rémi se jète alors sur Trishakura, celle-ci se prépare au combat, mais Rémi s'arrète a quelques mètres, et commence a effectuer les signes avec ses mains, et jette le sort.

Rémi : Suiton ! Technique secrète de la séduction qui marche pour de bon !

... Trishakura semble prise au piège, quelle influence possède maintenant Rémi sur elle ? Il s'approche lentement d'elle, lui saisit le visage délicatement, approche ses lèvres et... OUCH ! Joli coup de genou de Trishakura droit dans les castagnettes de Rémi. Celui-ci se tord de douleur au sol, et Trishakura retourne s'occuper de ses deux partenaires. Mais elle ne voit pas dans son dos, Rémi qui se relève lentement, la haine consumant son jolii visage. Il se saisit d'un Shuriken et...

Marine : GYAAAAAAAAAAAAAH !!!

VLAN ! Coup de pied direct dans la face de Rémi par Marine, arrivée d'on ne sait ou. Elle s'acharne a coups de pied dans les cotes de Rémi qui semble avoir perdu conaissance.

Marine : T'allais l'embrasser ! mens pas j'tai vu ! Connard de merde t'allais l'embrasser espece de salop !!! C'est clair ! Plus jamais je te laisserais partir en mission sans moi !

Et voici Marine qui s'en va en trainant Rémi par l'oreille... Redoutable ! Mais Trishakura n'est pas tirée d'affaire pour autant ! Il reste encore deux soldats d'OBEY no kuni.

René : Quel incapable ce mec ! Bon, je m'en occupe !

C'est au tour du ninja francais de passer a l'attaque.

René : Platon ! Technique soporifique de la dissertation phylosophique !

Ho non ! René se met a lire du Freud ! Je ne retranscrit pas ses dires, ça risquerait de vous atteindre vous aussi ! Trishakura pique du nez a vu d'oeil, elle est soudain deux fois plus lente, comment pourra-t-elle combattre dans cet état ? Et voici René qui passe a l'attaque. Trshakura ne réagi pas et...

WOOOOSH !

Intervention in extremis d'Hébus Lee ! Le ninja le plus poilu du japon ! René est repoussé. Il a pas l'air content, et en effet, René et Hébus Lee sont bien connus pour se détester. Ca risque de dégénerer...

Crusher : Intervention !

Crusher se lance dans la bataille a son tour et s'interpose entre son équipier et le ninja d'Ousk no kuni.

Crusher : Mecton ! Technique de la cage de prison démoniaque !

Ho non ! Une cage se forme autour des deux géants, Hébus Lee ne peut a nouveau plus intervenir en la faveur de Trishakura. Et en effet, René ayant fait preuve forte volonté pour détourner son attention du ninja poilu, retourne a nouveau s'occuper de Trishakura qui, bien que les effets de sort de René se soient quelques peu atténués, n'est absolument pas en état de résister a un assaut de René. Mais c'est alors qu'arrive l'un des équipiers d'Hébus Lee, Estrada !

Estrada : Comes està cage estupido !!

Suivant le conseil quelques peu surprenants de son ami, Hébus Lee commence a manger la cage, sous le regard choqué de Crusher qui n'ose pas intervenir. Hébus Lee est libre ! Et il se jette sur René. Et c'est la baston ! Hébus Lee a clairement l'avantage, mais c'est compter sans Crusher, qui intervient finallement et attaque Hébus Lee dans son dos. René et lui commencent a le tabasser a deux, puis René fait signe a Crusher de s'éloigne, pour qu'il puisse porter son attaque finale.

René : Dicton ! La mer de café brulante !

MAIS NON ! René ne peut pas terminer son mouvement, il vient de se faire attraper le bras par... NASHUKE !!! Il s'est réveillé, et il est pas content ! Mais qu'est-ce que c'est que ça ? une marque recouvre totallement son corps, en semblant partir de l'endroit ou l'a mordu Orochimaredge ! Il semble plus costaud que d'habittude en tout cas, et c'est pas une mauvaise nouvelle ! VLAN ! Droite directe dans le bide de René qui est plié en deux par le choc, puis grand coup de pied dans sa gueule qui l'envoie voltiger a Perpette-les-bains. Crusher passe a l'attaque, Il envoie une douzaine de Shuriken, suivi d'une puissante attaque Doton* ( * L'art de manipuler la terre ). Nashuke doit etre térassé, mais on ne voit rien a cause de la fumée. Et ben nan, en fait il est derrière Crusher, et lui plaque un kunaï derrière la nuque.Les méchants sont mis en déroute en s'en vont comme des tapettes le vent. Heureux de s'en sortir vivant. Pendant ce temps, la marque sur le corps de Nashuke réduit de surface a vue d'oeil... Et Sheltaruto se réveil.
________________________________________

Quelques épisodes plus tards ! Ben ouais, qu'est-ce que vous pensez bande de bouffons ? On peut pas tous les faire hein ? Alors on passe a l'essentiel. Nous sommes en pleine baston a Pognoha ! Obey no kuni a envahi le village, et Gaara ( qui, rappelons le, est le plus fort le plus beau le plus charismatique au monde, ON T'AIME GAARA ! ). Mais non, la bataille est terminée. Obey no kuni a été repoussée. Sheltaruto a vaincu Gaara ( il a eu un coup de bol ouais, sal enfoiré ! ) Mais pendant ce temps, le coeur de Nashuke s'est encore noirci, et il est finallement parti rejoindre les rangs d'Ororchimaredge. Sheltaruto est parti le rechercher, ammenant un groupe d'aspirants avec lui. mais eux on s'en fout, ils se feront tous crever en route, Sheltaruto a enfin rattrapé Nashuke.

Sheltaruto : Hey Nashuke ! Nan mais allez fais pas le con ! T'es toujours enr ogne parceque j't'ai chourré ta gameboy ? 'Tain mais déconne pas, tu vas pas rejondre Orochimaredge quand meme ? C'est même pas un vrai blond !

Nashuke : Tais toi ignard ! J'ai des motivations bien plus profondes que ça ! Tout ce que je veux c'est la puissance.

Flashback dans la tronche a Nashuke a écrit:
Nashuke : Hey grand frère ! Ca roule ?

Bimacs : Ta gueule p'tit con ( Message subliminal : demain tu vas rentrer a la maison et j'aurais butté nos parents ! )

Le lendemain, le petit Nashuke rentre a la maison avec un mauvais pressentiment. Il ouvre lentement la porte de sa maison... Il fait sombre, il y a deux silhouettes par terre... L'une d'elle remue. En vérité ce sont deux personnes allongées l'une sur l'autre et c'est uniquement l'une d'elle qui se lève.

Nashuke : Non... Pas... Pas CA ! Mais c'est dégueulasse !!!

Hadogay : MOUAHAHAHAHAHA... DOMMOOOO... DOMOOOOOO... DOMO HADOGAY DESU !!!

La silhouette est vive et s'en va en une demi-seconde par la porte sans que Nashuke ait eu le temps de l'arreter.

Nashuke : C'était... Hadogay, le sodomiseur furtif ! Il n'a quand meme pas... il n'a quand meme pas...

Bimacs : Et si, il l'a fait !

Nashuke : Mon frère ! Ce n'est quand meme pas toi qui a... Qui l'a appelé... Tu n'as pas.. Fait ça !

Bimacs : Mais ta gueule et te fous pas de moi ! Toi aussi tu l'avais lu le défi de Shelton Benjamin sur la MDWF, tu l'avais lu mon message subliminal !

Nashuke : Ouais bon, d'accord... mais je savais pas que tu allais faire CA. Il a édité son message au dernier moment... Bref, je vengerais la mort de nos parents, a l'attaque !!!

Bimacs : T'es sur que t'as rien oublié ?

Nashuke : Hein ?

Nashuke n'avait plus de pantalon ! Et derrière lui se tenait... NON ! PAS CA !!! C'EST HORRIBLE !!!

Hadogay : DOMOOOOOOO !!!

/!\Suite censurée/!\

Sheltaruto ( devant son ordi, lisant mon défi ) : Mais c'est dégueulasse !

Nashuke : Tu comprends maintenant ! Je dois me venger de mon frère ! Et pour ça, il me faut moi aussi controler l'invocation d'Hadogay, le sodomiseur furtif. Et pour controler cette technique, tu devineras jamais ! Faut que je butte mon meilleur pote. Manque de bol, c'est tombé sur toi.

Sheltaruto : Nan mais attend c'est pas moi ton meilleur pote ! On peut pas se saquer !

Nashuke : Ouais bon ben ça va ! On va pas chipoter pour des détails a la con ! En plus etre noir avec des cheveux blonds c'est moche ! Pour pouvoir affronter et vaincre Bimacs, il faut d'abord que je te tue. A nous deux !

Sheltaruto : Mais tu oublies un détail !

Nashuke : Ah ? Quoi ?

Nashuke se souvient soudain de la dernière fois ou on lui a dit ça, il regarde ses jambes... Son pantalon est toujours la. Il regarde derrière lui... Rien a l'horizon. Quel soulagement !

Nashuke : Bon, c'est quoi ce détail crétin ?

Sheltaruto : C'est moi le gentil, et le gentil gagne toujours a la fin ! ( mode gros naïf inside )

Nashuke : Pfff...

_____________________________

Qui va gagner ce combat qui s'annonce épique ? N'oblions pas qu'a coté, Bimacs doit affronter le gros show s'il veut pouvoir affronter son frère. Nashuke l'emportera-t-il pour se venger de son cruel frère ? Ou Sheltaruto parviendra-t-il a le vaincre, pour le raisonner et aller ensuite affronter lui-meme le terrible Bimacs. Pendant ce temps, Lelestat réussira-t-il a reprendre le dessus sur Tititan ? Ilouka retrouvera-t-il sa peau de loup cachée par les membres de son élite spéciale JBB ? Est-ce la couleur de cheveux naturelle d'Orochimaredge ? Et de Sheltaruto ? Shelton battra-t-il son record en obtenant deux victoires d'affilées ? Toutes ces réponses et meme plus, mardi a Payback !
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Kevin Nash

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MessageSujet: Re: Kevin Nash vs Shelton Benjamin   22.10.07 17:28

Shelton a révélé la suite de son histoire. Il est maintenant temps de voir comment Nash va y réagir. Pour ce faire, nous retrouvons, comme d'habitude, notre envoyé spécial, Mean Gene Ockerlund. Mean Gene ?

Mean Gene : Eh bien oui, je me trouve en ce moment même en plein centre de Miami, dans la zone piétonne de la ville. Nous savons tous que cette ville au climat paradisiaque habrite une des demeures de Kevin Nash. Je dois d'ailleurs le retrouver quelque part ici, je cherche encore l'adresse.

Cherchant son chemin, Mean gene croise de somptueuses demoiselles en ikini, circulant en roller ou simplement à pieds. Les térasses des cafés en sont également peuplés. On peut le voir essayant de garder son sérieux, mais jettant parfois un coup d'oeil sur quelques silhouettes effectivement très attarctives pour l'oeil masculin.

Mean gene : Ah, je crois bien que c'est là.

La caméra nous montre alors... l'enseigne d'un magasin de costumes ?!? On peut apercevoir dans la vitrine des costumes de Père-Noel, des vampires, ainsi que des masques à l'effigie des derniers présidents des états-unis, et même le président actuel français !! Une petite pancarte indique cependant que par soucis de réalisme, il n'est disponible uniquement pour les enfants de moins de 12 ans... Mean Gene se décide à entrer. Rapidement, il est attiré par un burit de foule, venant des cabines d'essayages, au fond de la boutique. Déambulant entre les différentes allées. Il finit par se retrouver nez-à-nez avec Kevin Nash. Cela dit, il est accoutré d'une manière bizarre.

Mean Gene : Monsieur Nash, enfin je vous retrouve. But first of all, que faites-vous avec ces vêtements ?!?

Nash : Ah tiens, Mean Gene, je t'attendais. Ces vêtements, ben quoi, tu ne m'as pas reconnu ?!?

Mean Gene prend alors le temps de détailler le costume que porte Nash. Une tunique orange, comprenant pantalong et t-shirt sans-manche. Sous celui-ci, un t-shirt bleu, assortie à la ceinture et aux bandages autour des pognets. Il également troqué ses habituelles bottes contre des botinnes noir.

Mean Gene : Monsieur Nash, vous savez, je ne connais rien en manga et toutes ces choses pour jeunes.

Nash : Attends, j'vais te donner quelques indices, tu vas forcément trouver !!

Nash prend alors une position étrange. Il plie un peu les genoux, et rassemble ses 2 mains sur son côté droit, prennant la forme de la gueule d'un crocodile ouverte. Il se met alors à se concentrer...


Nash : Kaaaa-méééé-haaaa-méééé-haaaaaaa !!!

... et Nash projette alors ses 2 mains en avant, tendant ses bras au maximum. Il reste un moment dans cette position, prolongeant son cri.

Nash : Alors, t'as trouvé ??

Mean Gene : Ca me dit vaguement quelque chose, je crois que mon fils regardait ça... Dragon quelque chose ??

Nash : Haha, mais oui, Dragon Ball Z !! Je me suis déguisé en son héros, San Goku, l'homme qui lance des vagues d'energie et qui peut devenir aussi blond qu'Edge en moins d'une seconde !!

Mean Gene : Permettez-moi de demander ce que vous faites avec ça.

Nash : T'as pas vu le dernier message de Shelton ?? Apparemment c'est un grand fan de l'univers manga, et a décider de se transgormer en ninja possédant des super-pouvoirs. S'il compte venir sur le ring mardi et m'attaquer avec ses attaques spéciales, il faut bien que je trouve un moyen de répliquer quand même, sinon j'suis foutu.

Mean Gene : Vous avez prit ces histoires au sérieux ?

Nash : Ah ben oui, pas toi ? J'y crois à fond moi à tous ces trucs, les ninjas magiques tout ça, c'est pour ça que je suis venu ici. Mais apparemment, ce costume ne t'a pas convanicu, il ne doit pas être assez bon. Attends, j'en ai d'autres en réserves.

Nash retourne alors dans la cabine d'essayage. Il en resort quelques moments plus tard. Cette fois, il porte un pantalong noir, un t-shirt sans manches rouges, et une veste bleu-gris. On peut voir sous cette veste la forme d'un holster contenant un revolver.


Mean Gene : Ah lui je le connais, c'est le grand, le seul, l'unique, Nicky Larson !!

Nash : Haha, exact !! L'homme qui ne craint personne, qui lorsqu'un coup de feu résonne, comme un éclair il tourbillone, surtout si la fille est mignone... C'était, que dis-je, il est toujours mon idole !! L'autodérision est pour lui un mode de vie, il est attiré par les jolies, et au final, arrive toujours à vaincre ses adversaires, quel qu'il soit... Ca ne te rappelle pas quelqu'un ??

Mean Gene : Il est vrai que votre ressemblance dans le caractère est assez marquante. Mais ne trouvez pas cela un peu... ridicule ?

Nash : WHAT ?!? Tu voudrais dire que toutes ces histoires de ninja, combattant magique, la guette du bien contre le mal, me donne un air ridicule ?!?

Mean Gene : Well, ne le prenez pas mal, mais... un peu...

Nash est alors prit d'un violent fou-rire. Au bout de quelques instants, il arrive à reprendre un peu de sérieux et sèche ses larmes.

Nash : Excuse moi Mean Gene, mais je viens juste de repenser aux histoire de Benjamin, et à qul point il était, comme tu le dis si bien totallement ridicule !! T'as vraiment cru que j'étais là pour essayer de trouver un costume afin de rivaliser contre lui ? Que je croyais en ces histoires dignes d'un ado prépubère de 12 ans et que tout cela m'effrayait ??

Mean Gene : Vous savez, avec vous monsieur Nash, je m'attends à tout...

Nash : Ahah, je suis vraiment un bon acteur...

Mean Gene : Mais qu'êtes-vous venu faire ici alors ?

Nash : Eh bien je voulais simplement donner à Shelton une idée de ce que j'avais vu, et lui permettre de voir à quel point il s'était ridiculé à mes yeux, et à ceux de tous le staff de la MDWF aussi.

Mean Gene : Vous n'êtes pas donc pas du tout effrayé ?

Nash : Effrayé ?? Qu'est ce qui aurait du m'effrayer ?!? Je vais te dire, je m'attendais à un bon challenge de sa part. Quand j'ai lu que j'allais tomber contre lui, je me suis dit que cela donnerait un affrontement intéressant. Même s'il n'a pas encore la carrure d'un main-eventer, il est quand même un des lutteurs les plus présents dans notre fédération. Mais à partir du moment ou j'ai vu son histoire de foufou là, cette idée d'affrontement intéressant s'est tout de suite volatilisée.

Mean Gene : N'y allez-vous pas un peu fort ?

Nash : Je suis juste réaliste. Je me demande vraiment ce qui lui est passé par la tête. Et pourtant, j'ai fait des efforts pour essayer de trouver de la matière dans son histoire, mais au final, y'en a autant que dans le creveau de Steevy...

Mean Gene : Donnez-lui du crédit pour l'originalité au moins...

Nash : Parce que t'as trouvé ça original ? Ca se voit que tu ne t'intéresses pas au monde des manags d'aujourd'hui. C'est un univers totallement repompé, vu, revu, et rerevu. Et comme toutes les copies de copies, c'est relativement fade. C'est comme toutes les adapations des films japonais pour le cinéma américain. Tu penses voir un chef-d'oeuvre du genre comme Ringu, et au final tu te retrouves devant Le Cercle, assipide à souhait...

Mean Gene : Vous êtes donc confiant pour votre affrontement prochain ?

Nash : Encore plus que d'habitude. Et même si Shelton m'avait proposé un déi digne de ce nom, je n'aurais pas été moins confiant...

Mean Gene : N'êtes-vous pas là un peu trop sûr de vous ?

Nash : Absolument pas. La raison en est très simple. Ce combat fait partie d'un tournoi, avec à la clé HhH et son titre Wall Street, le 2ème plus important de notre fédération. C'est déjà une motivation importante. Le gain d'un titre est accompagné d'un gain de popularité, de respect des autres, et d'argent. Mais pour moi, contrairement aux autres, ces motivations ne sont pas les plus importantes.

Mean Gene : Vous n'êtes pas intéressé par le titre ??

Nash : Ne me fais pas dire ce que je n'ai pas dit. Bien sûr que la course au titre est intéressante. Un titre d'autant plus détenu par quelqu'un qui ne s'est pas vraiment attiré mes faveurs ses dernières semaine, le bien nommé Triple H. Mais un es faits les plus importants pour moi, se trouve être un des autres participants à ce tournoi... The Man Without Fear, B-Max ! Depuis notre 1er affrontement, je n'ai qu'une envie... le détruire ! Et ce tournoi m'offre cette chance. Seulement, pour y accéder, je me dois de passer le 1er tour... et donc de battre Shelton. Et c'est ça qui me donne un avantage indiscutable sur lui. Si lui est sûrement intéressé par le titre, moi je suis intéressé par le titre, son déteneur, et l'homme que j'affronterais au second tour. Et pour tout te dire, je crois bien que les dirigeants s'en sont rendus compte.

Mean Gene : Que voulez-vous dire par là ?

Nash : Eh bien, regarde qui est l'adversaire de B-Max au 1er tour : Big Show ! Un jobber de 1ère qui n'a pour lui que sa taille. Je pense que les dirigenats ont planfiés le tout pour que je puisse m'occuper de B-Max dans un 1er temps, et accéder au titre en m'occupant de se p'tite copine Triple H dans un second. Et c'est pour ça que tout comme ils ont mis un jobber face à Triple, ils ont mis Shelton face à moi...

Une vendeuse interompt alors Kevin Nash, lui signalant que la boutique va fermer et qu'il doit rendre les costumes. Sans faire d'histoire, il accepte, argumentant que pour aller plus vite, il accepterait volontier un coup de main... La caméra se coupe alors sur les rideaux se fermant derrière Nash accompagné de cette charmante vendeuse.
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